Dagbog 2018

Dagbogen er lige nu sat på Pause d. 21. Maj, 2018

Jeg arbejder på at få mere overskud og har derfor brug for ro omkring mig.

Jeg sælger opskrifter som altid.... smiler

Og så ses vi igen en dag....

Allerkærligst Käthe

Året 2018, vil være et forandringens år. Et år hvor jeg mentalt vil tage mig selv seriøst... jeg må vokse for at kunne komme ud med mine drømme og gør jeg ingenting... sker her ingenting.... så handling nu.

HVIS du vælger at læse mine dagbøger er det helt på egen risici...  du vil kunne møde alt indenfor sprog, følelser og reaktioner... bare du ved det.... og bliver du stødt.. så log ud.

Vær barmhjertig i din færden og mød Verden i glæde for dig selv og alle andre.

og vid så, at livet jo skal leves og at man godt må leve med store armbevægelser... for hvordan skal vi ellers kunne stå stærkt i os selv, hvis vi ikke ved hvorfor vi har det som vi har det? OG hvad vi kan gøre for at få det bedre.... sammen som hver for sig....

Vær hjertelig Velkommen.

Med kærlighed Käthe Ejlerskov

Dagbogen finder du lige nedenfor her....

Tryk på den måned du ønsker at læse om... og wupti... hihi

 

Nederst kan du skrive en besked, som jeg kan læse. Udfyld alle felter og tryk SEND.. så svarer jeg privat eller i min dagbog alt efter hvor privat det måtte være.. smiler

Dagbog 2018
Januar
Februar
Marts
April
Maj
Dagbog 2018
Januar

Den 31. Januar, 2018

Der var så meget gang i den igår så jeg slet ikke fik skrevet dagbog... smiler

Tidligt op og jeg begyndte med badet, kludene, en støvsugning igennem hele villaen... en gulvvask også gennem hele villaen... tøjvask, ophængning, nedtagning og liggen på plads.... pyha... hihi og så forberedte jeg middagsmaden og da klokken var lidt over 15 ringede Christina om jeg havde mulighed for at hente Marius for bilen var gået i stykker og skulle have ny gearkasse.... UPS.. den var ikke god med den bil.. og selvfølgelig hoppede jeg i tøjet og støvlerne og sprang over og hentede mit skønne barnebarn... Smiler

Vi gik jo bare ude i haven og fejede, legede i sandkassen selvom den er godt våd... det blev fine fast sandkager.....

Forældrene kom tidligere hjem end forventet og så gik vi alle ind.

Der blev lavet mad, barnet badet, barnet puttet, der blev handlet, arbejdet og så gik vi i seng alle sammen...

En lynhurtig dag gik... 1, 2, 3 væk.... og så sidder jeg her og kommer i tanke om at jeg slet ikke fik skrevet noget noget som helst igår... men så kom der lidt nu... smiler

 

I aften skal jeg nok ned og skyde sammen med min søn.. smiler og jeg vil virkelig ligge mig i selen på at skyde endnu bedre end sidst... til Thomas store fortrydelse af at slæbe mig med til hans helt egen skydeklub...griner

Mor vandt... griner

Jeg var så træt efter alt det huslige arbejde igår så jeg fik ikke strikket på opskrifter men jeg startede igen på en 4. undertøjsdragt som blev næsten færdig.... hihi

Nu ser jeg hvad dagen idag byder på...

Hav en skøn dag derude... jeg overvejer at lande i Tappernøje hos Jane om et par uger.... og så går turen hjemover til Hillerød... smiler

Jeg er begyndt at få lyst til at komme hjem og gøre rent... og det er jo for mig en god ting... at rydde endnu mere op og ud er jo også en følelse inde i mit hoved... så der skal støves af, støvsuges, vaske gulve og handles ind så der igen er mad i hytten... for der er helt tomt derhjemme....

Jeg har fået er rigtig godt råd faktisk.... jeg skal besøge alle mine veninder rundt omkring... slå mig ned et par enkelte dage... drikke the.... og kaffe.... snakke og hygge med et glas vin.... Så jeg SER nogen/noget.... så vil tiden og tankerne arbejde mig fri...

Jeg skulle tilsyneladende have rigtig godt af bare at være.... til stede.... uden at skulle gøre alt muligt.... bare være, for så vil jeg opleve at jeg kan begynde at tro på at jeg er god nok selvom jeg ikke gør alt muligt.... (mærkeligt egentligt) det vil hjælpe mig med at forstå at jeg er elsket uanset... og JA, det kan der godt være noget om at jeg ikke helt tror på og derfor kommer jeg ikke helt til at få følelsen af at jeg en god nok....

Hmmm... det skal da prøves... griner... om ikke andet så kommer jeg da ud til veninderne, får drukket kaffe/the og hygget mig....

Jeg ved godt at jeg er god nok!!

MEN tror jeg selv på det helt dybest langt inde??

Jeg ved jo jeg slæber rundt på noget der er ret trals at have med mig hele tiden.. og som gør at jeg ikke helt tror det jeg tror jeg tror på..... meget kringler og måske kommer jeg tættere på... jeg vil da forsøge mig.. så Jane...... regn bare med at jeg kommer og så tager vi til bankospil... griner

Med kærlighed Käthe

 

Dagbog d. 29. anuar, 2018.

Tja.. en mandag i regn og jeg gik ikke nogen steder idag... det regnede lige lidt for meget til at jeg havde lyst til at dryppe for mig selv på 5 km.... smiler.. så den har stået på hygge her i Espe med kaffe, mere kaffe og en sparkedragt der nu er færdig.. og så synes jeg bare at blusen lige skal justeres også. Så det er jeg igang med nu.. smiler

Marius hentede jeg lidt over 15 og han ville ihvert fald ikke holde sin farmor i hånden ude på vejen så han måtte jo så være på armen og DET var han virkelig utilfreds med... nå, men efter et par gange at jeg siger ... så skal du holde farmor i hånden her på vejen og han NEJ så måtte han jo gi sig og til sidste sige JA og holde mig i hånden... og da vi landede i indkørslen begyndte vi igen at feje og feje og køre bil og lege sandkasse.... så kom forældre hjem og vi har hygget os siden.. nu er her helt stille.. lillemanden sover.... der slappes af i alle rum og jeg strikker blusen.

Så har jeg bestilt indkøb til min fødselsdag.

Maiken, Lasse, mine forældre og de unge mennesker her i hytten skal hygge os på lørdag.

Jeg glæder mig.. jeg skal bage en bunke boller... som min yngste sagde... jeg er ikke til flødeskum, sagde Lasse, det ved du, så bag en masse boller og hvis du kommer glasur på lagkagen og fylder den med bananer, flødeboller og flødecreme.. så spiser jeg den... griner stort....

Så der skal bages hele lørdag morgen/formiddag og fredag aften ligges lagkagen sammen... kartoflerne kan jeg skrælle og løgene skives... så alt bare er til at gå til....smiler

Jeg vil også gerne fortælle at jeg faktisk stortrives her i Espe... jeg er super glad for at være her. Jeg har det godt syntes det er særlig skønt at være sammen som søn, svigerdatter og barnebarn i så lang tid for det giver noget helt specielt indeni mig.... jeg kommer tættere på Marius.. lærer ham at kende på en fantastisk måde.... en helt anden måde som når jeg bare kommer et par dage og rejser hjem hurtigt igen og hvor der jo ofte gik lang tid inden jeg igen kom hertil. SÅ det her er bare så dejligt for mig... og som jeg ser det og mærker det... så nyder forældre det og det gør Marius også... der er ekstra leg, ekstra læsning, flere sange, fejen fliser, køren bil og så er der flere godnat kys jo..... hihi

Og når han ser på mig.... så smelter jeeeeeeggggg... smiler

SÅ når jeg vender næsen hjem til Hillerød igen så skal jeg støve af, vaske gulve og bare nyde mit hjem igen... nyde mit arbejdsværelse igen.... gøre klar til mine nyindkøbte gamle retro stole og glæde mig over alt det nye jeg er sikker på der sker i år.... jeg er så fuld af forventninger og jeg ved ikke helt hvor det kommer fra.... MEN FØLELSEN... den er ikke til at tage fejl af.. hihi

Sov nu godt derude... Jeg elsker jer hver og en....

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog for den 28. Januar kommer lige nu på morgenen d. 29.... smiler

Jeg havde jo hytten for mig selv indtil middagstid og i al den tid.... fik jeg lavet nul og nixen.... næsten... jeg kom i kludene efter badet og fik mine vandrestøvler på og jeg en tur på 5,6 km. blev det da... hihi

En virkelig dejlig gåtur i mildt lidt blæsende vejr med en underlig solskins atmosfære i en mærkelig mild dis/tåge.... og mit knæ var ikke ret glad for mig resten af dagen skal jeg hilse og sige, men det skal bare være stille og være glad for turene og bevægelsen i at blive rørt og brugt. Basta! SÅ gode tanker til knæet... griner

Nå men lørdag sent da jeg skulle i seng tjekkede jeg lige den sidste dør udtil og opdagede at den var ulåst... ÅHHHHHHH... jeg var jo i KÆLDEREN.... uhaaaa... og der et specielt 1 rum der er noget med... og der vidste jeg bare at jeg skulle ind... øv altså..... jeg åbnede døren og da jeg tændte lyset og stod midt i rummet begyndte jeg at tænke... HALLOOO Käthe... du er da ikke bange for noget som helst og så står du gudhjælpende i dette rum og glor?? Griner og så begyndte jeg at tale med mig selv om det rodfrugter der lå på bordet foran mig.. som en slags afledningsmnøvre... hold nu op hvor kom jeg til at grine af mig selv der... griner højt her...

Da De unge mennesker kom hjem fra deres weekend spurgte Thomas om jeg ville med på loppemarked.... og ja det ville jeg da gerne. Så vi kørte afsted med det samme og det var fyldt med gamle ting og sager og mest skrallem jo... MEN.. jeg fandt krystaller og sten som jeg MÅTTE have med hjem og da jeg stod og skulle betale så jeg 3 lækre gamle stole som jeg har drømt om meget længe men ikke haft penge til..... de koster gerne mellem 1000 og 1500 kr. pr. stk. brugte.... her stod 2 lænestole og en gammeldags kontorstol i samme udskæringer med samme stof og alle 3 for 400 kr.!!!!

Jeg satte mig i dem... jeg rejste mig..... jeg satte mig i de andre... så alle var godt prøvet.... øhhhh, jeg bor i Hillerød..... jamen han kom også på Sjælland hvor han også ser på gamle biler så han ville tage dem med hvis jeg købte dem... og aflevere dem på min adresse.....

TOP... tænk sig jeg er vildt høj over de 3 stole... for 400 kr......

Jeg købte dem og lukkede øjnene for en stund.... hihi

Tænk sig at jeg skulle helt til Espe og længere ud på landet herpå Fyn for at finde præcis de stole jeg drømmer om og som jeg har drømt om de sidste mange år... for de har været for dyre.... men 400 kr.... så suger jeg lige lidt på lappen.... herregud da.... Har kvittering og det hele på dem så nu glæder jeg mig for vildt til de en dag kommer....

Idag er jeg tidligt oppe og badet er klaret... jeg skriver lige dagbogen fra igår.... og ja.. jeg var lige ved at brænde hytten ned.... jeg havde hjertebanken og lovede mig selv aldrig mere at åbne brændeovnen... det væltede ud med store gløder og jeg gik næsten i panik over det.... midt mellem brændeovnshandskerne, en papkasse fra ting til ovnen, en lighter og optændingsblokke.... du godeste ... jeg var skræmt for et øjeblik.. hihi

Der er ikke sket noget.. men mens det stod på... DET var ikke sjovt!

Nu vil jeg strikke... på sparkedragten, senere bestille mad fra Nemlig.com til min fødselsdag og så skal jeg hente Marius mellem 15 og 15.30... så er den dag jo hurtigt gået.. hihi

 

Hav en skøn dag.. jeg skriver igen i aften... hihi

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 27. Januar, 2018

SÅ gik der en hel lørdag.. sådan bare lige pist væk... lidt strik blev det da til. En sparkedragt der jo var færdig, MEN... den er jeg ved at redigere lidt i for syntes godt den må være lidt mindre nogle steder... den nye er i mellemblå farve... smiler

Familien her i huset er ude og hygge sig og jeg er helt alene "hjemme" i Patricia-villaen... smiler... har hørt musik lidt højt... set lidt Netflix, drukket kaffe og spiste Digestivekiks og chokolade hertil aften udover resten af kagen fra igår... altså ikke altsammen, et godt stykke fik Pia og Sara med hjem..... som Marius skulle passes hos i weekenden... griner.. kunne være morsomt hvis Marius smagte den og igen udbrød... Farmor... griner

Nå men jeg fik lavet en lille video idag om det at være menneske og det at være mig, idag.... Jeg håber sandelig ikke at der sidder nogle og synes jeg ser alt for ked ud af det ud... for det er jeg altså ikke... det er jo bare tanker og tanker har altså følelser.... og da vi jo er mennesker så er der også alle de her ting.... som alt det vi bevæger os i og igennem gennem livet.

Jeg vil klart give udtryk for at jeg har det godt.... jeg er meget opmærksom på hvordan mit humør har det og vender det lige så snart jeg mærker den der ondt i maven eller ked af det følelse.... for jeg er jo videre og har det meget bedre....

MEN med min video ville jeg bare italesætte DET at have tanker, hvad de tanker kan få os til at føle og have det og at det er naturligt og at ingen skal føle sig alene.. for ingen er alene om nogle som helst af alle de her ting. Vi er alle mennesker... nogle taler om det og andre gør ikke... jeg vil bare... det er naturligt at være menneske, at have tanker der giver følelser... man skal bare være opmærksom på at kunne stoppe sine tanker hvis de tager overhånd.

OG nu... vil jeg gå i kælderen, rede min seng i rent sengetøj, tage vasketøjet ned og lægge sammen og på plads.... så børste tænderne og trække i natkludene... for en dejlig nat skal jeg have nu.

Sidste nat var ikke helt så rar for jeg havde så mange smerter i mit højre knæ at jeg ikke kunne have det liggende nogen steder... så trals altså... måske fordi jeg ikke er vant til en kældertrappe der snor sig lidt og derved vrider jeg jo nok lidt i knæet når jeg går op og ned ad trappen.... og så er jeg ikke vant til at spise kød som jeg har gjort lige siden jul.... og jeg har læst at det også kan have en indvirkning.... som det kan på gigt.... og jeg tænker lige tilbage.... i det år jeg ikke spiste/indtog kød mærkede jeg aldrig noget til mine knæ, som FØR hvor jeg heller ikke nogen gange kunne være nogen steder for smerter i dem... så jeg må være opmærksom op og ned at trapperne..... og se hvad der sker... ellers må jeg tilbage til ingen kød igen.. hvid det hjælper.... så er det da det værd.... for det er søvnen det går ud over.

Min gåtur idag blev kun til lidt over 3 km. for knæet ville ikke ret gerne bevæge sig frem... det er også en hel uge siden sidst og musklerne bliver jo slappe på bare få dage.... så den fik lidt gang idag... smiler

Håber det alt sammen hjælper... jeg vil ihvert fald tro på det....

Sov sjov derude..... 

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 26. Januar, 2018.

Godaften derude.... smiler efter en stille og rolig dag her i Espe med bagning af en sandkage med chokolade til aftenshygge i familiens skød.

Var først på benene efter morgenbadet og klokken blev næsten 10 igen. Men hvad... jeg har jo ikke noget jeg skal nå... hihi

Jeg skulle starte med at aflevere barnevognen hos dagplejeren for den tog jeg jo med hjem igår og det var blevet glemt og så have Marius jo ikke noget at sove i... så jeg løb lige skråt over vejen og ind i haven og ud igen og skråt over vejen og ind i indkørslen her igen.. hihi... virkelig hurtigt... og jeg talte endda med min mor imens i mobilen...

Vi talte vel en times tid og så satte jeg mig til at strikke... og kom i tanke om at jeg havde glemt et eller andet og kunne ikke komme i tanke om hvad det var... så slog det mig at jeg havde lovet at bage en kage til hygge idag... op igen fra strikkepladsen og igang med at røre dej sammen og formen kom frem og satte bagepapir i den og hældte dejen over og kom i tanke om at jeg da havde glemt bagepulveret!!!! Tilbage med dejen... røre bagepulveret i igen, igen... hælde dejen i formen og så ind i ovnen.... pyha.... sved på panden... 

Nå men den blev dejlig.... og her duftede skam af kage i et stykke tid og pludselig var det ikke længere kage her duftede af... men derimod de stegte flæsk fra forleden... så da jeg gik over og hentede Marius til eftermiddag lugtede jeg af stegt flæsk... griner

Da Marius og jeg stod hjemme i haven igen begyndte vi igen at feje med de der koste... han elsker det... så det gør farmor også... vi fejer og fejer... her er så fine fejede flisegange og en indkørsel der bestemt kunne vinde medaljer i fejning og pasning.. hihi

så gik vi ind og op... vi legede lidt og så vidste jeg at forældrene kom noget senere hjem end vi først regnede med så jeg lavede lidt saft til Marius, en kop kaffe til mig og skar et stykke dejlig lun kage til han og jeg... og det første Marius udbrød da han havde taget den 1. bid....

LÆKKERT.... griner altså.... hold nu magle en skøn guttengut her sidder....haha

Så fandt jeg blåbær og en banan og det kørte han også ned... med et stort og veltilpas smil

Så startede vores et - to - fat gennem hytten.. rundt om køkkenet, rundt om stuen gennem gangen, gennem alle dørene og vi grinede højt begge to og især da jeg vente om og løb mod ham så han blev fanget.. griner

Så gravkoen frem og den anden og den 3. gravko... rundt på hele det store køkkengulv og han morede sig for han kørte efter mig i fuld fart nede på gulvet og jeg sprang rundt som en gazelle for at han ikke skulle fange mig nu.... og så hoppede jeg over ham og han morede sig vildt.... så fandt vi bøgerne frem... læste dem og så skulle der synges... jojo... jeg har været rundt om det hele idag... og jeg er vild med det.. at se det lille glade grinende fjæs se op på mig helt forventningsfuld over at vi bare fortsætter..... med hvin og skrig og skrål og busserne der holder lige uden for vinduerne.. de er blå, røde og hvide og de holder med LYS på.... de er vældig spændende også... så her er travlt med en sådan gut....

Det jeg havde glemt idag var at lave en agurkesalat.... vi havde nemlig aftalt gammeldags kylling med kartofler og brun sovs... og så ærter til... mums siger jeg bare.... og hertil aften har jeg serveret dem et stykke kage og lidt saftevand... og jeg selv et stykke kage og en god kop kaffe igen... jeg har sørme fået strikket en herlig sparkedragt færdig til Baby Corolle 20 cm... hihi

Sikken en dag.... en skøn en af slagsen....hihi

Med kærlighed Käthe

 

Dagbog for denne 25. Januar, 2018

En mild dag i vejret hvor jeg egentligt slet ikke har været ude i det andet end at jeg har hentet Marius på bare 10 minutter... smiler

Lige fra det ene hjørne til det andet hjørnehus... griner... kun gaden over mellem os.. hihi

Jeg så ikke dagens lys før klokken 9.30 og var færdig med badet og kludene på kl. 10 idag. Spiste et par æbler. drak en masse vand hen over resten af formiddagen og jeg havde ellers planer om at jeg ville se at komme ud og gå en tur... men det blev det heller ikke dag. Jeg kom til at kikke på NEMLIG.COM... kikkede efter varer jeg skal bruge til min fødselsdag. Bare bage boller, ligge en lagkage sammen og stege lidt hakkedrenge med bløde løg og champions i flødesovs... namnam.... men jeg kikkede altså på alt muligt andet også og pludselig var der gået 1½ time med det... UDEN at jeg bestilt en eneste vare.. griner...

Kødet ville skulle fryses.... fløden ville være sur.... Der kan ikke købes lagkagebunde.... eller lagkagecreme fra Øtker.... hmm, så ingen varer endnu... og så kommer de jo ikke bare lige forbi Espe som i Hillerød... griner.. jeg ER virkelig ude hvor kragerne vender med madpakker... hihi

Nå, men jeg spiste 1 rugbrød med mayonaise, kartofler og en god stor håndfuld tomater til frokost, stående her ved køkkenbordet men jeg bare var i mine egne tanker... helt stille og rolig og det er så dejligt at mærke denne fred indeni igen... at mavepinen er ved at være helt væk... at min hjertebanken har fundet ro igen.... at tårerne ikke længere bare triller.... 

Nu er der bare når jeg går i seng at min lille Saseline kommer ind under huden... alt sorgen var dækken af alt det her Kaos omkring et venindeskab, der pludselig bliver noget helt andet end nogensinde før og aldrig det samme igen..... SÅ virkelig mærkeligt og tomt på samme tid.... trist, ensomt på en underlig måde samtidig med at jeg ved jeg vokser lige nu.... og denne følelse er spændende på samme tid.... så det er virkelig noget underligt noget.... MEN, jeg er meget mere glad nu.... og jeg er slet ikke tvivl om at alt det her også var nødvendigt at det skete...  ellers ville jeg stadig være der hvor jeg ville vedblive at være ulykkelig.... og ikke komme videre....  Så der er noget/nogen derude til mig.... og jeg er parat nu.... smiler

Jeg fik spist min kartoffelmad og satte mig igen ved min pc... strikkede et ben til en sparkedragt på prøve og den er fin, næsten... så jeg klippede garnet og så vil jeg arbejde videre imorgen på det med den lille rettelse jeg syntes der skal til... ret godt gået Käthe....

Da jeg hentede Marius sov han stadig i barnevognen og da jeg trillede ud af Mias indkørsel, slog han øjnene op og der blev jeg lidt spændt... ville han synes det her var i orden.. eller ville han blive ked nu...

Marius sendte mig et skønt smil fra bag sutten.. og så vidste jeg at alt bare er OKAY her....hi

Vi gik ind og op med det samme og jeg serverede frugter for ham. Vindruer, blåbær, æbler og lidt ristet godt brød... så sad vi her ved spisebordet og talte sammen for jeg drak en kop kaffe af den kop jeg fik designet da Thomas blev 30. Der er en masse billeder på at hele hans familie og han fik simpelhen øje på billederne og på han FAR... hihi... han blev næsten helt skeløjet af at koncentrere sig om at kikke på de små billeder.. han gik helt i stå udenpå... men han "SÅ" og "SÅ" indeni ham... mens hjernen kørte derud af.. det var virkelig en oplevelse næsten at kunne HØRE hvad han undrede sig over og hvad han SÅ...

Så kom Thomas hjem og så var der ellers grin og latter til det helt store.... gravkoen på gulvet... i store og små størrelser og de kørte rundt og rundt omkring hinanden.... 

Jeg tilberedte resterne fra i aftes... og vi fik spist og Marius syntes det var herligt at smørre sig ind i hele håret med kødsovs og spaghetti... griner.. så der måtte et bad til inden sengen kaldte.

Jeg er simpelhen så glad idag fordi der blandt andet kom en mail idag med en herlig besked...

Käthe, jeg er ved at strikke Pippi og noget med håret... men det sidste hun skriver er... Det er så herligt og jeg går helt i barndom og kan næsten ikke passe mit arbejde og de andre projekter jeg har....

Tja... når jeg får jeres dejlig mail så skulle I bare se mig... jeg bliver så rørt, så stolt, og jeg lever på jeres mail i LLLLAAANNNGGG tid....

Selvom der har været stor bekymring omkring mig fra flere sider og I også har sendt mail omkring de ting.. så skal I altså bare vide at jeg er TAKNEMLIG for HVER en mail.... det har virkelig gjort en forskel for mig... følelsen af at jeg VED jeg ikke sidder alene.. men at der er nogen derude.... der tænker på mig, sender mig kærlige hilsner eller gode råd og opløftende ord med på vejen... I er fantastiske alle sammen... og jeg kan godt sige at I har været med til at gøre en stor forskel... for jeg vidste at jeg måtte gøre noget.... jeg vidste det i forhold til hvad jeg skrev i min dagbog om hvordan jeg havde det.. og jeg ved hvad det gør ved mig når jeg hører eller er sammen med mennesker der ikke har det godt... jeg vil så gerne hjælpe til de får det bedre.... og jeg fandt ud af at hjælpe mig selv.... jeg satte mig ikke bare tilbage.. jeg formåede faktisk at flytte mig ud af skudzonen eller kogekedlen, som jeg også kalder den. DET har virkelig givet mig luft og et bedre sind igen ret hurtigt faktisk... at kunne se på mit skønne barnebarn og bare nyde ham uden at skulle tænke på toget og hjemturen.. men at slå tankerne væk og bare sætte mig og nyde ikke bare ham men også min ældste og svigerdatteren....

Følelsen af at nogen har brug for mig... som jeg har brug for.... er bare så livsvigtig lige nu for mig og jeg mærker hver dag forandringes bedring... smiler herligt nu... Så TAK for alt til jer alle...

Så efter en stille, lidt træt dag med nærmest ingenting og tanker som gjorde mig atter bevidst om min bedring indeni... en virkelig dejlig dag.

 

FREM…

 

Hvor går man hen når man går….

Det er nok det eneste man ikke ved..

 

Hvad gør man når man bliver tom indeni..

Det er nok det eneste man ikke ved..

 

Hvad sker der når alting bliver stille…

SÅ LARMER DET…

 

Når ting var… ikke længere er…

Er der kun dit næste skridt…

FREM…

 

Når man går..

Er blevet tom…

Og stilheden larmer..

Vil man være lammet for en stund…

Men selv i lammelsen bevæger man sig…

 

OG det er FREM…

 

Af, Käthe Ejlerskov

 

SÅ Taknemlig bare.... TAK

Med kærlighed Käthe 

 

 

Dagbog d. 24. Januar, 2018

God aften i stuerne på denne milde dag og aften nu... jeg har lige været til skydning. Kaliber 22, og det var ikke så godt nu... for jeg skød desværre 4 mere end Thomas... så nu skal han gå en hel uge og tænke på at han SKAL slå sin mor på onsdag... griner højt... jeg skød 260 ud af 300 mulige og Thomas altså 4 mindre... arv min arm... hihi

Jeg hverken kom mere til skade eller faldt op af trapperne... så jeg har virkelig gjort det godt til aften... smiler

Har lige lavet mig en kop god kaffe og sidder her og hygger med med min dagbog, som jeg skriver heroppe i køkkenet... Nu kan jeg gå på netværket i hele huset og altså også designe i dagslys i et varmt rum... det er ellers kun om aftenen der har været i kælderen for der er noget køligt at sidde og ikke helt så hyggeligt måske som at være heroppe... smiler

Nå men jeg er igang med et nyt sæt til Baby Corolle på 20 cm. Og lige nu mangler jeg bare ærmerne på en ny bluse.

Så er der kommet en efterspørgsel på en kjole til Baby born med mønster i... og den er jeg med på..... har bare ikke garn med mig til det og heller ikke en dukke at måle/strikke efter, så den venter til jeg kommer hjem igen.....

Nu har jeg fået strikket 3 undertøjsdragter og 3 kjoler med kyser til... så jeg skal nok få lidt kufferter klar til Jul 2018.

Sidder bare også og tænker på at dukken måske er en kende for lille... det skal måske være den på 30 cm.? Den er jo større... mere håndterbar og virkelig end en lille bitte en af slagsen....?

Idag kom her en ny brændeovn til huset i Espe. Den varmer meget bedre... og den er godt nok flot.... jeg fik alle informationerne og jeg har husket dem!!! Det sker ellers ikke bare at jeg kan huske sådan beskeder... så det er også godt gået... hihi

Da jeg stod op klokken 8 var huset tomt.... jeg gik i bad.... satte vasketøj over, tog det tørre ned, lagde sammen og på plads.... spiste lidt æbler og en stor banan..... drak en masse vand... og så gik jeg igang med at støvsuge underetagen og badeværelset... stueetagen ventede jeg med til EFTER brændeovnsmanden havde sat den nye op og igen var gået...

SÅ hentede jeg ellers min pc op fra kælderen og jeg maste længe med at finde et mobilt hotspot at komme på med, men altså helt uden held... så det har Thomas hjulpet mig med hertil aften.

NU FUNKER DET... jubiii... nu kan jeg arbejde heroppe og hygge mig i varmen også... TOP!

Jeg har fået lysten til at designe helt vildt igen og jeg kan bare mærke hvordan det kribler i mig igen... det er så skøn en følelse at mærke den igen... jeg har så meget SAVNET det.....så jeg er sikker på der kommer så fine nye ting i 2018... smiler

Thomas hentede igen hertil aften sine ting i skabet i kælderen og han gentog en gang til.... Det er altså så sødt med tøjdyret i sengen, mor... haha....

Ja men det er min trøster.... eller Saselines hyggetøjdyr om I vil... smiler

Nu er kaffen drukket.... her er stille i huset.... og imorgen er der atter en dejlig dag... den vil jeg glæde mig til.

Strikke ærmer... og hvad skal jeg så strikke til blusen... bukser bare, sparkedragt.... eller... tja.. ved det ikke helt endnu, men jeg skal jo strikke ihvertfald 3 bluser så mens jeg strikket et par bluser mere så er opskriften jo tjekket kan man sige... 2 fluer med 3 smæk.

Lille Marius er nu helt sig selv og han har til aften spist med en glubende appetit sin fars gryderet med pastaskruer... Tak for mad... siger han og rejser sig så... så er det bare med at være der med en våd klud til femøren og de 10 fine fingre.... smiler

Jeg siger godnat nu.... sov sjov.. drøm store drømme fordi du HAR store drømme.... og hvorfor drømme småt når der er masser af plads til de største af dem?

Jeg vælger de største... smiler

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

Dagbog for den 23. Januar, 2018

Det er en tidlig godnat dag for mig.. jeg sørme træt.... hihi

Oppe klokken 9 idag. Klarede noget vasketøj efter badet og så op ovenpå og spise æbler... hihi

Her er stille i hele huset... går her alene... og så skrællede jeg kartofler til 5 idag inden jeg satte mig med mit strikketøj og en kop kaffe i stuen.

Tog billeder af det nye fine færdige og strikkede videre... på den 3. kjole som nu også er færdig hertil aften med de sidste Millefleursting og Franske knuder.

Så skrællede jeg gulerødder som jeg tænkte vi også kunne spise til stegt flæsk og persillesovs.. smiler

FOR.. idag skulle den gamle brændeovn ud, den gamle sofa ud og lænestolen som jeg ellers har haft her i værelset i kælderen skulle op i stuen.

Imorgen kommer der ny brændeovn og jeg skal forsøge mig med at få den "brændt" af inden Marius og forældrene kommer hjem.

Da klokken var 15 gik jeg over og hentede Marius. Vi gik hjem i haven og fejede videre fra igår... fik snakket om sneen der stadig var lidt rester af på græsset og hvor det kommer fra... HIMMELEN jo.. smiler

Vi hyggede os og da forældrene kom hjem var jeg klar til at lave resten af aftensmaden inden Hanne og Pouls-Erik kom og hjalp med fjernelsen af brændeovnen og bæren stolen op...

Jeg serverede maden som viste sig at være Hannes ynglings spise... wauuu og det var alt sammen top lækkert.. sprøde flæsk og det hele.

Jeg fik ryddet af og de andre ordnede alt det der, der skulle klares.... og så drak vi en hurtig kop kaffe inden de sagde farvel igen.

Satte mig ind i stuen og syede de sidste Millefleursting og Franske knuder på kysen og så overvejede jeg at hente næste opskrift til at starte nyt igen... men jeg er for træt....

Så nu er tænderne klarede.... og jeg skrider i seng nu... kun ½ 10... og nu regner det da virkelig meget kan jeg høre....

Jeg vil hoppe i nattøjet.... og glæde mig til at skulle skyde igen imorgen aften... uden at komme til skade vel og mærket!!

Til grin kan man altid blive....  og jeg vil simpelhen gå ordentligt og opmærksomt på mine ben og jeg vil holde rigtigt på pistolen.... min tommeltot er ved at være fin igen. MEN... der kommer et langt ar.. for den skulle have været syet.. og det ville jeg jo ikke bruge min tid på og herre gud da.... jeg husket det her ar.... 

Det var den tid hvor alt faldt sammen for mig.... den tid hvor jeg vidste at jeg måtte gøre noget for at få det godt igen så jeg ikke forsvandt herfra..... for jeg havde det virkelig, virkelig slemt.... og idag har jeg det meget bedre... TAK for det.

Så den tommel der.... husker jeg altid! Jeg vil se på den hvis jeg en dag igen får det sådan... for den viser mig... at selvom det så slemt ud..... og at jeg faktisk skulle have haft hjælp til at få det godt... så blev det godt igen, fordi jeg klarede det.. fordi jeg ikke bare stod til.... men handlede på det. OG det kunne jeg fordi jeg tror meget mere på min egen følelse og kan sagtens erkende jeg kun er et menneske.... der laver fejl... uorden i tingene.... et menneske der ikke kan tåle de store udsving.... uden at gå helt fra snøvsen..... bliver helt uberegnelig.... forskellig fra den ene time til den næste..... næsten hysterisk grædende og opgivende....

Med tanker der slet ikke er til at regne med.... på nogen måde....

MEN.... jeg kunne klare mig... og jeg står her endnu... og jeg trækker faktisk vejret.... endnu... fordi jeg elsker alt og alle.... og jeg vil jo gerne have det hele med....

Og det at vide jeg bliver over 100 ville jo ikke holde stik..... 

Jeg har inviteret til fødseldag d. 3. Februar....  og det vil jeg glæde mig til... jeg vil lægge en skøn lagkage sammen... og så vil jeg lave god billig mad til mine gæster.... Vi bliver bare os, mine unger, forældre, hvis de kan komme... der er jo job, uddannelse og økonomi og så vejret.... det kan jo blive al slags vejr.... og de skal over broen alle sammen...

Sidder her og tænker på min lejlighed... savner jeg den??

Egentlig ikke.. jeg har det dejligt her i Espe med ældsteungen, svigerpigen og guttengutten.... smiler

Og høre Marius sige... FARMOR.... mit hjerte smelter altså.... 

Jeg har valgt at lægge alle mine tanker om det hele ned.... for jeg ved ikke hvad jeg mere skal med dem, hvorfor de er her, hvorfor de kommer og hvorfor de har den indvirken på mig.... jeg gider dem ikke mere.... jeg ved de er her... men de kommer simpelhen til at følges med mig nu... og ikke jeg med dem mere!!

Det er mig der vælger her... basta!

Og med de ord siger jeg godnat og sov godt....

Jeg elsker jer... jeg er sikker på I er helt perfekte som I er alle sammen.... og det giver jo så mig lov til at være den jeg er.... Käthe, med et menneskeligt sind i alt....Nogen taler om det.. andre tier helt stille om det.... og JEG... brager bare ud med det.... og sådan er jeg...

Det har været en forbandet hård oplevelse at leve de sidste 2 måneder..... MEN jeg ved at det bedste er på vej....

Så jeg er klar til nye dejlige sager... kom bare med det... jeg er KLAR!

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 22. Januar, 2018

Egentlig er det godnat derude for d. er den 23. nu... lige over midnat efter en gyserfilm ed Thomas... en kedelig en af slagsen, men jeg fik monteret og pyntet 2 undertøjsdrager samt 2 sæt kjoler med kyser til.... Og det er jo noget der tager lang tid.... smiler

Jeg har strikket en 3. kjole hvor kun ærmerne og kysen mangler... hihi

Ganske godt gået.

Jeg stod på lidt over 8 og gik i bad med det samme. Tog vasketøj ned og lagde det sammen og på plads. Ville vaske en af mine egne maskiner men der er børnesikring på... så selv en farmor kan ikke vaske tøj... griner

Jeg håndvaskede 3 af mine BHer og da de jo dryppede en del hængte jeg dem under indkørslens halvtag og begyndte at grine af det... Farmor er landet... I kan se det på BHerne i indkørslen... griner

OG da jeg hertil aften fortalte Thomas og Christina det sagde Thomas... jeg var lige ved at tage et billede og lægge det op på facebook og skrive... når farmor er landet!!! Hahahahahahaha...

Nå men inden jeg fik spist eller drukket gik jeg til EspeGrønt og købte spidskål og kartofler.. og der lå en skøn lille pose med cherrytomater og jeg kunne pludselig ikke huske om Christina havde købt nogen igår... så jeg købte en pose med hjem og så at der var masser af tomater i huset... jeg skyllede hele posen og åd dem alle som 1 mens jeg stegte frikadeller.... skar spiskål til stuvet kål og skrællede kartoflerne så alt var klar til når de kom hjem...

Jeg fik spist et par æbler.... og satte mig i stuen under den nye lampe og begyndte at montere dukketøjet.... 

Gik ned i kælderen og forsøgte mig endnu en gang med børnesikringen... men ak og ve... ingen ting ville som jeg....

Klarede badeværelset, skiftede håndklæder og ventede på at en sms om at jeg måtte hente Marius i dagplejen.

ENDELIG kunne jeg hente ham... og da jeg stod og kikkede på Marius.... smilede han... så blev han stille for nogle sekunder og så udbrød han... FARMOR med et mindre hvin i stemmen i overraskelse... for det er aldrig sket før jeg har hentet ham... smiler

Så tog vi hinanden i hænderne og gik over gaden og ind i indkørslen, ja, så kort er der hjem, og ind i haven... her kørte Marius med bil og vi fejede fliserne... efter ca. 3 kvarter begyndte jeg at fryse om tæerne... og så gik vi ind og spiste æbler og kom i tanke om jeg ingen frokost havde fået og smurte en rundom... da Maris så den udbrød han.... rugbrødsmad!... altså sikken et langt og fint ord han her brugte.... smiler

Det var også idag jeg tog mig mod til at ringe til Tine for at høre hvordan hun havde det og om vi aldrig mere skulle være veninder.... for vi har haft så meget fint sammen også... og tænk om jeg havde forpurret alt og det hele midt i mit kaos.... så jeg stak en finger i jorden og ringede.....

Hun var vist glad for jeg ringede hun ville også have haft ringet for at høre hvordan jeg havde det idag..... også selvom jeg havde sagt hun ikke skulle.....

Det var rart at vi talte stille og roligt til hinanden og ikke bebrejdede hinanden.... jeg følte mig vældig lettet da jeg lagde røret på og jeg er fin med det endnu.

Aftensmaden blev til frikadeller, stuvet spidskål med hvidløg og kartofler... det smagte himmelsk skal jeg lige sige... hihi

Nu er jeg vildt træt. Tænderne er børstede og jeg mangler bare lige at skifte til nattøjet... så er jeg klar til de store drømme igen... her går dagene lynhurtigt altså og der er noget at se til hele tiden med sådan en størrelse.. og jeg elsker det! Den lille fis, af en GuttenGut.. på svensk er dreng jo en Gut så derfor Gutten Gut... barnebarn... sønnesøn....hi

Imorgen når der atter er dagslys så tager jeg lige et billede af dukketøjet og får sat ind her så I også kan se det.... og ikke bare på Facebook.

En veninde, Trine, fra koret, har skrevet til mig idag og spurgt til hvordan jeg havde det nu... det blev jeg så glad for...

OG så vil jeg ikke glemme at fortælle at Mariuss dagplejemor sagde... Marius har fortalt så meget om Farmor idag... smiler helt op til Himlen jo.... og han havde bygget snemænd i hendes have... hihi

SNE... SNE siger han... og jeg fortæller ham at det kommer fra Himlen... JA, siger han så.....

Jeg er så taknemlig over at lære Marius at kende sådan helt ind til knoglerne.... i hans hverdag.... og jeg kan så godt li at han selv syntes hans Farmor er go fin... smiler

Sov nu godt derude.... drøm store drømme, det vil jeg gøre...

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 21. Januar, 2018

God aften til jer derude efter et par dejlige dage her i Espe.

Jeg skulle passe Marius lørdag eftermiddag til søndag formiddag idag.

Okay, jeg var lidt spændt, for ville han godtage at her kun var mig når nu han også skulle have børstet tænder og puttes? OG kunne jeg slappe af i stueetagen mens Marius lå på 2.?

Jeg tænkte at det da nok ville gå alt sammen og da vi bare blev Marius og jeg, satte jeg Kim Larsen på. Vi tog en lang dans. Jeg dansede og Marius holdt godt fast omkring mine skuldre og med hovedet lagt godt indtil min ene skulder ved halsen... så kunne vi kun nyde Kim Larsen.... smiler

Aftensmaden gled ned i stor stil og da vi stod for en tandbørstning, bleskift og en putning... ja.. så gik det hele som det skulle... jeg puttede ham lidt over 19 og 45 minutter senere sov han som en drøm og jeg listede ned i stuen. Jeg hentede baby alarmen, gik op igen og var lidt spændt på om han reagerede ved lyden op og ned af trapperne... Nixen...

Vi havde gjort det sådan at jeg kulle ligge ved siden af ham hele natten og da klokken blev 22 trak jeg til sengen.. for Marius står meget tidligt op og jeg ville så få brug for god søvn. MEN... jeg ligger jo der og kikker på ham... vender mig om... lytter til ham..... og får ikke sovet helt godt, men dog fik jeg sovet.

Klokken 6,35 hørte jeg godt at Marius vågnede... så lå vi og kikkede hinanden ind i øjnene... så smilede han stille og sagde FARMOR... HER måtte jeg styre mig for jeg var ved at tude over det der smil og FARMOR "lyden"... han var glad og frsik og vi gik straks ned for en tør ble i kælderen på badeværelset.

Morgenmaden, Havregrøden, indtog han med en glubende appetit.... og da han havde leget 10 minutter kom der en duft af jeg ved ikke hvad og turen gik igen til kælderetagen.... hihi

Marius, kom vi skal i bad.... NEJ sagde han... men jeg fik ham på armen, ned af trapperne og ud på badeværelset. Af med bleen, låste badeværelsesdøren så han ikke stak af fra mig nu vi skulle i bad sammen.... 

Han var ikke helt med på den, men nægtede ikke..... så da jeg stod under bruseren med sæbe i håret sagde han... Farmor... BAD..... ja, farmor er i bad og du kan komme her i dit badekar.... NEJ, gider ik, sagde han.... men da jeg var færdig med mit bad og satte badekarret frem så kom han og satte sig i det. Han fik bruseren og da jeg ikke kunne finde proppen til karret sad han med bruseren og fik lov til at fylde karret mens jeg vaskede hans hår og skylle det uden noget som helt brok...  da han var færdigvasket og skyllet slukkede jeg bruseren og det var han ikke enig i, men jeg sagde så... nu kan du sidde der til alt vandet er løbet ud... og det var han med på. Tandbørstningen, hårtørringen og i det hele taget tørringen af ham gik nemt og elegant... jeg sagde til ham at jeg ville lave ham til en rullepølse med håndklædet og så kan det ellers lige være han var med på den. Griner

Jeg var jo kommet i tøjet mens han sad færdigt i karret så det blev ret nemt det hele. En oprydning efter på badeværelset og så kunne døren igen låses op.

Vi satte sammen en maskine tøj over og så gik vi op ovenpå en times tid til klokken 9.

Nå, Hr. Marius, vil du med Farmor ud i haven og feje og smide skraldeposer i spanden udenfor?

JA... så det gjorde vi. Han tog min hånd... så skulle vi gå tur hånd i hånd . Vi gik en tur omkring kirken og da klokkerne ringede tænkte jeg at vi ville gå ind i kirken og kikke men der var vist allerede gudstjeneste kl. 9.30 så vi gjorde det ikke... vi gik en rundtur og kikkede på blomsterne på kirkegården og så hjem ad.

Vi fejede fliserne, kørte med gåbilen og han fandt selvfølgelig en stor balje med herligt meget vand i og der ragede han da lige sin vante ned... og det var jo koldt vand så han gik helt i stå... hihi

En time efter gik vi ind og tog tøjet af og gik ovenpå og hyggede os.

Så kom Thomas og Christina hjem og de var godt nok spændte på hvordan det var gået... hehe.... sådan en gammel dagplejer som mig og med 3 unger på bagen... så ved jeg jo nok hvordan man kringler den hvis man kommer i situationer hvor de små ikke syntes at vores voksnes ideer er så sjove... smiler

Resten af dagen har jeg bare strikket lidt og hygget mig og været noget brugt for man sover jo ikke super tungt når man har en lille fis at sove med og slet ikke når det er 1. gang....

Oppe på hans værelse idag læste jeg et par bøger... og da vi talte sammen igen var det om næsen, øjnene og munden.... hvorfor har farmor en mund, spurgte jeg... har du en mund Marius? JA og han viste mig sin.... For at farmor bedre kan sige, Jeg elsker dig...... så kikkede han på mig og sagde mens han gik ud af værelset... Jeg elsker dig..... hihi

Hertil aften har jeg taget puttetjansen også for Christina ville gerne i IKEA og hente en ny lampe til stuen og jeg jublede jo for så kom der mere lys til strikketøjet... smiler stort. Har fået fantastisk lys ved sofaen nu...

Nu skal jeg bare sove til imorgen hvor jeg har sat mig for at kokkerere frikadeller, halve kartofler og stuvet hvidkål... som de er vilde med her i huset og nærmest aldrig får... så her jubles.... smiler

Jeg har lige nu fået strikket i alt 3 undertøjsdrager, er på den 3. kjole med kyse til Babby Corolle 20 cm. og ved I hvad... der er masser af fejl.... strømperne er da helt gale..... 

Min finger vil ikke helt sætte sig sammen så nu får den luft så jeg kan se om det bliver bedre. Den væsker lidt endnu...

Igår formiddags kom Mariuss farfar og Pia.... vi kyggede med rundstykker og rugbrødder med ost og smørkage... namnam.... det var virkelig hyggeligt. Ser dem sjælent.

Nu siger jeg godnat med godt humør kan I tro....

OG imorgen satser jeg på en gåtur, montering af dukkestrik samt hentning af Marius og stege frikadeller... så nu kan der nok ikke være flere planer imorgen for mig.... hihi

Sov sjov derude.

Nogle gange opstår der ting som man slet ikke tror kan ske... midt på en søndag og jeg ser frem til onsdag.... smiler

Var det kringlet... hihi

Jeg skal lige spørge om jeg må sige det.... før jeg siger det..... men det er skønt, super dejligt og så smukt bare..... 

Så selvom alt var helt vildt down for mig.. så er det vendt med 360 grader... og som kun kunne ske når alt det her skete..... 

Lige nu har jeg det dejligt i Espe og bliver her et stykke tid.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

 

Halløjsa... hihi

Skal passe Marius alene til imorgen på et eller andet tidspunkt... bliver spændende at se hvad han siger til at jeg skal sove ved siden af ham i nat.... smiler

Så her bliver ikke skrevet dagbog idag.... for jeg kan ikke så godt gå i kælderen med ham på 1. sal.....

SÅ hav en skøn lørdag derude og så skriver jeg igen når jeg kan det....

 

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 19. Januar, 2018

God aften, sent nu.... måtte slukke min Netflix serie, Travelers.... den er så vild god altså at jeg næsten ikke kan slippe den... hihi

Det har været en dejlig dag. En dag hvor jeg bare kunne sove til jeg valgte at stå op og klokken blev da 9 før jeg trådte ud af kælderværelsets dejlige varme seng... smiler

Jeg drømte så dejligt i nat... om det der nu kommer... om min frihed og at alle hylder har frit valg.... der er kun mig til at vælge dem... smiler

Jeg får slugt nogle kameler og set mange ting i øjnene og jeg har rent faktisk slet ikke noget som helst at tude over mere.... 

Jeg har TID... masser af TID nu.... til mig... kun mig... så jeg virkelig kan mærke hvad jeg ønsker mig og så jeg kan øve mig i at være MIG, blive selvstændig og stærk så jeg kan stå helt i mig selv. Det er jeg ved at blive rigtig glad for faktisk....

Det, at nogen har brug for mig... det, at jeg har fået en vild lyst til at være noget for en/nogen er faktisk et fremskridt... fra ikke at vide hvad jeg skulle til nu, hvor jeg ved jeg ønsker at finde kærligheden, tosomheden et sted herude.... Ret spændende....

Så jeg gør mig "klar" og opmærksom stille og roligt, så jeg hele tiden kan mærke mig selv og min lyst til alt det der kommer nu.... for der er noget på vej... smiler

Det her er et forandringens år, det tør jeg godt sige højt nu.... og det er til det bedste for mig og mit videre liv.

Jeg havde en dejlig samtale med min svigerdatter idag og jeg så lys forude.... jeg så lyst til at gå "all inn" på hele mit liv.... Altså at finde et sted at bo ved naturen, tæt på min familie.... drive min skønne forening videre til noget endnu større... altså arbejdsmæssigt og leverings mæssigt... mange flere designs.... kreative dage med andre mennesker og hyggelige dage med familien på mange måder som jeg ikke helt har haft overskud til af alle mulige mærkelige årsager... for hvad ønsker jeg egentligt....?

Egentligt stod jeg jo bare stille på en måde.... afventende.... hele tiden.... uden at flytte mig....

Nu er jeg opmærksom, overvejende, eftertænksom, stille og fremtidsrettet... for jeg skal ikke tilbage hvor jeg kom fra.... jeg skal selvfølgelig videre frem....

Lykken er der ude.... også til mig, og jeg jo været meget optaget af at stå stille uden at vide det egentligt.

Jeg kan bare sige at jeg ikke længere vil være bange for at sige hvordan jeg føler, tage initiativ eller vise mine følelser. Jeg vil ikke passe på med hvad andre kunne tænke eller sige, for det er jo ikke mit.... det er andres og deres... så jo, jeg er blevet mere FRI nu...

Jeg smiler meget mere igen... og der er ingen tuderi her....

Selvom jeg udmærket ved at alt kan være lukket og slukket når jeg kommer hjem.. så bliver jeg klar til det også... det værste er jo alle de mennesker jeg kom til at elske... Tines forældre jo.... det er også en stor sorg... men jeg ved ingenting overhovedet og jeg får nok heller ikke noget som helst at vide..... det bliver en kold tyrker tror jeg, men jeg forbereder mig, så jeg ikke bliver "overrasket"...

Mennesker kommer ind i ens liv, nogen gange for en kort tid, andre for hele eller halve liv og jeg forestillede mig dem for altid.... så jeg ER klar over at alt dette kan have gjort det endeligt! Følelser er ingen herre over... heller ikke jeg!

Nok om det der nu... hihi..

Min dag er gået med støvsugning og gulvvask... nyde Marius.... lave aftensmad til Thomas, Marius og jeg for Christina havde en ude aftale.... Thomas sover med Marius så jeg har haft en lang aften med strikketøj og Netflix... hihi... det blev til 1½ undertøjs dragt idag... mangler montering....

Skrevet med min mor og Kirsten og fortalt dem at jeg har det meget bedre... for de skal ikke spekulere længere på hvor ked jeg er/nu VAR...... for jeg er ikke ked længere... jeg er ret opløftet faktisk...

Fik også vasket en maskine med mit eget tøj.. for jeg tog ikke så meget med. Jeg kunne nemlig ikke selv rejse med alt det og jeg VILLE selv rejse for at gøre det mentalt færdigt for mig I MIG.... 

Nu er det weekend og jeg har ingen planer.... så afslapning og strik, go kaffe, hygge med familien og så bare være til og nyde alt det jeg har og kan....

Sov nu godt derude....I er fantastiske alle sammen... hver og 1.

Med kærlighed

Käthe

 

Dagbog d. 18. Januar, 2018

Så er det godnat på en torsdag. Klokken er kun 21.46, men farmor her er så træt nu... griner

Da jeg vågnede skrev jeg op til Thomas at jeg var så træt og tog en time mere... top sagde han og jeg puttede mig videre en time. Så op og i bad og min finger skulle klares for nu var den helt våd efter badet og der var lidt spændende at se om den var pæn eller om den skulle have haft de 2 sting... Den skulle have haft de 2 sting.... men den bløder ikke for det er alle hudlag der er skåret igennem. Så den fik en ren forbinding og så var jeg fit for fight igen.

Den har så i løbet af dagen fået nogle flere nye plastre.... for at passe barnebarn gør bare at der hele tiden kommer vand ind over....

Marius har det bedre og imorgen holder Christina hjemmearbejdsdag så vi skal hygge os. Jeg har lovet at støvsuge og vaske gulve.... smiler

Min frokost idag var en halv bøf fra igår og resten af de bløde løg på et rugbrød og Marius spiste en kogt pølse... lidt æble... drak saft og ingenting andet. Man må virkelig ligge sig i selen for at han overhovedet spiser... og det der med at gå og blive så sulten at man ikke længere har appetit... det er vist der Marius er.. så alt er lovligt lige nu....

Mens Marius sov skulle jeg strikke.. hvis jeg ellers kunne for den skadede finger... og det kunne jeg, men da jeg skulle til at starte tænkte jeg... jeg ordner lige middagsmaden så den er klar til i aften. Resterne af alle rodfrugerne fra igår gav jeg et lille opkog og så blendede jeg det. Tilsatte hvidløg, spidskommen, paprika, hvidløgspeber tomatpure og tomater på dåse. Kogte det sammen. Brunede oksekød, løg, champions, rød peber og rsten af et broccolihoved samt løg. Tilsatte en stor ske af det æblemos jeg kogte forleden og så blev det hele hældt sammen med en dåse majs.... den var tyk den her sammenkogte ret og da jeg smagte på den tænkte jeg... YES.. den er lige til madpandekager, salatblade, ost og sådan noget halvstærkt dressing/sous...

Sådan siger jeg bare... det svinger sørme... og det smagte som i himmelen.... hihi

Marius spiste 2 bananer så han spise ikke aftensmaden jo....

Jeg satte mig og tegnede med ham i formiddags og det var lidt hyggeligt for han ville have at JEG tegnede en gravko... og det gjorde jeg jo så... altså som jeg lige ser en gravko... griner.. en sol, et træ og en masse græs som den kørte på... og en blå himmel jo... med Mariuss krusseduller i.... hihi

Jeg kunne strikke.... jubiiiii- så jeg har strikket kjole og kyse til Corollen på 20 cm. Den mangler sammensyning, montering og pynten og knapper samt de hvide strømper.

En rigtig dejlig overraskelse for mig at jeg fik overskud til det og fik det klaret på en dag.... smiler stort.

Dagen er gået godt.... har været lidt ærgerlig over vejret.. selvom de fleste syntes det er skønt med sne... jeg synes det så bare ikke... så jeg har ikke fået rørt mig sønderligt andet end op og ned ad trapperne idag. smiler

Det er så vidunderligt at jeg her har muligheden for at være noget for nogen.... og at de bare er så glade for at jeg er her og den hjælp jeg jo også bringer med ind til en virkelig travl lille familie... så de får lidt mere ro, mindre opgaver og så kan man hurtigere komme sig efter sygdom.

Jeg har det bedre.... tuder ikke bare mere.... min mave gør ikke så ondt mere... jeg føler mig meget mere afslappet og rolig selvom tankerne jo er der mere eller mindre hele tiden... for jeg kan intet gøre... hverken til eller fra.... og her har jeg PAUSE, som bare virker så godt på mig altså og idag vidste jeg bare at det at tage en PAUSE er det mest rigtige for mig og det bedste jeg har gjort i alt dette kaos.

Hver gang tanken kommer om hvad der skal ske.... slår jeg den væk igen... for jeg skal ingenting gøre.... jeg skal lige nu bare være i de her ting og så bare være stille omkring det.

Skulle dette være det sidste der var.... må det være sådan for det kan aldrig mere blive som det var.

Jeg ville selvfølgelig gerne have muligheden for at kunne forberede mig på at det var det sidste... men det kan ingen og heller ikke jeg... jeg må bare være her i dette og så håbe jeg er klar til at se det i øjnene når jeg kommer hjem igen. Om der er noget tilbage eller om vi har sagt farvel for altid.

Jeg kan jo også mærke at jeg bliver bedre i mit sind og mine tanker i alt det her. Ikke at jeg ikke er ked... for det er jeg... men nu står jeg her alene og jeg skal videre, så må jeg gøre mig klar til friheden, mulighederne og det der er til mig derude et sted....

Men jeg mærker også lysten til at være noget for nogen så vildt som jeg slet ikke før har mærket og det er kommet med alt dette...

Det skete på bare 10 sekunder.... så blev jeg klar til alt....

For jeg har virkelig lyst til at finde den her rene kærlighed og tage den helt ind og leve der altid..... uanset om jeg kan lide de møbler vedkommende har... eller om jeg skal flytte for den sags skyld... (en ting jeg ville have svoret ikke kom til at forekomme) Jeg er KLAR... hihi

Så nu går jeg sørme i seng med mit tøjdyr og vil drømme store drømme om kærligheden og fremtiden.... for den er helt sikkert derude... også til mig.

Jeg er en overlever.... jeg har overlevet så mange ting... og det her overlever jeg også. Også selvom jeg håber på en lille sms.....  der jo bare ikke kommer....for jeg har frabedt mig dem..... for alting var kun mine drømme og mine håb, de var gemte og slet ikke italesatte.... og det her skal man være 2 om.

Sov sjov...

Med kærlighed Käthe

 

Dagbog d. 17. Januar, 2018

God sent aften i stuerne derude... en onsdag er gået med en lille halvsløj guttengut som i løbet af dagen fik det meget bedre... smiler

Når sådan en lille fyr ikke rigtig vil spise så er det bare med at være fremme i skoene og finde ud af HVAD han kunne have lyst til..... ikke havregrød, ikke marizenagrød med kanel og smørklat... men det blev til næsten 1 helt æble og farmor var virkelig Glad for det... for farmor her ved hvad æbler kan... hihi

Det er slet ikke usandt når der siges at 1 æble om dagen holder doktoren fra døren... hihi

Saftevand... drukket.

Til frokost.... leverpostej... NEJ, pølsemad? JA... kun pålæg.. ingen rugbrød for det ville han heller ikke have... jeg varmede resterne fra i aftes til mig selv og så satte jeg Marius på køkkenbordet og mig selv på en spisestuestol lige neden for hans ben så vi rørte hinanden.... han tyggede kødpølsepålæg i sig og jeg min varme dejlige restemad med grøntsager og kylling og ris... Vi fik en samtale omkring maden at det der var min mad så sådan ud og hans så anderledes ud...

Tak for mad siger han pludseligt... og så vil han gerne vaskes og ned igen...

Jeg ryddede op efter os og så kom der en besked på messenger... Käthe, jeg vil bare oplyse dig om hvad der foregår på den og den side på facebook. Og så kom der ellers billeder jeg kunne downloade.. for der sad en dame og sendt mine opskrifter til ihvert fald 1 anden som takkede for det.... GRRRRRR....

Det vil blive meldt til politiet og da hun i den grad har overtrådt min ophavsret, bliver det interessandt hvad bedrageri afdelingen vil vejlede os til, os i bestyrelsen.... for det skal ikke længere gå ustraffet hen.

OG den der modtog opskrifterne.... er lige så meget indblandet.....

Det står jo klart og tydeligt på alle mine opskrifter og jeg ved jo at mine opskrifter ikke findes deslige så den er klart berettiget til efterspil.

DET tager bestyrelsen sig af for jeg har ikke det overskud til det.

Nå men jeg fik pakket Marius i barnevogen kl. 12 og så gik vi... han lagde sig og sov med det samme oveni købet med et charme smil.... og så gik jeg ellers 3km. ud og 3km. hjem igen.... 6,3 km. blev det til og da barnevognen stod stille i indkørslen, slog han øjnene op... jeg gav ham sutten og vuggede vognen lidt og så sov han videre... 2,25 time...  Jeg fik klaret vasketøj og lagt det på plads.... kogt æbler til æblegrød (hvis han nu kunne klare det) og så var Marius frisk igen.

Op og ind og lege.... drikke mere og så gik vi i køleskabet... for jeg måtte finde ud af hvad han faldt for...

Blåbær.... mere æble... gav ham en ½ bolle som han ikke ville spise... og da han ville have mange flere blåbær fandt jeg en ny pakke fiskefrikadeller... Hvad siger du til dem her... og JA... næsten 3 stykker gled der ned og en masse mere saft....

Et par ordentlige bleer er leveret og vi var ikke helt enige om den sag... han syntes nemlig ikke lige nu det er så spændende at blive skiftet overhovedet.. han gider ikke....

I formiddags satte jeg meditations musik på og han ville op på armen.. så kravlede han næsten helt rundt om mig og holdt fast... med jellyCat i den ene hånd.. og her vuggede vi helt stille til de bløde toner og hans vejrtrækning blev helt musse stille som om han sov... smiler... nok 10 minutter gik der.... blev træt i armene... men hvad gør man ikke i en sådan dejlig krammedans med stille rolig og blide toner... ja, man nyder det da.... hihi

Min gåtur var frisk og rask gik det afsted... på stien mod Ringe.... ingen biler... kun naturen... og jeg havde det godt selvom tankerne vrider og drejer hovedet rundt på mig.. så ved jeg at jeg er fri til alt nu.... og det er DET jeg skal fokucere på.... for sorg og længsel kommer man ingen vegne med, man bliver kun endnu mere ked... Og gåturene for mig giver fred indeni.... det er lige som om jeg for frisk luft ind i cellerne og at hovedet bliver udluftet og blæst igennem....

Idag har jeg ikke haft lige så ondt i maven og det er jeg taknemlig over. Jeg har heller ikke haft trangen til at græde.... Mere sådan.. det skal nok gå alt sammen, Käthe...

Nå men jeg lavede middagsmad.... rodfrugter, hakkebøffer med bløde løg og sovs... namnam....

og så gik jeg med min søn til skydning.... og DET endte langt fra godt!!!!

Pistolen gik hele tiden i lås.... den blev byttet til kasserens egen pistol og da jeg satte 1. skud i skiven sagde HAK.. min venstre tommel blev skåret op. ca. 2 cm. langt og helt ind gennem alle hudlag så fedtet under huden tittede frem..... nååå, jeg måtte op ad trapperne til fælleslokalet hvod de alle er og det på det sidste trin.... som er lidt højere end alle andre... røg jeg på alle 4 foram dem alle.... et par herrer hjalp mig op og Thomas bedte mig sætte mig for han troede at jeg var blevet dårlig af at jeg var kommet sådan til skade.. men altså.. jeg gik på toilettet og fik vasket det så godt jeg kunne og thomas hjalp med en forbinding...

Okay.... Thomas kunne bare skyde færdig og jeg satte mig flov mellem menneskerne, og drak en kop kaffe som de bød på....  og da Thomas kom op igen viste det sig at det skud jeg havde sat var en 10ér.... så grinte vi lidt over det og de herrer der sad der mente at jeg skulle flytte til Fyn.... griner... de syntes nok det var vældig synd for mig alt sammen.... jeg var flov... men tog det med ophøjet ro.. hvad kunne jeg ellers gøre... hihi

Da vi kom hjem igen fik jeg fingeren i sæbevand og Thomas undersøgte finderen yderligere... den burde nok have et par sting... men jeg sagde helt ærligt... den bløder jo nærmeste ikke... så jeg vil da ikke sidde i måske 5 timer for to sting.... så vi bandt den ind igen. den hverken svider og banker... den er helt rolig.. smiler

Nu er klokken næsten midnat... 10 minutter igen.... og tænderne er gjort klar til natten...

nårrr ja, Thomas hentede nogle ting her i kælderværelset hvor jeg sover og da han kom ud igen sagde han... hvor er det sødt du har tøjdyr med i sengen.... hihi

Ja så er jeg da ikke helt alene.... og det var Saselines jo....  selvom det virker som om hun har været væk SÅ længe nu.... men det er idag det er 1 måned siden..... snøft...

Nu er puttetid.... for en træt, træt men glad og opløftet farmor....

Så sov sjov derude....

Med kærlighed

Käthe

 

 

Den 16. Januar, 2018

Hayyyy... en dag hvor jeg før tid landede i Espe hos barnebarnet, svigerdatteren og sønnen, min.....

Et tidlig op dag, i bad, gøre lidt rent og tømme skraldespande, fjerne mad, frugt og grønt som jeg gav til Janus og Heidi, pakkede det sidste og så forsøgte jeg at få en kørelejlighed til stationen, men uden held.

Vidende om at toilettet var lukket på Hillerød, at der ikke er chancer for at låne et... så vidste jeg at hvis jeg kom afsted med bussen så ville jeg være så endnu meget mere stresset hele vejen til Hovedbanegården indtil jeg kunne komme til et toilet.. så jeg ringede efter en taxi.... det er mange år siden jeg har siddet i en sådan men charfføren var virkelig rar og vi fik en lang samtale hvor den ene ting handlede om at jeg ingen billet havde købt og gad vide om der kunne købes en manuelt på hovedbanen... DET kan du sagtens.... husk der er jo mange forskellige mennesker der ikke kan betjene en automat... SÅ var tiden for nuet reddet... DER VAR ET MENNESKE jeg kunne blive betjent af... så ingen grund til stres.. og da jeg jo ingen billet havde, havde jeg heller ingen tog på fast tid og det gjorde mig godt faktisk. Jeg sagde tusinde TAK til charfføren og for snakken og så var jeg hurtigt i toget mod hovedbanen. Tjek, Tjek rejsekort og så kørte vi.....

Ikke så mange mennesker med toget så jeg lukkede mine øjne og begav mig ind i mig selv. Fandt freden og mærkede at min spændte mave gav slip og jeg slappede delvist af selvom jeg var ked på samme tid.

Jeg sagde nemlig et farvel til Tine i formiddag og jeg har ingen anelse om hvad der kommer til at ske nu... for gik jeg.... for altid... eller gik jeg bare for nu?.... jeg ved det ikke og har besluttet mig for at der vil være helt stille på linjen mellem os så jeg får den ro jeg har brug for så jeg kan komme mig stille og roligt.

Jeg har ingen tanker for hvad der vil ske eller om der sker noget, jeg ved jeg bare har brug for PAUSE i lang tid nu.... Uanset hvordan jeg føler det.... uanset hvor ked jeg er.... så PAUSE NU!

En Ny Begyndelse for mig.... en tiltrængt pause....  hvor jeg vil lære at være en bedre udgave af mig selv. UANSET hvad der må komme....

Indeni mig sidder der en, og det er jo lille mig, og græder mens hun smiler.... for hun syntes det gør så ondt men samtidig føler hun nu friheden til at kunne finde sin helt egen kærlighed, den ægte af slagen, den man er 2 om at dele..... Nu gjorde jeg mig fri til at få fred i mit hjerte og til at kunne starte mit eget indvendige arbejde. Jeg flyttede mig fra situationen.... 

At stå midt i brændpunktet bliver man kun voldsomt forbrændt af.... og jeg er ret stolt over at jeg kunne handle på det.

Arme Tine, hun var lige så lidt forberedt på alt dette og ingen af os ved om vi nogen sinde ser hinanden igen.

Tiden må redde os hver især... Og da ingen kan påtvinge en anden ens følelser, kastede jeg idag håndklædet helt ind i ringen.... jeg OPGIVER.... og vælger nu en NY BEGYNDELSE, alene med mig selv, for mig selv, for jeg ønsker på ingen måde at havne her igen.

På Hovedbanegården fandt jeg først toilettet, så billetdamen som var så venlig at gentage flere gange, fordi jeg spurgte flere gange, hvilken perron og hvad tid..... spor 7 kl. 15.00... så kørte hjernen... spor 7 kl. 15.00 jeg har 8 minutter.. 8 MINUTTER!! Når jeg det....

Ja selvfølgelig nåede jeg det... kikkede og kikkede på billetten.. vogn nr. 13 sæde 67... gangplads.... så jeg hurtigt kunne komme til toilettet.. Altså den stress påvirker hele min krop....

Jeg ser men kan ikke se det... jeg ser igen men tror jeg glemmer tallene.... kikker igen.... og DER var min vogn og plads... pyha... ro på.... taskerne op på hattehylden.... musikken i ørerne og så lukkede jeg igen mine øjne... her var ikke så mange mennesker heller og jeg fik hurtigt ro på.

Kikker på klokken.... holder øje med toiletlyset på displayet for jeg havde sat mig for at benytte det inden jeg nåede Odense og skulle mod Ringe.

2 stop før Odense blev det optaget i mega lang tid, mens billetkonduktøren gik efter kontrol.... og så begyndte jeg igen at stresse.... MEN jeg nåede det jo... smiler

Ud af togen, ned ad trapper, op ad trapper til perron et eller andet hvor toget mod Svendbord skulle komme.... kl. 16.58... så så jeg at der kom et tog før... 16.44... det ville jeg med og opdagede til min skræk at det holdt langt henne på perronen og jeg måtte løbe for at nå det... Käthe, for pokker... du kan da slappe af og tage det næste.. men næ nej... jeg løb afsted med mega tung taske og pc tasken i den anden hånd.... jeg nåede det.....

og så holdt jeg øje med stationerne.... Ringe... 7 stop.. og jeg opdagede at jeg havde overset et stop, at næste var Ringe og jeg var ved at gå i panik igen.... ER det nu Ringe.... og det var det jo... smiler

Så kunne jeg roligt trave ud af toget og hen til parkeringspladsen hvor min søn ville hente mig... han var der endnu ikke og så gik jeg igen i panik... ER jeg i Ringe?? Det måtte jeg undersøge en gang til.... og lidt efter kom Thomas... pyha..... KLARET!

Tænk sig... en togtur.... så stor indvirkning..... og mens jeg sidder i bilen på vej mod Espe.... tænker jeg... Sikken menageri.. jeg kom jo frem.... Men tro mig.. næste togtur er lige sådan.... trals.

Marius kunne godt kende mig men han er syg med feber og morpivet jo.... så det er ikke meget vi fik talt sammen men vi FIK dog grinet sammen....

Nu er min seng redt.... jeg er træt... helt mør.. og uden at skulle lyde barnlig, så har jeg faktisk taget Saselines bedste tøjdyr med som jeg putter med.... den fik 90 grader og jeg har sovet med den siden og altså også her... griner lidt af mig selv her.... men det er jo savnet...

Jeg skal virkelig tidligt op og passe barnebarn så jeg siger godnat.

Jeg vil arbejde på at min dagbog bliver så positiv som mulig hver dag, for jeg er sikker på det har en betydning, ikke kun hos mig men også hos jer læsere...

Jeg skal nok komme igennem det her... selvom jeg i den grad savner hende.... jeg skal komme over det og komme videre nu.

Jeg vil skrive om alle de positive ting jeg nu vil opleve..... og huske at jeg gør mit bedste..

God nat derude... sov sjov... drøm stort... og smukt.

Med kærlighed Käthe

 

 

Den 15. Januar, 2018

Halløjsa igen på en ny mandag.

Jeg går og pakker tasken med strikkegarn, pinde, saks, målebånd og de 4 opskrifter jeg har til Baby Corolle på 20 cm.

Tøjet er vasket og tørret og det ligger pænt klar til at putte i rejsetasken også.

I aftes måtte jeg erkende at jeg bliver nødt til at HANDLE på alt det jeg reagerer i, i min hverdag.

Tidligt til morgen fik jeg skrevet til min ældste og svigerdatter om jeg måtte komme og blive et stykke tid. OM jeg måtte flytte lidt ind et par uger i deres kælder så jeg kan flytte mig fra følelsen jeg har i lejligheden, af en kogekedel at være i.

Jeg bliver nødt til at få ro på mine tanker, så jeg kan få ro på mine følelser, så jeg kan stoppe alt denne kaos der kommer og går hele tiden... så er jeg fit... så er jeg ikke fit.... og forfra og forfra.....

Jeg må handle nu.

Jeg tager derover og får tankerne sat i bero... håber jeg... det er ihvert fald meningen med det her.

Så jeg stopper den nedadgående spiral, tankerne, og bliver glad igen. Glad sammen med Marius, Thomas og Christina.... jeg må væk en tid. Finde MIG og få fodfæste igen for jeg har virkelig mistet det og det er ikke rart. Hverken for mig eller nogen andre.

Jeg tænker at jeg forsøger at få så meget ro på mig selv at jeg bedre kan stå i mig selv når jeg igen kommer hjem. Så jeg ikke føler mig så lammet i alt hele tiden. Så jeg holder op med at vente på noget der jo ikke sker....

Det er jo også idag Corallerne starter Gospel... og jeg er stoppet lige nu og idag. Jeg kan slet ikke holde det her ud. Jeg fryser, ryster og føler mig så skidt som menneske, at alt er min skyld... alt er helt ad HT..... og JEG sidder med den skyldige abe....

Jeg forsøger SÅ meget at hjælpe mig selv lige nu og alligevel føler jeg at det slet ikke er okay, men at jeg skal gøre noget andet...... fordi  ellers er jeg skyld i andre har det dårligt..... og jeg ved bare at mit stress-barometer blinker RØDT i en sådan grad at jeg SKAL lytte til mig selv nu og ligge alt andet ned uanset HVAD det kan koste..... for uden mig, har jeg ingen chance for at få fodfæste igen. Jeg ved at uanset HVAD er det her MIT ansvar hvordan JEG har det... og andres, deres.... uanset hvad.....

Jeg vil for pokker ingen ondt.... jeg vil så gerne alle har det godt.. og jeg kom til at elske... den helt forkerte.... og alt er ødelagt til ingen verden nytte..... 

Hvis man ikke har brug for en pause i det her...... så ville der jo aldrig have været noget....

Så PAUSE nu.... 

Det bliver arbejde med mig selv hele vejen. Jeg vil sætte mine tanker på HOLD, nu jeg kommer væk fra situationen.... Jeg ved jeg nok har mistet mennesker som jeg elsker virkelig højt.... jeg har jo for fan... mistet mig selv og det er en virkelig hård nød at knække...

Jeg må slutte fred med mig selv nu... er de der når jeg kommer på højkant igen, vil jeg være dem dybt taknemmelige..... for følelsen af at være forladt er ubærlig lige nu...

OG, men min fornuftige del fortæller mig, at hvis jeg ikke mærker bedring indenfor de næste par uger, kontakter jeg min læge og derigennem Stig Rasmussen. Han må så forsøge at hjælpe mig med at skille tankerne og følelserne for mig.... så jeg kan handle på det.

Måske står jeg uden nogen som helst andre end mig selv om et par uger... eller faktisk allerede nu.... det siger mine tanker.... 

Jeg vil bukke mig i støvet, bede om alt den hjælp jeg har brug for så jeg kan rejse mig og smile igen med et sundt hjerte som tror på kærligheden trods de værste udfordringer man kan tænke sig....

Jeg ved nemlig at tanker er de værste så snart jeg mærker stressen. Alting bliver forandret og lyset og solen gemmer sig bag skyerne og jeg får så svært ved at se ud....

Men virkeligheden er altid bedre, altid bedre.... end tankerne....

Jeg er med håb på vej igen og denne gang mod Espe på Fyns land.

Jeg er her.

Jeg bliver her.

Jeg kan godt.

Jeg vil gerne.

Jeg gør det!

Med kærlighed uanset....

Käthe

 

Den 14. Januar, 2018

Hjemme igen efter en lørdag og søndag i Kirke Hyllinge, hos min søster og svoger.

Tog selv bus, tog og endnu et tog... og min søster hentede mig på Hvalsø Station i sin nye fine blå bil.... smiler...

Jeg tog til Hovedbanegården for at skifte toget mod Kalumborg. For at skulle stå af på Østerport, en station jeg ikke kender, kunne jeg slet ikke overskue.. jeg rystede af stress over det.... og jeg tog et tog FØR end at jeg skulle fra Hillerød fordi jeg må have god tid undervejs.....

Så da jeg landede på hovedbanegården havde jeg næsten en hel time.... jeg satte mig på en bænk og foldede mine hænder.... lukkede mine øjne lidt og åbnede dem så igen.... musikken havde jeg stadig i ørerne og jeg satte mig til at kikke på menneskemængden der gik fordi i alle retninger....  jeg sendte dem kærlighed, bedte for dem at de måtte opleve ihvertfald bare 1 positiv ting idag.... jeg smilede til dem mens jeg sad der og var helt åben optil himlen.. smiler

Jeg sad der nok ½ time og så fandt jeg toilettet. Så fandt jeg parronen toget kørte fra og stillede mig ned og ventede.. det var virkelig koldt og jeg rystede af kulde.

Jeg klarede hele turen og min søster var kommet da jeg landede...

Vi kørte på grillbar!!!! Griner... og spiste frokost der.... så hjem til dem og så hyggede vi os bare. Vi snakkede, legede med hunden og min svoger lavede flæskesteg til aftensmaden. Så kom der rødvin indenbords og vi fik snakket endnu mere sammen....

Den var sen inden jeg så dynen og jeg stod først op omkring kl. 10. gik i bad og vi spiste morgenmad sammen. 

Så spurgte jeg min søster om vi skulle gå ud i hendes drivhus og gøre klar til vinteren.. og så gjorde vi det sammen... smiler... et par dejlige timer med klippen ned og fejen sammen...

Så drak vi lige lidt kaffe og spiste fedtkager som min mor havde bagt til dem til jul.... minder mig om min barndom og julen... ahhhh... dejligt.

Min søster kørte mig til toget kl. 14 og det kørte kl. 14.40 og da jeg landede på hillerød skulle jeg tisse som bare men alt er lukket... og hvad gør man så... man måtte ind i seven elleven men de ville ikke låne deres toilet ud.... det er var sat til rådighed var aflåst!

 

Jeg gik tilbage og spurgte en gang til... nixen!!!

Jeg måtte gå over på en restaurant..... og så løbe til bussen så jeg ikke skulle vente en time på den næste... virkelig stresset.... men jeg nåede den og da jeg landede græd jeg... helt udmattet og bare så ked igen....

Nå men jeg vil sætte en film på og glemme det hele nu.....

 

Det har været en dejlig weekend men.....

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 12. Januar, 2018

Hejsa derude... på en endnu bedre dag... smiler

En ikke helt tidligt op dag... klokken var da 8.. hihi og så var det op og i bad, på med tøjet og ned i vandrestøvlerne.

Turen idag var også mere opløftet, mere mod og håb idag.... og jeg gik stærkt til.. ud til fugletåren, tilbage, videre forbi viadugten, helt ud til overgangs passagen på Isterødvejen. En voldsomt trafikeret vej.. men man jo bare vente på muligheden for passage.... hele vejen langs Sophienborg Park ned til rundkørslen og rundt ved REMA og over på stien den sidste vej hjem. En tur der i alt er på 7, 4 km.

Appen Endomondo går bare i lukket tilstand hver gang der er en der ringer og jeg tager telefonopkaldet... trals... så det er ikke altid den viser de faktiske km. men det er jo ligegyldig for jeg ved jo hvor jeg har gået. Min app siger at der er trådt en usynlig ting ind og har afbrudt... USYNLIG!!!, griner.....

Nå, men hjemme igen og jeg er igang med at strikke ærmerne til Baby borns heldragt i baby model... smiler det 1. ærme er klaret og det andet er igang nu.

Mens jeg sad her på eftertanker og om hvordan jeg kan hjælpe mig selv bedre i mine reaktionsmønstre, så tænkte jeg... jeg tager initiativ til selv at tage til Kirke Hyllinge i weekenden hvis min søster har tid og lyst til besøg... OG det havde hun... så jeg har printet togtider og tager tilløb til for jeg skal afsted.... Min søster henter mig på Hvalsø station... jeg ved jo at min 1. stres kommer når jeg nærmer mig Østerport, for det her jeg skal skifte til toget til Kalumborg... og HVOR finder jeg DET?? Her kommer PANIKKEN... men jeg vil takle den.... og når jeg har fundet ud af at komme ud og hjem denne gang så vil jeg nok turde tage bussen fra stationen og køre lige til døren, måske....?

Så jeg drager på weekend i morgen formiddag helt alene.... og jeg glæder mig faktisk... smiler

Så ringede Tine at vi lige kunne drikke en kop hurtig kaffe inden hun også skulle videre.... og den her kaffe smagte meget bedre end i LANG tid.... for vi talte godt sammen og vi fik også talt om vores sorg over Saselinepigen.... og jeg havde ro på hele tiden... jeg behøver slet ikke sprælle sådan... 

Vi er jo bedste veninder og vi må bare finde tilbage til hinanden stille og roligt.... det er vi enige om at ville og ønske begge 2.

Tine og jeg har prøvet SÅ meget og været SÅ meget igennem, så det her klarer vi også.... smiler

Jeg føler mig stadig helt rolig indeni og er så taknemlig over den her kop kaffe....

Jeg vil strikke videre nu.... og nyde en kop kaffe igen... bare fordi jeg kan det... hihi

Inden jeg gik i seng i aftes flyttede jeg rundt på mit bord i arbejdsværelset. Jeg har stillet bordet på den lange side op mod væggen og det har givet masser af gulvplads og jeg kan meget bedre se alt jeg har i skabene og det er jo med til inspirere mig.. sådan... hihi det løftede også... jeg pudsede vinduet inde og ude... vaskede lidt af og ryddede op herinde så her er dejligt at være idag. Jeg har været her helt dagen faktisk med godt humør og med masser af HÅB og MOD.

SÅDAN Käthe..... det letter alt sammen....  og jeg kan tydeligt mærke det nu.... 

Alting er som ting er og skal være.... vi skal lære af det vi har brug for at lære.... og jeg vil faktisk gerne lære...

Nu lukker dagbogen for idag og holder weekend.

Til jer derude.. hav en skøn weekend.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 11. Januar, 2017

Godaften derude... hihi... der er nok en enkel eller to derude der er noget spændt på hvad der kommer i dagbogen idag... smiler

Der kommer ikke så meget... hihi

Jeg stod tidligt op og gik i bad, spiste de sidste 3 appelsiner og drak et par store glas vand. Jeg ventede nemlig Jane kl. 10 idag til en lang gåtur sammen, men hun havde ikke fået sin søvn så jeg gik selv kl 9.

Jeg støvsugede da kl. var 8, før må man ikke starten denne larmende maskine... griner... og jeg forsøger at overholde det hele, næsten.

Nå men det var jo småregn og pigskoene skulle af for de var ikke nødvendige idag. Turen blev på lidt over 6 km. og jeg snoede indenom Rema og købte rigeligt med hjem... hmmm... ost og marmelade, brød og krossanger (stavet helt forkert), hjem og lave kaffe og så ringede Tine på min dør....

Egentligt vil vi jo bare gerne være gode veninder, men hold da magle det er svært. Jeg går helt i baglås uden at ville det...

Jeg ville så gerne bare være Käthe der griner, morer mig og en god veninde for Tine.... men min ked af det hed går helt i forsvar og jeg bliver overstadig, ked og vred på samme tid.... alt i mig ryster.... og jeg ved bare at om lidt er hun gået igen....

En ret trals, forskrækkelig, ked af det følelse som jeg bare så gerne ville GÅ VÆK og ud af... MEN jeg kan ikke finde ud af det..... og så kom Jane jo... Tine gik på job og Jane og jeg drak så kaffe og hyggede os selvom jeg er et lidt andet sted.... Hvorfor er det så pokkers svært for mig??

Da Jane igen var taget afsted blev her stille.. frygteligt stille igen....

Jeg henter mit LYS, snakker med alle mine Engle/hjælpere.... og idag haar det været svært igen for mig, men jeg vil virkelig øve mig i at komme tilbage... virkelig altså.. så opgiv mig ikke derude.. jeg ER her og jeg BLIVER her..... Hertil aften ærgre det mig at det er så pokkers mørkt for ellers ville jeg gå gå gå gå gå og gå.... det hjælper mig indeni at gå....

Ting er som ting er og det er helt fint.... når dette går over!

Det går over lidt og lidt hver dag går jeg udfra... (håber jeg inderligt)

jeg har mistet min bedste veninde, min hund mit "liv" lige nu og jeg skal finde ud af at fylde min hverdag, alt min TID med andet nu... jeg skal stå alene i mig selv.... og jeg vil også gerne for jeg vil aldrig mere opleve dette... har jeg intet ønske om ihvert fald....

Jeg kan sige at den dag jeg finder min kærlighed vil jeg virkelig vise hver dag min kærlighed og aldrig bare gå med det indeni.... jeg vil ikke tage noget som helst for givet... jeg vil leve og jeg vil vise min kærlighed så min udkårne aldrig vil være i tvivl om hvorfor vi er sammen....

En virkelig dyr lektie lige nu men den er nødvendig for mig jo... og tro mig.. jeg siger TAK for den her lærestreg.... for jeg skal virkelig være andet end bare noget for mig selv og jeg skal aldrig mere tage det her for givet.

OG så skal jeg lære at holde kæft!!!!! Undskyld mit sprog.. men det skal jeg altså!

Jeg skal lære at blive stille og sætte mig tilbage UDEN at handle på alt muligt bare fordi jeg har følelser....

Følelser opstår af tanker... så hovedet skal slås fra.....

Kan I se det... jeg er virkelig kommet på skolebænken i en alder af 53...

 

Jeg ved jeg skal have mit LYS i mig og jeg arbejder på at det er der hele tiden, men indimellem slukker det lidt og så er den gal igen... hihi.... ja, jeg kan godt skrive hihi... for det er ret tosset det her... både med det ene og det andet... men jeg erkender at jeg altså står HER lige nu.

En lang rejse er foran mig og jeg tager udfordringen/læringen op for jeg er sikker på den kommer i brug snart... af en eller anden årsag....

Hvis jeg beskrive hvordan Tine har det... så er det virkelig svært at hendes bedste venninde erklærer sig hendes kærlighed, for hvad så??????????? Alt det hun tror er... er så noget andet.... eller hvad og hvordan....

Jeg er virkelig ked af det over dette.... ingen har jo skyld i alt dette.... det er omstændigheder der falder sammen i løbet af 10 sekunder.. og ALT bliver aldrig det samme mere.....

Ingen kan skrue tiden tilbage, heller ikke jeg uanset hvor meget jeg gerne vil det... så sidder du derude og tænker... av, jeg skal sørme vise min kærlighed, min kærlighed, fordi man så ment kan komme til at tage det som en selvfølge.. og måske går din kærlighed også og tror at det bare skal være sådan... men det behøver det slet ikke at være....

Ingen skal nøjes... alle vil gerne elskes for den de er og den de ikke er....... ellers skal man lade den anden flyve eller selv flyve.... for uden den der kærlighed i os... lever vi bare ikke helt og jeg ønsker nu at leve HELT.

Jeg var slet ikke klar over alt det her... og i løbet at de 10 sekunder der gik fra jeg sansede det der skete, var jeg KLAR til kærligheden....

Som jeg så bare spilte udover det hele....  

Der er ingenting forkert i kærligheden... Verden har så meget brug for kærligheden... og vi aner ikke hvem det er før vi står der....

Så låget skal lægges på det her... på en eller anden måde.... Jeg finder fred i gåturene, fred i mit LYS og min Energi.... og jeg vil arbejde på at gøre så mange gode ting for mig og mit sind... for jeg trænger til FRED nu... FERIE langt væk.... naturen, havet...  Gad vide om det er i år jeg pludselig tager rygsækken på og vandre ud i Verden?

Alt er ikke kun sort og trist.... husk det.... jeg smiler faktisk igen og griner på mine gåture..... med løftede arme og god energi.... mens jeg synger højt med på musikken der lyder i mine øretelefoner...

Så TIDEN redder mig..... og det er jeg faktisk taknemlig for... jeg VED at til foråret/Sommer ser alt anderledes ud.... spørg mig ikke om hvor jeg ved det fra.... smiler

Men jeg ser ny bolig og ny kærlighed og måske en lille vovse fremme for mig.... det skal bare passe sammen alt sammen.... og jeg vil stole helt på Universet at DE ved hvor og hvordan alt skal foregå..... for DE ved lige præcis hvad jeg har bedt om og har brug for... smiler

Verden og LIVET er skønt, også mellem alle disse lag af sorg og ulykkelighed....

LIVET er jo alt det her også og det er mens vi har det værst at vi lærer mest... så jeg er sikker på jeg VIRKELIG lærer lige nu... og DET skal gøre at jeg alligevel smiler.... for JA, jeg ønsker kærligheden og jeg er parat nu.... og meget bevidst om hvor jeg skal sætte ind og være aktiv så min kærlighed aldrig vil være i tvivl om hvorfor vi er sammen...

Sikken en Saga hva?? Jeg er sikker på I også kan mærke min energi forskel, at den faktisk er noget mere opløftet nu.... smiler

Gad vide hvad der sker imorgen.. hihi

Hav nu en dejlig aften derude... og bær lige over med mig ik???.. smiler

Jeg er jo bare et menneske....

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 10. Januar, 2018

Hej...

Så er jeg her.... og jeg er HEL indeni og udenpå 

I aftes havde jeg en samtale med Tina, fra min uddannelse. Hun ville gerne ligge kort for mig og jeg sagde straks JA TAK....

Og i løbet af kort tid kom der de mest fantastisk kort og beskeder til mig som jeg kun kunne nikke fuldstændig genkendende til.

Alle mine muligheder ligger foran mig. Jeg er FRI til ALT... jeg vælger helt selv hvilken vej jeg ønsker at gå nu.

OG så fik jeg at vide at jeg var kommet "hjemmefra"....

Jeg mangler mit LYS min ENERGI og jeg kunne derfor kun synke længere og længere ned og ind i mig selv... til smerte, sorg og ulykkelighed... KUN fordi jeg havde glemt MIG og mit smukke LYS.

SÅ, jeg kan godt sige jer.... mens jeg har den her samtale, mærker jeg hvordan mit LYS tænder for vildt i mig... det var så vidunderligt og foranderligt som aldrig før jeg har oplevet.

Varmen kom til mig.... kinderne fik farve.... jeg kunne mærke hvordan mit øje, har jo kun 1, fik energi og LYS igen, hvordan mit hjerte åbnede sig og da jeg sagde JA TAK til Universet og mit LYS igen, grinede jeg, jeg smilte så langt ind i mine celler og jeg begyndte at sprudle igen..... og tankerne forandrede sig med 110 km. i timen.... jeg blev så mega meget klar over hvad mit LYS og min energi betyder for mig og jeg levede igen..... alle mine celler forandrede sig i løbet af gange få sekunder.... og jeg blev så overvældet af alt det jeg følte...

Jeg havde glem mig selv. Tabt mig selv. Ladet andet styre det hele og bare synke i fortabelse og opgivelse med dertilhørende smerte af sorg og ulykkelighed.....

DET FORSVANDT, lige så snart jeg blev bevidst om at hive mit LYS ind og hjem i mig igen... smiler stort

Jeg fik strikket en del.... grinede for mig selv... og kaldte på alt mit LYS, alle mine hjælpere og takkede for Tina så mig i min smerte og at hun ventede med at bringe mig disse budskabet til jeg kunne lytte og se det for mig.... TAK Tina.

Da jeg endelig faldt i søvn, efter kl. 2 i nat, fordi jeg var så meget oppe og køre over min energi i hele kroppen, ja, så SOV jeg... lige til 5.30 i morges....

OP, satte musik på... gik i bad, dyrkede ½ time med yoga, skiftede tøj til alm. og satte mig og fik klaret 2 måneder med regnskabet.... fik besked fra en anden Engle pige om jeg kunne hjælpe... jeg var så TÆNDT og inden der var gået en time havde vi klaret alle opgaverne i den hjælp der skulle til.

Så satte jeg pigskoene på mine vandrestøvler og SÅ GIK JEG UD I VERDEN, med den mest fantastiske energi jeg nogensinde har mærket. TOTAL FRI som fuglen.... intet binder mig.... og jeg har kun muligheder foran mig. Turen blev i alt på 7 km.

Mens jeg gik der blev jeg grebet af at ville fortælle hvordan jeg havde det og inden jeg fik tænkt alt for meget over det, gik jeg LIVE på Projekt Saselines facebookside... aldrig har jeg på den måde gået live.... først en testvideo så kunne jeg lige redigere eller rette ind, men jeg havde slet ike de bekymringer eller ønsker om at alt skal være så top fint... for DET ER FINT ALTSAMMEN!

Så jeg gik LIVE og jeg kunne mærke hvordan jeg bare skinnede indeni og jeg JUBLEDE i mit hjerte.. friheden... freden indeni er her igen... Jeg er Käthe, helt som jeg skal være og alt er helt som det skal være....

Da jeg gik der sang jeg højt og inderligt.... med spredte arme og helt ligeglad med hvad bilerne ude på vejen måtte se... jeg er jo bare FRI NU!

Da jeg kom hjem satte jeg mig til regnskaberne igen og blev FÆRDIG!!!!!! JAAAA.... 2017 er klaret.... og jeg lader aldrig 1 år stå til på denne måde igen.....

Strikkede på spenceren og heldragten... skrev opskrifter.... Spiste frokost... drak kaffe og jeg nyder mit indre mit LYS....

Det er så klart for mig hvad mit LYS betyder for mig og mit indre og ikke mindst hvad det betyder for mine tanker og reaktionsmønstre.

Jeg føler mig ustyrlig lykkelig lige nu....

Jeg har intet at tude over.... jeg har alt jo.... Jeg har MIG selv og mit LYS, min vidunderlige kilde til ENERGI som spænder vidt i mig , rundt om mig og ud omkring mig....

NU KOM JEG gennem..... det er så soleklart alt sammen... og jeg er bevidst hvad mit "hjem" og "hjemme" betyder.... Käthe vær tilstede i dig.... uden dig er du ikke nogen... og du falder når du lader dine tanker overtage....

Alting er som det er... intet mere og intet mindre....

Alle kan være helt som de er.... jeg ved bare nu hvem jeg er når jeg LYSER.. og her vil jeg blive.

Det tjener ingen, slet ingen, at være så ødelagt som jeg var.. heldigvis kun kort tid.... 

SÅ Tak for alt jeg har lært omkring ENERGI og LYSET i mig.... jeg tror jeg er reddet nu... smiler

Nu er det tid til lidt mad... køleskabet er tomt og råber på en rematur... men det intet... for der er havregryn til havregrød, det er skønt og varmer i min mave, og imorgen kommer Jane til hygge et par timer og så vil vi sammen gå 5km. og så lige gå fordi rema på vej hjem.....

Hav en skøn aften derude..... jeg kan ikke finde ud af at slå en video op herinde, for så havde jeg gjort det.....

TAK for jer alle sammen....

Med kæmpe kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 9. Januar, 2018

Idag er det Tines fødselsdag... Tillykke med det. Jeg håber du får/har en dejlig dag selvom alt er på hovedet lige nu...

 

Ja, Tine har fødselsdag og da jeg så hende til formiddag gik jeg ud og åbnede min hoveddør.. Tillykke Tine....

Vi fik en snak og så var hun videre på job.

Hvis nogen sidder og tror at jeg har noget grimt om Tine, så er det slet ikke sandt....

Vi har det begge stramt og skal begge forsøge at komme igennem alt den her tumult. Vi er enige om at tiden må vise hvordan vi kan være sammen igen....

Der er ingen tvivl om at vi savner hinanden men alt er blevet forviklet i følelsernes kraft og det gør ondt....

NÅ... men udover det så har jeg slet ikke foretaget noget som helst. Jeg har ligget i min seng og overvejet om jeg skal bestille en tid hos Stig Rasmussen.... måske kan han hjælpe mig med at få skilt tingene ad.... Jeg ved ikke længere ind eller ud faktisk og det gør mig mærkelig indeni... TOM og opgivende....

Jeg har sovet fint i nat og havde ikke lyst til at stå op idag...

Ingen regnskaber endnu, dagen er ganske ikke omme endnu, men jeg opgiver lidt mig selv idag.... jeg skal bare forsøge at være her...

Mine pigsko er kommet idag og jeg vil forsøge at komme ud imorgen.

Luften og vinden, duften af vinter og frosten  i det grønne, har jeg så meget brug for... stilheden på stierne... fuglelivet og alt deres pippen, gør mig godt.... Jeg MÅ afsted...

Så er der koret IGEN IGEN!!

Jeg modarbejder mig selv hele tiden. Det er ligsom om jeg slet ikke kan andet.... så vil jeg... så kan jeg ikke.... så vil jeg... og så kan jeg ikke....

Hvor mange gange kan man blive ved med det?? 

Måske skal jeg bare sætte mig ned... trække vejret.... og være til uden at være så hård ved mig selv.... måske skal jeg bare sige TIL istedet for at skubbe fra hele tiden... slå hovedet fra og tage det næste skridt, når jeg tør det.....

Jeg tænker at JEG jo ved hvordan jeg reagerer når jeg bliver trukket, trækker mig selv herud... og jeg ved jo hvorfor det opstår....

Så ved jeg jo også at jeg til enhver tid kan sige sandheden, selvom det bliver med bøjet hoved, for at kunne komme tilbage igen på min ben.... om det så koster på tillids linjen, så må jeg tage det med.... mine følelser er mine følelser og jeg har aldrig kunne tie stille... altid haft behov for at udtrykke mig, så derfor vil der altid kunne komme reaktioner fra andre... og altså også dem i koret der evt læser min dagbog.....

Jeg er jo bare gået i stykker, faret fuldstændig vild.... og leder krampagtigt efter bredden jeg kan finde fodfæste ved igen......

Følelsen af at være forladt, som jeg jo ikke ER, er tilstede.. og den er ubeskrivelig voldsom for mig....

Alle de mennesker jeg elsker.... tror jeg fejlagtigt også har forladt mig..... og jeg ved hvor det stammer fra.... en tidlig oplevelse i min barndom. Min far afleverede mig på et sygehus og sagde at jeg var syg. Så kørte han igen.... og han skulle have haft passet mig mens min mor lå på barsel 7 dage med min søster.... Min mor havde ovenikøbet betalt en dame for at hjælpe med alt det huslige hos min far... men han sendte damen hjem og mig på sygehuset... i 7 dage hvor min mor ikke måtte komme fordi hun lige havde fået min søster.... 7 dage med hvide kitler, ingen jeg kendte og bare 2 år gammel.....

Min mor har fortalt mig det for et stykke tid siden efter hun flere gange havde læst jeg følte mig forladt altid og jeg har derefter egentlig været glad for denne viden for den hjalp mig til en bedre forståele af min følelse jeg bare aldrig rigtig kan slippe... men nu står den i lys luge og ja det kan godt være nogen tænker at det er mange år side, men jeg ved jo... at disse traumer bære mennesker rundt på hele livet og måske uden nogensinde at vide hvorfor og hvordan de er opstået... men børn, selv helt små børn.... traumatiseres af sådan nogle ting...

Det skal også lige siges at det er fint min far gjorde son gjorde... for hvem ved hvad der ellers ville have været sket mig..... Ville jeg have været ladt helt alene?

Jeg er sikker på min far gjorde hvad han måtte gøre set udfra det bedste for mig.... det vælger jeg ihvert fald at tro....

For jeg ved som mor, at jeg selv har gået over grænsen overfor mine børn og som også har sat sig spor i dem..... Jeg ved så og erkender alt der er sket og har valgt at mine børn godt ved hvad jeg har haft udsat dem for. At det er tilladt at talesætte det uanset hvor kede vi kan blive over det... for det er kun gennem dialog vi kan gøre os bedre overfor vores næste generation...

Alle skal kunne vende næsen hjem og spørge mig om lige hvad de må have på hjertet.... uden at skulle være bange for at sige det.... eller være bange for min reaktion.... 

Herre gud.... jeg vil bare så gerne være en god mor og så gerne rode bod på det jeg fik forkert vist mine børn....

Kun den vej er der HÅB for os alle....

Og har du derude noget på hjertet.. så sig det endelig til mig..... Jeg ER her... uanset hvem du er... og måske bliver jeg glad for at høre fra dig....

Det blev en lang en... men jeg trængte til at skrive det....

Jeg ønsker at Tine og jeg finder hinanden på en eller anden måde og at mit kor stadig vil synge med mig.....

Tog lige et hop over og læste min korte fortælling OM MIG oppe i bjælken... den er sgu go nok... Jeg er Käthe... smiler

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 8. Januar, 2017

Det er sent nu... klokken er 23.22 og tænderne er gjort natteklar... smiler

Det har været en bedre dag end igår. Absolut faktisk....

Jeg sov længe. Opdagede at det var isglat og frost udenfor så det har været en indedag uden noget som helst andet end at jeg har fået lavet 2 måneders regnskab og mangler altså stadig 5 måneder af 17!!

Jeg orkede ikke mere.... tallene drillede mig indtil jeg fandt ud af at jeg skrev punktum mellem kroner og ører, så jeg var lige ved at tro min pc havde virus (tanker igen).... MEN så gik det op for mig at der skal skrives komma mellem kroner og ører.... Tænk sig jeg har glemt det.

Hele min dag har ikke være fyldt med gråd, kun lige i eftermiddag og det er klart en fremgang. Min ondt i maven har også været mindre lige med undtagelse af i eftermiddag....

Faktisk ret godt gået, Käthe.... du har vendt tankerne hurtigere idag, du satte dig og så en sjov film om kærlighed faktisk, og den grinede jeg over... Så mens jeg kom til at grine gik det op for mig, at jeg faktisk grinede og mærkede hvor dejligt det var i min krop og i min mave. Det blev jeg helt opløftet af i sig selv.... smiler

Hæklede lidt på en ny klud i C2C i grønne farver og skrev lidt med Bettina på Bornholm.

Imorgen vil min plan være REGNSKABET igen, så langt jeg nu orker det.. men jeg VIL gå igang med det.

Så skal jeg snart til at se på indkaldelserne til Generalforsamlingen i Projektet og regnskaberne skal godkendes.

Hertil aften har jeg været så lækkersulten og har virkelig måtte tage mig sammen for ikke at gå i slikdåsen. Slikdåsen er fra JUL af... griner og jeg gjorde det IKKE!

jeg vil i seng nu... jeg er så træt at jeg næsten ikke kan se ud af mit øje så jeg ER brugt nu. OG i meget bedre humør.... så jeg tror på en dejlig nats søvn nu.

Sov sjov derude....

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 7. Januar, 2018.

Søndag er gået og mandag venter forude....

Natten til idag var absolut søvnløs og jeg har grædt som jeg ved ikke hvad... lige til der ikke var flere tårer at give af og jeg blev helt slap i kroppen af det.... Tankerne handlede om koret.... Corallerne. 

Jeg kan ikke!!!!! Heller ikke selvom det skulle være godt for mig at tage tyren ved hornene...... I morges tog jeg igen en ny beslutning.

Alt den vigør om bussen, toget og den næste bus før jeg ville lande i Allerød og så evt hjem selvom jeg helt sikkert kan få kørelejlighed endda begge veje hvis jeg spørger....

MEN JEG KAN IKKE SPØRGE dem.... hvorfor...? Det er mine tanker!

Jeg har heller ikke lyst til at nogen snakker om det.... snakker sammen om det.... eller tænker noget om dette.... (sikkert også tanker)

Jeg skrev til formanden i koret at jeg stopper helt og aldrig vender tilbage.... og så skrev jeg til Krestine at jeg gerne vil starte sammen med hende i Alsønderup her sidst i Januar.

Da det var gjort fik jeg fred indeni mig. Min krop rystede ikke lige så meget mere og mit hjerte var en smule mere roligt. SÅ, jeg tænker at det var vejviseren for mit valg og at det er godt nok nu....

Tænk at jeg kan komme helt her ud.... jeg har aldrig haft det så skidt inde i min krop siden jeg holdt op med medicinen 2009. Ikke at jeg tænker jeg har brug for medicinen, men jeg er opmærksom... lad mig sige det sådan.

Min krop ryster simpelhen som om jeg har abstinenser og hele min mave, tarme og underliv er ligesom snørret helt tæt sammen som en kugle i metalnet. Mit hjerte banker og jeg halvfryser det meste af tiden....

JEG ER HELT KLAR OVER JEG HAR DET SKIDT!

MEN JEG VED AT DET SNART VENDER TIL DET BEDRE OGSÅ....

Jeg ved at jeg skal gøre alle de ting der glæder mig... og det gør jeg. Jeg strikker, hækler, ser film og "hygger" mig.. selvom det ikke er spor hyggeligt at alt dette foregår indeni mig.

Tanker kan vendes.... og det bruger jeg meget energi på hele tiden.

En rigtig dejlig ting idag.... JEG STILLEDE MIG I MIN HAVEDØR I SOLSKIN I LANG TID OG NØD SOLEN I MIT ANSIGT.

Når jeg tænker og mærker rigtigt efter så kommer det...... JEG ER SIMPELHEN BANGE FOR IKKE AT LYKKES....

OG hvis jeg havde 1 ønske, uanset hvad det ville være.... ville jeg slet ikke vide hvad jeg ønsker lige nu.... fred i mit indre.... må det være...

Jeg vil gå i stuen og rydde lidt op nu... og så vil jeg gå i seng for den manglende nats søvn giver bagslag nu.

Jeg ved jeg kan. Jeg ved jeg ER. Jeg ved jeg lykkes. Jeg ved at dagen imorgen er bedre end i dag. 

Det er jeg taknemlig for.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

 

Dagbog d. 6. Januar, 2018

Det er en lørdag idag.... og da jeg var stået op og gik ud i vandrestøvlerne, drejede rundt for at komme under viadukten, gled jeg.... is.... glat. Vendte om og tog den den anden vej men lige glat var der alle steder. Jeg stivnede flere gange kan alt for godt huske hvordan jeg gled og faldt for flere år siden så turen tog jeg meget stille og forsigtigt og derfor meget kort for det er så anstrengende at gå sådan.

Ind forbi REMA og handle lidt og hjem og da jeg nåede til Kirstens hus så jeg hendes bil var hjemme og jeg gik indenfor til et par dejlige kopper formiddagskaffe.

Vi aftalte at vi imorgen vil tage den tur jeg skal begynde på til Allerød Kirke til gospel. Corallerne er flyttet dertil for de næste par år og da jeg jo ryster over at skulle afsted alene på fremmede veje, tilbød Kirsten at tage turen sammen med mig i dagslys imorgen... smiler

Da jeg landede hjemme igen satte jeg en vask over og har fået den hængt op også. Rensede fuglefoderbrættet fra alt gammelt skidt og lagde nye frø til fuglene.

Jeg har fået strikket det andet ben til Baby borns nye design og strikket lidt af måsen på den og så har jeg strikket den ene ryg på en spencer til Baby Corolle på 30 cm. Godt gået Käthe.... smiler

SÅ ringede mobilen..... MARIUS ringede til sin farmor....

Hvem elsker ikke en opringning fra sit barnebarn.... smiler stort... så skønt. Han fortalte at han LEGEDE.... snemand.. han havde lavet snemænd med mor og far..... De har altså sne i ESPE... hihi

Ellers er her jo bare mig og virkelig stille.....

Hertil aften vil jeg strikke på heldragten til baby born for der skal nemlig strikkes ligeud et godt stykke på rundpind, så en god film, måske.... og så bare slappe af med strikketøjet.

ÅHHH... jo, så bestemte jeg mig for at betale for pigsko til at sætte udover mine vandrestøvler så jeg står sikkert på isglatte veje og kan fortsætte mine gode vandreture... dyrt skidt, men der står at hvis jeg passer godt på dem kan de holde i flere år.

Jeg ved jeg kommer til at spare resten af denne måned for hellere stå og gå sikkert end at undvære den friske luft jeg mærker så tydeligt jeg har godt af.... den forandre mine tanker og ked af det følelser til mere MOD og HÅB i min hverdag.

Jeg vil trække til stuen og mit andet strikketøj.. smiler

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbogen d. 5. Januar, 2018

Godaften ude i stuerne.... smiler

En morgen hvor jeg ikke orkede at stå op. Der var noget jeg ventede på og jeg kunne ikke finde ud af hvad det var.....

Jeg lå bare der og VAR.... talte med mig selv... og med mine Engle... Om hvilken vej jeg skulle gå, hvad jeg skal gå ud efter og OM jeg egentligt skal gå nogen som helst steder hen.....

Hvad skal jeg?... og så ringede mobilen....

Det var Frederiksværk dyrehospital. Saseline er kommet tilbage og kan hentes når du har tid....

Okay.. var det DET jeg lå og ventede på... denne opringning der ville bringe min lille vovse hjem igen?

Jeg stod op... gik i bad... og ringede til min mor.

Har I planer for idag, mor? For så ville jeg høre om I vil hente mig og Saseline ved dyrehospitalet....

De ville gerne hente mig her og køre hele vejen, men for min egen skyld ville jeg gerne "træne" med bus og tog selv bare den ene vej men jeg vidste ikke hvordan jeg ville have det hvis jeg også skulle alene hjem med hende.... og så kunne vi drikke eftermiddagskaffen her hos mig...

Som foreslået, så gjort....

DER stod jeg og bedte om Saseline..... de kender mig på dyrehospitalet og jeg begyndte at græde....

De sagde det er så fint... hvis jeg ingen følelser har omkring dette skulle jeg ikke have haft hende.... sagde hun.... så det er så fint, sagde hun....

Dyrlægen der klarede denne opgave med Saseline d. 17. dec. var tilstede.... jeg gik hen til hende og krammede hende og sagde TAK fordi du hjalp hende så fint afsted....

Så holdt jeg godt om kassen med Saselines aske og gik ud til bilen hvor mor og Jørgen ventede så vi kunne køre hjem.

Mens jeg sad i toget skinnede solen på mig på så smuk en måde og det var klart Saseline jeg var hos.... da vi kørte hjem begyndte det at regne.

Nu er hun hjemme igen og hun har været så savnet. Jeg har sat hende ind i mit glasskab i stuen. Måske for altid....

Mor og Jørgen og jeg har hygget os med snak og kaffe hertil eftermiddag og lidt snak omkring mig og om hvordan jeg har det.

Jeg ved det... jeg skal give mig selv tid nu....  og som min mor sagde... Käthe, du skal tilbage i koret... gør det....

Jeg vil rejse mig med alt jeg ER alt jeg HAR og alt jeg ØNSKER mig.

Jeg vil give mig selv tid til at synke alle disse sindsoprivende omstændigheder jeg lige nu føler jeg er i...

Det er helt naturligt at sørge.... og helt naturligt at have brug for at trække sig når man føler sig ulykkelig...

Jeg vil REJSE mig... og jeg vil SMILE og LEVE igen og være LYKKELIG igen også..... og det kan jeg kun blive hvis jeg får gået det her fint igennem med mig selv.

Så jeg vil atter vende alle de sten i mit fundament der skal til så jeg kan stå endnu stærkere i næste "opgave" i livet.

Min ældste sagde i aftes.... Mor, når du har det godt så skinner du som et fyrtårn med en mega pære på.... OG jeg er så stolt af dig... Jeg har aldrig kendt eller hørt om et menneske der kan det du har klaret gennem hele dit liv.... Så sørg, tag dig tid og du skal bare se... du vil skinne igen....

Åh hvor havde jeg bare brug for disse ord og så fra min søn....

Jeg gik tidligt i seng.... uden at græde.... 

Der er så meget kærlighed ude i denne Verden..... og jeg ønsker at være en del af den.... SÅ NU KOMMER JEG stille og roligt derud...

På min lille måde med det jeg nu kan, for det jeg kan.... er godt nok.

Til alle jer derude.... livet ER det hele værd.... og pludselig skinner solen igen. Pas godt på jer.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 4. Januar, 2018

En torsdag faktisk, mildt vejr.... udenfor som hertil aften udviklede sig til gråd og kaos igen.

Jeg stod op klokken 8 og gik i bad. Hoppede i vandrestøvlerne og gik en tur på 8,4 km.

Jeg kom til at analysere min gang fra først på turen på de 3km. Jeg havde ondt i maven, ondt i hele kroppen af ked af det hed. Tankerne måtte jeg stoppe igen, igen og igen for de løb vildt af med mig og derfor denne smerte i hele kroppen. Den var fastspændt og hele maven var en stor knudeagtig bobbel.

Da jeg lagde mærke til den begyndte jeg at sige til mig selv at der er så meget kærlighed til mig også her ude i denne Verden og at alt det jeg lige nu går igennem er en VEJ der er blevet ÅBNET for at jeg kan modtage alt det der er til mig..... smiler

Hvorfor skulle alt det her ellers ske på en og samme tid?

Jeg har helt ærligt nemlig spurgt mine Engle de sidste 1½ år om hvad der skulle ske med Tine og jeg og at jeg ønskede en vejviser...

DEN HAR JEG FAKTISK FÅET!

Resten af min vandretur gik meget bedre for jeg forholdt mig til min visdom.... at vejen er lagt til mig. At jeg lige nu skal igennem et helt følelsesregister for at få mig selv SAMLET og KLAR til det næste...

Knuden i min mave blev blød igen og jeg var ved godt mod da jeg landede hjemme

Men da jeg var hjemme igen var her bare så tomt jo.... Overvejede Yogaen men jeg er så øm på "depoterne" omkring hofterne, af at arbejde liggende med begge ben bøjede ind mod maven og dreje på hoften.. griner... så ingen yoga idag.

Smssede lidt med Bornholm og så spiste jeg frokost inden jeg greb strikkepindene og startede nyt til Baby born. En dejlig følelse....1. ben er strikket og 2. ben er printet så jeg kan strikke det i stuen uden min pc.

Tine ringede og så kom knuden i maven tilbage.... samtalen kom ind på koret... om jeg havde tilmeldt mig.... Jo det har jeg men jeg har ikke besluttet mig endnu... jeg kan ikke rigtig få det gjort... jeg har så svært ved det og jeg tænker det er at løbe, men faktisk har jeg det så stramt med mig selv at jeg lige nu slet ikke ser mig selv synge denne sæsson alligevel.... det bliver alt for svært for mig at stå der og skulle smile og være GLAD fra i næste uge af.... Så den er sat på HOLD/AFVENT..

Jeg måtte sige til Tine at jeg løb igen for jeg vidste ikke hvad jeg skulle sige.... Jeg ville ikke tude i telefonen så var det lettere at sige farvel og få lagt på i en fart.

Det er sikkert heller ikke faldet i god jord... men hvad skal jeg gøre....

Jeg kan være helt stille og rolig og pludselig bliver jeg så ked at jeg ikke ved hvad jeg skal sige/gøre..... Får ondt i alle mine celler.... alt skriger i mig.... men det il ikke kunne blive forstået for hun er der jo ikke..... hun vil bare gerne have vores venindeforhold som det altid har været og det er helt forståeligt.... for vi lavede alt sammen, altid.

Men jeg fik den lille krølle på halen.... som jeg slet ikke var klar over jeg havde så stærkt.... og derfor er det svært det her.

Mit gulvtæppe er væk. Min vovse er ikke mere.... her er tomt, stille.. meget stille og så begyndte jeg at tudbrøle igen...

Jeg lavede råkost mens jeg tudede fordi så lavede jeg dog noget... men det holdt ikke op... så jeg tog løbeskoene på og ud af døren, men jeg kunne slet ikke løbe.....

Jeg gik dog 1,7km og hjem igen i regnen og her kunne jeg også bare tude.... her var ingen andre end mig....

Hjemme igen, igen og jeg besluttede mig for at skrive til Thomas.... Kan vi snak selvom jeg er så ked... og det er helt okay at sige du ikke har mod på det.....

Jeg har nu talt med Thomas i over en time og jeg er blevet rolig igen i min krop.... jeg er igen på sporet... og meget mere løftet end resten af dagen.

Ja, her sker da noget må jeg sige, men jeg skal nok klare mig... jeg fandt ud af at min største bekymring er om jeg kan klare mig!! Om jeg er god nok!! Om jeg formår at leve i alt denne stilhed, bare mig!!

Mit fokus..... Jeg klarer mig. Jeg har klaret at komme hertil. Jeg bliver aldrig budt større ting end jeg kan klare. Og egentlig er der banet en vej i FRIHED for mig. Der er åbnet en dør så stor at jeg slet ikke ved hvordan jeg tør gå gennem den og det er nok DET der ryster i mig så voldsomt. For nu skal jeg lære at stå på egne ben....

Angsten for at blive forladt... jeg bliver da aldrig forladt... mine Engle vil til enhver tid stå her hos mig og jeg ved endda at de smiler til mig i håb om jeg opdager alt det de så gerne vil vise mig nu.....

Så måske er det slet ikke kærlighed til Tine i den grad jeg forestiller mig... men afhængigheden jeg fik som jeg nu er hunde-skrigende-skræk-slagen for at stå alene med....??????????

Jeg kan godt og jeg kan det fordi jeg netop kan det.

Vores forhold bliver nok aldrig det samme igen, men jeg lærte en voldsom lektie. En lektie jeg tilsyneladende skal komme til at have gavn af senere hen... 

Nu må tiden vise om vi kan finde hinanden.. Jeg ved det ikke.... for hun må være vildt træt af mit tuderi.....

En dyr lektie... men den må sikkert være nødvendig for mig...

Nu går jeg i seng tror jeg.. en opslidende dag... og en eftertænksom dag med gode reflektioner for mig selv.

Sov sjov derude.... pas godt på hinanden.

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog for d. 3. Januar, 2018

Jeg kom virkelig tidligt op idag... faktisk allerede klokken lidt i 6!!!

Ja, jeg var jo vågen og da jeg havde ligget og talt lidt til og med mig selv og mine Engle, tænkte jeg at jeg ville gå i bad med det samme. Jeg havde en aftale med Kirsten klokken 9 til en god gåtur og da vejret ikke så særligt ud tænkte jeg at YOGA skulle jeg først.... og regnen piskede på stuevinduerne og min lyst til at stikke hovedet udenfor blev mindre og mindre... Så jeg skrev til Kirsten at det jo regnede en del så jeg ville sætte gode boller i oven og sætte kaffen over. At jeg ganske ikke havde ost i huset men at marmelade sikkert kunne gøre det... smiler

OG sådan kom Kirstens og min morgen/formiddag/eftermiddag og aften til at se ud..... kartoffelsuppe med brød til, flødeboller, bolcher, chokolade og resten af Maikens hjemmebagte julesmåkager og da hun gik nu sagde jeg.... se om katten er der hjemme...... Den har været væk i 5 dage og vi har ledt alle mand.....

Kirsten har lige ringet... Katten sad under en trappe ved det andet hus hjemme hos hende... smiler stort... uh.. så kom jeg lige til at græde af lettelse for hvem kender ikke til savnet af ens dyr der pludselig ikke kommer hjem......

Nå, men alt i alt så har det været en rigtig hyggelig, FOR HYGGELIG, dag... indtaget taget i betragtning.... øhhh... og et blodsukker der sitre i min krop....  ØV.... godt der er ved at være undtagelsen for normalen. MEN væmmeligt er det.

Vi har broderet hele dagen.... HELE DAGEN... ikke lavet en fløjtende pind... det vil sige..

JEG har fundet det næste til Baby born.... og det går jeg igang med imorgen!

Garnet er langt frem, et billede jeg kan arbejde mig ud fra.

Så en glad dag, selvom jeg har været lidt trikket også.... blodet har kørt vældig hurtigt til tider og jeg har måtte slippe mine tanker og skifte dem ud med bedre.... for hvis det er det jeg tænker jeg får... så er det bare med at tænke de bedste tanker jo... smiler

Har drukket for meget kaffe også.... så der er tryk på mig lige nu... hihi.... gad vide hvornår jeg rammer min hovedpude idag? For de her vågne øjne er vist ikke lige til at slå ned....hihi

Jeg er så glad for alle de mails der strømmede ind i min indbakke efter min 1. nye skrivelse for 2018.... TAK skal I alle have.....

JA, jeg har et meget bedre humør og jeg er helt sikker på at vind og vejr, lys og luft gør en masse ved mig udover bare det at bevæge mig i et hurtigere tempo, få lavet lidt yoga og gøre det godt for mig selv.

Jeg kan godt.

Jeg vil godt.

Jeg kan selv.

Jeg vil selv.

Jeg er så taknemlig over alt det jeg faktisk KAN og alt det jeg faktisk HAR.....

OG nu vil jeg glæde mig vildt til imorgen når det igen går løs med strikkepindene.... total tøsedragt.... JUBIIIII....

Sov nu godt derude. Drøm store drømme... lad dig ikke begrænse af hvad andre siger.... for hvis det ER din drøm så skal du gå efter den.

Må himlen vise mig vejen og mit hjerte min kærlighed.

Med kærlighed

Käthe

 

 

Velkommen til 2018

Den 2. Januar, 2018. En tidligt op dag klokken 7 faktisk, så i bad, frem med yogamåtten og så igang med vandrestøvleren. Det blev til ½ time yoga og næsten 1 time gårtur. Nu satte jeg Endomondo på så jeg bedre kan se hvad jeg foretager mig og hvor jeg går.

Min nytårsaften.... Jeg gik en tur på omkring 3½ km. med Tine om morgenen. Frisk luft.. og jeg var top klar til at skulle ud og hygge mig.

Tine og jeg drak en kop kaffe og fik talt om Saseline og alle de dejlige minder vi har inden hun igen gik hjem og jeg blev hentet.

Vi tudede jo selvfølgelig... Saseline ER absolut at tude over... Prinsessen over hundeprinsesser.... smiler

Omkring lidt i 12 kom Henrik og hentede mig. Han havde fået at vide hjemmefra at han skulle køre forsigtigt fordi jeg ellers bliver nervøs... TOP, hvor Henrik bare kørte fint. Helt til Tappernøje.... smiler

Jeg hjalp med forberedelserne af alt maden og jeg syntes faktisk det var rart at være med. Jeg har jo ikke holdt Nytårsfest i mange år så her var jeg helt alene på benene og min fine kjole og strømper og sko var MED.

Inden de 2 andre gæster kom fik jeg lige det fine på og satte håret endnu en gang...

Janes barnebarn var der også. Jayden 4 år. Lækkerbrun med vilde krøller... en skøn unge der bare aldrig har syntes at jeg var spændende når Jane har haft ham med op til mig på besøg. Dette skulle blive dagen hvor alt vendte... han blev glad for mig. Sad hos mig og han fortalte mig alt muligt og da vi sagde farvel og jeg krammede ham i bilen var vi helt enige om at næste gang vi så hinanden så kendte vi hinanden og at vi ville glæde os til det.

DER var så bare lige det ved det at der også var 5 lækre hundehvalpe på 6½ uge... blandingshvalpe mellem Cookerspaniel og puddel.... jeg forelskede mig jo og priste mig lykke over at alle var afsat. MEN, jeg vandt tilsyneladende den ene hvalps hjerte så meget at vi dansede, kyssede og kælede af mange omgange..... smiler stort. Jeg snusede duften ind af HVALP og nød hvert sekund med ham. Sikke øjne, sikke poter, sikke skarpe TÆNDER... hihi

Det var ikke særlig svært faktisk at være ude for mig selv.... Jeg nød det, mødte et par andre mennesker og spiste vild dejlig mad. Først fik vi tunmusse på ananasbund, så racheel.. men okse, svin, kylling og bagte kartofler med alverden skønne dressinger, Jane er fenomenal til mad... og har altid været det. Hun kan få selv en lille penge til at se storslået ud og smage samtidig... TAK for skøn mad... smiler

Desserten fik vi senere til kaffen ved sofabordet. En vaniliedessert med hindbærsous og hvid chokolade. 

Der var kransekage, slik, chips og alle mulige drikkevarer.... og da jeg jo ikke skulle nogen steder kunne jeg bare nyde det HELE. Så masser af rødvin, masser af mad og guffer og så var jeg ellers helt fædig. Jeg som slet ikke er til så meget mad mere... jeg ÅD rent ud sagt og nød det... Jeg tænkte på dyrene... det gjorde jeg, men i alt min sorg og tristhed valgte jeg at slå ALT FRA.... jeg nød bage alt hele aftenen....

Vi spillede et spil der hedder Sequence og jeg var ikke af den bedste, men jeg deltog og havde det sjovt alligevel. Anette og jeg var på hold og jeg sørgede for at vi TABTE bravt... ikke helt så godt tror jeg... hihi

Ingen havde købt fyrværkeri men områdets beboere havde gjort deres og vi kunne så bare nyde at vi havde sparet hver en ting på himlen.

Min aften sluttede klokken 4. Jeg kunne mildt sagt slet ikke se ud af mit øje af træthed og tørhed allerede da klokken var midnat. ØV, men jeg hyggede mig og hentede til sidst mit hækletøj. En ny klud til Lasse... hihi

Jeg havde mange tanker da jeg gik i seng. Jeg havde kontoret for mig selv. Her lå jeg og bedte mine Engle om et "vejrskifte" så jeg kunne trække vejret og blive MIG og glad igen.....

Jeg faldt i søvn og da jeg slog øjnene op og tog min mobil for at se klokken viste den sig at være 11.11

tallet 11.11 er det største Engletal der findes!!

OG SÅ SKETE der et eller andet i mig....

Jeg var så lettet, i godt humør og følte mig i den grad FRI... som om jeg havde hentet min anden halvdel hjem i mig igen..... jeg følte mig HEL.... så jeg trådte ud af sengen med en forventning om at ALT nu er dejligt indeni mig.

Vi spiste ristede boller og drak kaffe til morgenmad. Jeg puttede bare ind... og nød det stadigvæk.... selvom min mave gjorde tegn på at den ikke helt var enig i at dette var så skønt. griner

Da jeg igen landede herhjemme sidst på eftermiddagen igår var jeg stadig glad i hele betrækket....

Jeg pakkede ud og satte en vask over. Fik den hængt op og satte mig til at hækle og se en god film.

Hele aftenen hyggede jeg mig ovenpå Nytårets oplevelser og jeg var virkelig glad da jeg ramte min hovedpude.

Jeg havde taget en ny bog med i seng og der fik jeg læst de første 30 sider med en energi jeg ikke før har oplevet mig selv læse i og et tempo der sagde spar 2....

Jeg blev fyldt helt op at så vidunderlige energi så da jeg sagde TAK til alle mine Engle og bad om hjælp til at komme videre og hjælp på alle de områder jeg har brug for hjælp i..... også dem jeg ikke selv er opmærksom på eller vidende om, så sov jeg.... SÅ LETTET.

Jeg stod op idag med den fedeste energi...

Kære Univers...

Jeg er TOP KLAR til alt det du kommer med.... og jeg glæder mig.

Dagen idag er brugt på alt det jeg fik klaret i morges og hertil eftermiddag har jeg været ude og gå en tur også og ledt efter Kirstens kat, Emmi... den har været væk i over 4 dage nu og vi er alle bekymrede... og særligt Kirsten jo..... så jeg gav den en skalle og har været langt omkring og kalde men desværre uden held... ØV

En ny dagbogs side er slået op nu... smiler....

Jeg må handle på tingene hvis jeg ønsker forandringer... så nu handler jeg alt det jeg kan.....

Til alle jer derude...

GODT NYTÅR til jer.

Må 2018 blive ÅRET for os alle..... smiler

Med kærlighed Käthe

 

Februar

Dagbog d. 28. Februar, 2018

En onsdag med Marius helt for mig selv... griner... sikken en skøn unge og hvor er han da bare godt på vej med humor allerede... griner

Jojo.. han er alleredekommet i lære som designer hos sin farmor.. griner

Han har skam siddet hos mig og vi har sammen ført hæklenålen i muslingemønster på en af mine klude... hihi

Han var helt stille og rolig.... det var sjovt

Tidligt op. Klokken 6.30 og ud i bad. På med kludene og stå færdig til klokken 7 da forældrene skulle afsted.

Vi har sunget, læst mange, mange bøger, set Byggemand BOB og lavet rytmik med sange og musik fra YouTube.... vi har hoppet, leget tagfat rundt i hele hytten, jeg har "spist" ham så han har klukket helt ned i maven.... Ikke spist så meget, sovet 2½ time i barnevognen i læ fra sneen, vinden og frosten.... han sugede den sidste dråbe ud af min kaffekop i formiddags.... så fortalte jeg ham at han skulle lære at drikke kaffe når han blev ældre for han skal til bageren og hente Linser og komme op til farmor og hygge... smiler

Jeg ELSKER ham.... Så VILDT VILDT VILDT

Idag gik jeg også og tænkte på om jeg kom til at elske det næste barnebarn lige så meget... og jeg må bare sige.... jeg bliver så forbløffet over at man som menneske rummer så uendeligt meget kærlighed..... Så JA... der er MASSER af kærlighed.. til alle dem der må komme... smiler stort.

I aftes var jeg med Thomas i skydeklubben... og tabte stort til ham... kun 251... men idag skød jeg 278 ud af 300 mulige og de var ved at tabe kæberne alle sammen og selvfølgelig mest ærgerligt for Thomas... for jeg truede med at hænge dem op i hans kælder så han kan kikke på dem hver dag han går på job... griner... Okay, jeg smed dem ud.... så ond må jeg ikke være... griner

Jeg måtte skrive papirer på at jeg skød i klubben og de bliver sendt til politiet så jeg har tilladelse til at bruge deres våben... de siger jeg ikke kan sige at jeg bare er gæst i klubben mere... hihi

Og så er der jo mennesker jeg lærer at kende og det er ikke dårligt, kan jeg godt røbe her... hihi

Nu er det jo sidste aften i Februar, 2018... imorgen hedder det 1. Marts....

Tak Februar... TAK fordi jeg har fået så meget frihed til alt muligt og mest friheden til at SE mig om... god tid til alt.... god tid til mig selv, god tid til at se andre mennesker... jeg anede ikke at jeg manglede dette i mit liv.... jeg var vist groet fast.... smiler

OG jeg er videre..... en smerte viste sig at blive til frihed.... i stedet.... og set i bakspejlet har jeg lært så meget om mig selv.... det er jeg taknemlig for helt ind i mit hjertekammer hvor ingen andre kommer.... og som jeg slet ikke var klar over jeg egentligt havde....

Så jeg smiler nu....

Jeg nyder imorgen med her i Espe og så går turen hjemover....

En tur til doktoren. En henvisning..... og et besøg hos en psykiater.... er jeg idag, slet ikke sikker på jeg behøver alligevel....

jeg har det jo meget bedre.... og bliver bedre for hver dag... føler mig friere for hver dag.... og mere og mere KLAR på kærligheden, hverdagene og LIVET...

Jeg skal snart til Espe igen, DET er sikkert.... smiler

Lige nu er kaffen drukket.... dagbogen skrevet og lysten til at overprale over min skydning på Facebook er da bare helt vild.. så det må jeg hellere gøre... hvorfor... Fordi jeg kan det... griner

Sov godt når det bliver jeres tur.

Med kærlighed

Käthe

 

Dagbog d. 27. Februar, 2018

God meget tidlig morgen derude. En rejsedag til Espe på Midt Fyn.

Det blev en dejlig aften sammen med Lasse. Jeg havde jo handlet de her store røde peberfrugter og han skulle have kødet med. Det viste sig at vi lavede fyldte peberfrugter med krydret oksekød. Det smagte himmelsk.... Så fandt han igen en film vi satte os til at se. WorldKraft. En annimmationsfilm, som er bygget over et af de spil han engang spillede meget. Faktisk en rigtig god og eventyrsagtig flot film.

Lasse gik hjem allerede klokken 21 for jeg havde jo sagt at jeg skulle tidligt op og rejse men så ringede Jane og der gik snak i den igen... inden jeg lå i min seng var den alligevel blevet næsten midnat... åhhh, og kunne næsten ikke sove... fordi jeg skulle så tidligt op jo... så jeg var vågen en halv time før uret ringede igen og nu er jeg snart færdig med dagbogen også inden denne pc ligges i tasken.

Jeg fik svar fra min læge igår at Stig er gået på pension!!!

Jeg kunne komme op til den nye der har købt hans konsultation men først skal jeg op til lægen som først har en ledig tid d. 6. APRIL!!

GLEM det..... jeg må være videre nu.... 6. APRIL...!! Stakkels mennesker der går derude og har brug for hjælp og de skal så bare være i det i så lang tid..... det er hele uacceptabelt!!

Jeg skal nu nok klare mig, det er jeg sikker på for om 1 måned må jeg da godt nok håbe jeg slet ikke sidder med nogle at de her tanker, som jo ER blevet bedre de sidste 14 dage til 3 uger..... smiler

SÅ det må være sådan... selvom Lasse sagde til mig i aftes.. mor, det kan jo være virkelig godt med en ny psykiater.... smiler

Han er altså så visdomsagtig indimellem.... smiler stort.

Nå men som altid når jeg skal rejse så har jeg hamrende hjerte, er nervøs, presset og stresset..... Selvom jeg også godt ved jeg jo kommer godt derover... for det er jeg jo kommet hver gang... men lige meget hjælper det.....

Jeg har planlagt tiden til at gå hjemmefra til klokken 8.00, så er jeg med et tog tidligere mod hovedbanen. Så er der tid til toiletbesøg inden toget til Odense. Så er der toget til Ringe.... og så henter Christina mig klokken 12.05 der.

Marius skal have dræn i ørerne i eftermiddag så jeg kan lige slappe af ovenpå rejsen mens de er afsted med ham. 

Imorgen skal jeg have Marius helt for mig selv... hihi... glæder mig.

Nu vil jeg gøre mig helt klar og kokken er bare 7.00... så jeg har god tid... og måske kommer jeg til at ringe til en taxi, kan jeg mærke til...... til Hillerød station.

sengen skal lige redes, opvaskeren lige tømmes.... skraldet bæres ud.

Hav en skøn tirsdag.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

Dagbog d. 26. Februar, 2018

God eftermiddag på den helt vilde skønne solskinsdag som startede kold..... en tidlig morgen klokken 7 allerede.... stod ikke helt op og gik lidt i seng igen..... så op og i bad og på med kludene og jeg startede med en tur i REMA.

Fordi, Lasse ringede i aftes og ville gerne lave mad sammen igen i dag... så jeg blev beordret til at hente 2 store røde pebre, ½ liter fløde, revet ost..... han ville tage kød med?? spændende.... På vejen hjem igen gik jeg lige ind om Kirsten for at se om hun var hjemme og da hun har fået ny bil og jeg ikke kan huske hvordan den ser ud, måtte jeg helt hen og ringe på hendes dør... griner... så drak vi en lille kop kaffe sammen.

OG så kan jeg fortælle at heldragten til Baby born næsten er helt færdig.... dragen mangler kun evt. pynt og sy knapperne i (knapperne er fundet) og huen er strikket og mangler pynten ovenpå.... så det er så fint alt sammen altså... og en opskrift til Baby Corolle på 20 cm. er også ved at være færdig. Sparkedragt, bluse og hue.... smiler

Jeg skal pakke en rejsetaske idag til Espe. Jeg glæder mig så meget til at holde Marius i armene igen og se om han denne gang har brug for at se mig an... eller om han bare kommer springende... smiler

Jeg har en oplevelse af at jeg har det ret godt idag indeni mig og det gør mig så glad. Som om noget er taget væk fra mig.... en lettelse på en måde. Jeg husker på de ord der blev sagt til mig i lørdags....

Der er lettelse på vej..... smiler

Og så selvfølgelig mit Englekort fra forleden... Quiet Time

Jeg er lykkelig over mine Engle igen er her og jeg er åben for modtagelse igen... DET i sig selv er en lettelse... hihi

Det går godt! Og bare det at jeg ved Stig kommer på banen for føler jeg at jeg bare kan være stille.... jeg behøver ikke tage mig af at mit indre ønsker at LARME hele tiden... så det er skønt med RO...

Nogle gange kan løsningen være så langt væk, men selve handlingen man tager bevidst, kan være målet i første omgang... det er nok sådan jeg oplever dette lige nu. Måske lidt krybtisk... hihi

Jeg bliver simpelhen nødt til at lave kaffe og gå ud på terrassen og drikke den... den sol altså... hiver i mig voldsomt... mens jeg smiler indeni...

En mandag... en dejlig mandag hvor Lasse kikker ind om lidt til hygge og mad.

Februar er snart gået på held.. og Marst står for døren... jeg har jo fået fortalt at alting vender i Marts..... DET vil jeg glæde mig til og jeg vil være åben for det der må komme så jeg er tilstede i NUET.... Eller smutter det måske afsted fra mig... hihi... tja... så er jeg lige her.. og lidt er jeg lige et helt andet sted... men NU er jeg glad og har været det hele dagen indeni... det er da skønt!

Hav en skøn mandag og nyd nu solen alt det I kan.... eller den der sne der skulle være et andet sted i landet... smiler

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

 

Dagbog d. 25. Februar, 2018

Så blev det søndag. En dejlig dag er over mig.... for der er truffet beslutninger for alvor nu...

Jeg har bestilt henvisning til Stig Rasmussen. Tjek....

Jeg ved jeg altid har nogle at ringe til. Tjek....

Jeg ved jeg ikke er alene. Tjek....

 

Jeg var nemlig til Englefestivitas i aftes med dem fra min uddannelse og vi godt nok talt sammen alle sammen. Det var top vidunderligt at få så mange indput på en og samme aften og kunne se det hele i bagklogskabens lys.....

Jeg har i lang tid lige nu gået rundt og troet at jeg nok havde narccistiske træk og vist var helt uelskelig og total forkert i alt hvad jeg reagerede mod og med... og her har jeg siddet og været sikker på jeg var helt paronid.....

Jeg har i alt den samme tid googlet alt om dette "træk" og det psykopatiske... jeg har siddet med hamrende hjerte og tænkt... 

Jeg er sgu hende der er så ond og kun vil have det som jeg vil have det og hende der vil høre på mig selv og ikke på andre.... hende der kun vil spænde ben for andre fordi så får de ihvert fald ikke det de vil have.... og at jeg så er glad??!!??!!!! Hende der trækker folk rundt manegen bare fordi jeg kan det?? Hende der slet ikke tænker på de andre... og er ligeglad med hvem og hvordan det går ud over.... bare jeg får opmærksomhed!!! Hende der siger undskyld og starter så forfra igen..... 

SÅ langt kan man altså komme ud......

OG det kom JEG

Idag, denne her dag i dag,  ved jeg at jeg slet ikke har disse træk.

SÅ jeg ved også at jeg i den grad nu kan hjælpes igennem det. Nu kommer Stig ind på banen til mig og det er jeg så lettet over og det at kunne erkende at det er NU jeg er klar, modig nok og vælger det bedste for mig selv.

Man kan kun hjælpes når man kan hjælpes og selv er klar....

Igår gik det op for mig at den var helt gal nemlig.....

Od det er helt galt at jeg går rundt og googler alt dette... for hvordan havnede jeg her??  Ja.. det skete bare uden jeg selv var bevidst om det.... så lå jeg der... plask.... værsgo..... menneskehjerteTOM.. og man ved ikke længere hvem man ER??

Jeg ved jo at det ikke kun er mig det sidder med denne følelse i kroppen og derfor slet ikke er alene om den.... 

Vi bliver nødt til at blive bedre til at tale om disse ting så vi ved hvorfor vi har det som vi har det.... og derved kan hjælpe hinanden gennem de her livskriser.

Alt det her kom frem på 1 aften.... mellem kvinder der "ser" uden vi taler..... jo, der mere mellem himmel og jord... tro mig... smiler

Jeg er KLAR...

Vi fik Italiensk mad. Hjemmebagt kage, Pinacolade smager skønt.... rødvin, lidt guf, vand og sodavand....

Jeg nød hvert eneste minut.. jeg var jo hjemme, kan man sige....  blandt Engle

Da jeg blev sat af hjemme igen ved midnatstid satte jeg mig til at strikke alle kanterne på heldragen færdig. Nu mangler jeg bare hæftningen, beskrivelsen af kanterne på opskriften og HUEN... som jeg stadig overvejer... fordi den gerne må være en der sætter fokus... uden af være prangende.... når nu den er i disse sarte farver.

Lige om lidt kommer Katja, som bor herude ind med sin lille datter så jeg kan se hvor stor hun er blevet... smiler

Jeg vil ønske jer en dejlig dag i solskin, den har jeg allerede siddet i i haven og spist mine æbler til morgen.... smiler

Jeg har det top fint faktisk, så afklaret omkring alt det her og det er ret lettende en følelse af mærke igen.... 

Jeg er helt normal. Jeg har reageret helt normalt og jeg er slet ikke så slem som jeg fik forståelsen af.... smiler

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 24. Februar, 2018

Jeg venter på foråret

Venter på solen

Og varmen der tager til

 

Jeg vil fylde mit hjerte

Lade det løbe over

Lade mig drukne deri

Käthe Ejlerskov

Godmorgen... på sådan en smuk lørdag med sol gennem soveværelsesvinduet.

Jeg vågnede stille og roligt og der var ikke noget at tage fejl af... gråden stod mig i halsen og øjnene så jeg gav los.... det skal jo ud for pokker.... Lige til jeg igen føler lettelse.. og så opdager jeg solen bag gardinet... det bringer mig så meget lyst til at stå ud og sengen.. så ud af sengen og ud i bad.... musik på.. det hjælper alt sammen....

OG så fik jeg ro på mig selv igen.....

Min dag igår gik med endnu mere oprydning efter jeg flyttede min høje reol fra stuen for at gøre plads til mit lille fine gamle nye skrivebord, som endnu heller er kommet.....

Jeg fik støvsuget og tørret støv af og fik lidt hjælp til at bære ting til containeren. Så kom lidt af vejen jo...

Solen var også fremme igår og der sad jeg og drak min eftermiddagskaffe og kom vist til at tabe hovedet lidt... jeg var vist blevet træt lige der.. smiler

OP og igang igen og SÅ satte jeg mig.... satte en film på Netflix og om aftenen fik jeg en ustyrlig trang til at tegne... hold da magle hvor jeg savner....smiler

Så gik aftenen med musik og blyantfarverne lige til jeg ikke kunne se ud af øjnene.

Idag har jeg lige talt med Thomas og Christina. Marius skal have dræn i ørerne på tirsdag eftermiddag og jeg tager derover tirsdag tidligt morgen og har ham for mig selv hele onsdagen..... Det var Marius der sagde FARMOR i telefonen da jeg tog den... og ved I hvad... jeg bliver SÅ SMELTET om hjertet.... de sagde at det slet var nødvendigt med sygedage efter dette dræn men jeg kunne jo selv vælge... hihi... og jeg vælger selvfølgelig Marius et par dage... så billetten er købt og jeg er klar. Bliver et par dage derovre og nyder ham jo... smiler

I aften står den på FEST i Englegruppen.... JUBIII, det er så længe siden jeg så dem sidst og jeg har være helt underdrejet men NU... skal jeg være sammen med dem og jeg glæder mig for vildt til det.

Jeg vil gå i køkkenet og skærer æbler til mig... jeg trænger nemlig til æbler nu... så skøn en solskinsdag altså....

Hav en skøn weekend hvorend du er....

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 23. Februar, 2018

Godmorgen derude i Verden. En frostmorgen, kold og vindstille her i Hillerød.

JEG kom simpelhen til at starte en lavine igår...

Ingenting står på sin plads lige nu. Jeg drømmer jo så meget om den lille arbejdsplads inde i min stues kanap... så pludselig for der noget gennem mig og inden der var gået 1 time hvade jeg tømt min høje reol og flyttet den til soveværelset. Skruet mit lille fine skab ned i soveværelset og tænkte... HVOR skal jeg SÅ gøre af det??

MEN her til morgen ved jeg jo hvor det skal være... over mit gamle nye skrivebord jo... smiler

Så blev jeg helt nostalgisk... jeg kan se det hele for mig....

Og midt mellem oprydningen, sorteringen og udrydningen kom min elskede boks til syne nederst fra reolen. Den indeholder mine papirer for alle mine foredrag, jeg for nogle år tilbage gav, kort, hilsner og taler og så min stjerne, som jeg fik engang... jeg blev helt glad i låget over at læse det hele.... Wauuu, hvor føler jeg mig da bare velsignet....

Madrasserne der lå ovenpå mit klædeskab i soveværelset skal IKKE længere ligge der... jeg gider ikke det rod mere... jeg ønsker lige linjer, orden på tingenen og ingen forstyrrelser for øjet.. lige nu.

Det kan nemlig sagtens være det hele bliver noget helt andet til slut.... hihi

Der skulle være kommet en imorgen og hente nogle af mine ting, men vedkommende kommer ikke alligevel så der er altså lidt der stadig skal have plads, som ikke skal være her længere.

Jeg har en i kikkerten som måske gerne vil købe det og hende vil jeg kontakte idag.

Det er også idag jeg skal finde festtøjet frem. Imorgen står den nemlig på FEST med alle på min uddannelse og jeg glæder mig helt vildt til at være sammen med dem igen. Det er så længe siden og jeg har jo været helt "væk" på alle planer, så NU da jeg atter er tilstede i mig selv, så kan jeg godt love jer for at jeg glæder mig VILDT.

Gitte henter og bringer et par stykker af os så vi er ret priviligerede, os tøser... for selvom vi har vinger... så bruger vi dem ikke sådan.... forestil jer hvordan bare I ville tabe kæben hvis det skete... griner.. så der må 4 dæk, på hjul, til....

Mens jeg stod inden badet og børstede tænder var jeg helt sikker på at Saseline var lige uden for badeværelsesdøren og jeg gik helt i stå..... så kom jeg til at græde lidt men tænkte igen efter.... herregud da..... hendes energi er her jo selvfølgelig, så jeg smilede atter for mig selv.... Det lille pus... savner 

Heldragen jeg har gang i fik sat ærmerne på og halsen strikket færdig. Nu er der monteringen og kanterne, samt knapperne og så skal der jo en hue til af en art som jeg har lidt ideer til... smiler

Kirsten ringede igår om jeg havde set en annonce om en FOND i avisen... så den var jeg ovre for at hente og jeg har skrevet ansøgningsskemaet og venter nu bare på min årsopgørelse bliver færdig her i marts, for den skal sendes med.

Det er tilformål til ture/oplevelser og man skal bo på Sjælland.

Jeg tænkte.... jeg drømmer om lidt ferie helt for mig selv. Jeg har haft det så forfærdeligt i lang tid og trænger til ferie faktisk.... til nye energi, glæde og oplevelser så jeg igen kan føle mig inspireret og se lys forude.... jeg får jo ikke løn for mit arbejde... eller det gør jeg jo... jeg får min pension.... og det er jeg dybt taknemlig for!...  MEN jeg kan aldrig bare rejse ud... der er altid nogen der betaler, hjælper og sørger for det lykkes.... og det er der ikke mere.

Jeg kan blive SÅ meget ramt af angsten for fremtiden at jeg krøller mig helt sammen i mig selv.... men sådan er der helt sikkert mange mennesker der har det... jeg ved ihvert fald... at kan JEG havde det sådan, så er der andre der også har det sådan... det er nemlig helt menneskeligt.

Det var ikke for at det skulle være synd for mig det her... men formålet skal nemlig også gå til Børn med Behov og ældre syge og der tænkte jeg at mit projekt jo går til Børn med Behov og måske kan jeg få stor glæde af at komme lidt på ferie og komme hjem og kunne gøre en forskel endnu mere i projektet? Jeg har gang i så mange ting.... og har et okay humør igen, men jeg er virkelig mærket af alt det der er sket de sidste 3 måneder.. ingen ser det... ingen ved sådan rigtigt... kun lige det jeg siger... (så nu blev det skrevet)

Jeg har jo intet ønske om at Projekt Saseline skal gå i stykker....

Jeg ville ikke kunne leve uden...

Jeg ville tabe resten af den luft jeg hele tiden forsøger at trække ind og ud hele tiden....

Jeg ville langsomt dø indeni til der kun var min skal og så jeg kun, ved at røre min skal, kan mærke at jeg stadig er på Jorden.

Jeg bruger min dagbog til at skrive så fint jeg kan hvordan jeg har det og hvad jeg gør for at få det bedre og det er også HER jeg drømmer....

OG skrev jeg kun alle de tanker og følelser jeg bærer på... ville I, læsere, blive så drænede at I ikke længere ønskede at læse med mere....

OG ved at jeg vender alle disse ting og tanker... så HJÆLPER JEG MIG SELV... HVER DAG.... jeg får vendt det negative til muligheder for det bedre og DET er en kæmpe gave for mig selv til mig selv.... Sådan er det jo også... smiler

Nå, men nu fik I den med.... den kom lige ud af en avis med en FOND.

Også en selverkendelse der nu blev skrevet højt.

For JO, jeg har virkelig kæmpet med dæmonerne om at stoppe mit projekt, skride fra det hele og blive helt usynlig....

Men jeg ved heldigvis hvad der er GODT og BEDST for mig og mit liv.... Så jeg ER HER og bliver her.... og så må jeg tage dæmonerne ved hånden og fortælle dem at jeg VED de er her... men det er MIG der bestemmer HER!

OG igen.... hvor Intet vover... intet vinder....

Og JEG vil om nogen have det dejligt og jeg vil om nogen gerne hjælpe andre og for mig hænger disse to ting klart sammen..... smiler  det er DET HER der får mig op hver dag.

LYSTEN til at hjælpe andre..... beriger mit hjerte, mit LIV

Jeg vil stoppe for nu... gå i REMA og hente et par rundstykker.... til mig selv.

Jeg ønsker jer alle en skøn dag....

Med kærlighed

Käthe

 

 

Dagbog d. 22. Februar, 2018

Torsdag formiddag. En soven længe dag.. eller rettere... en tidlig vågen dag men blev i min seng og slappede af.

Solen skinner nu og jeg blev på den måde lokket ud af sengen idag... smiler.. en virkelig dejlig morgen... en morgen hvor jeg bare er helt klar til dagen... 

Dagen igår gik med strik og hver gang jeg lavede mig en kop kaffe satte jeg mig ud på havestolen og nød den der i solskin og hvor der på et tidspunkt kom 7 solsortehunner og gik rundt i og lige udenfor min have... jeg følte mig så velsignet i det her syn... og jeg begav min ind i mit Univers hvor alt hører sammen. Her gik de smukke fugle.... og hannerne kom senere på dagen... de satte sig i hegnet og på mit lille træ og de små havefugle er begyndt at vende tilbage til foderbrættet. Så bliver jeg så rørt indeni..... de kommer tilbage til min have og jeg vil kunne nyde dem hver dag igen.

Lasse ringede hen på eftermiddagen om vi skulle lave vores aftale om fra fredag til denne dag.. og selvfølgelig kan vi jo det...

Så jeg gik over efter kartofler og mælk og han kom med flæsket. Han satte straks igang til stegt flæsk og persillesovs.... Det smagte himmelsk og så fandt han efterfølgeren af den sidste vi så sammen og vi grinede og morede os sammen hele aftenen.

Jeg er så taknemlig over disse stunder.....  Tak Lasse

Jeg fik talt en del med Jane i aftes efter Lasse var taget hjem. OG vi aftalte endnu en weekend lidt længere fremme end den vi satte forleden for jeg havde helt glem et par aftaler.... smiler

Nogen gange går det meget stærkt må jeg sige.. og så må kalenderen frem nu for jeg bliver nødt til at følge med.... griner

 Vennen der, jeg fik kysset på, et rigtigt dejlig kys faktisk, er vist ikke lige parat og jeg ikke parat til en der ikke er parat... smiler.. det er der ingenting galt i heller.... så er det jo bare sådan...

Nok om det....

Jeg fik strikket begge ærmer til heldragten og sat dem på dragten og strikket en del raglon men da Lasse kom lagde jeg strikketøjet så nu skal der strikkes igen.

Havedøren står åben og solen kikker ind til mig.. det fylder mig med så meget glæde og forventning om forårets komme....

Alt det jeg skal nu... ud og opleve, rejse og nyde alt det jeg kan komme til..... jeg kan nemlig bare fylde min taske med tøj og hoppe på et hvilket som helst tog nu.... jeg kan tage mit arbejde med mig.... og klare det også.... så jeg føler FRIHED nu... VIRKELIG FRIHED og glæde for mig selv.

SÅ alting er godt for noget... man ser det ikke lige mens man står idet... men NU SER jeg det.... og det får mig til at se SOMMERFUGLE bag mine øjenlåg ustandseligt.... (sommerfugle er for mig den ultimative FRIHED og har altid været det)

Ingen grund til bekymring mere.... jeg har MIG SELV og det er ALT jeg behøver for at være lykkelig.

Hav en skøn dag derude

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 21. Februar, 2018

Hejsa... fik ikke skrevet i aftes, for strikketøjet overmandede mig... den heldragt til baby born... den arbejder jeg virkelig seriøst på at få fin... nu den skulle strikkes om. SÅ, da jeg skulle tilsætte ærmerne fra 1. forsøgs dragt, syntes jeg heller ikke at DE var gode nok... hehe... så jeg er igang med nye ærmer også og hvis det ikke var fordi jeg ikke havde mere af samme indfarvning... så ville jeg have strikket den 1. dragt færdigt og lagt den i et projekt... MEN AK.... den må pilles op.

Det mest positive i dette er jo at garnet holder længe... smiler

Nå, men dagen gik med STRIK, kun en lille smule rengøring som kun blev til tøjvask og lidt funderen over hvor mine ting skal være..... nu noget forsvinder og jeg egentligt også gerne vil have mere plads... kan I se det... meget svært for Ejlerskoveren her.... hihi

Nu er jeg dog blevet færdig med en mindre oprydning udenfor i haven og foran min hoveddør... alt pap, aviser, flasker, sten, gammel røremaskine og glas... er kommet hen hvor det skal være. OG jeg fik fejet også... så nu er der fejet foran min egen dør!!!!! griner

Følelsen af at mine øjne ser meget mere..... er blevet større.... altså det lyder helt mærkeligt men det er INDENI jeg beskriver det... følelsen af at ALT ER FINT.. er da bare så afslappende for mig..... og jeg bliver fyldt med glæde hver gang ordene kommer ind til mig...

VÆR I NUET, DET ER ALT DU SKAL.....

Det er så umiddelbart let lige pludselig..... så befriende på en måde jeg ikke lige kan mindes jeg før har følt det.... som om alt er legende let under sommerfuglens vinger som bæres af strømmen i vinden.

Aftenen igår gik til kreativ hos Kirsten. Endnu en klud blev færdig og jeg fik spist mig pyha i chokolade og honningkagestykker.... og en meget stærk kop kaffe så da jeg landede hjemme igen strikkede jeg til midnat og DER gik det op for mig at jeg endnu ikke havde skrevet min dagbog... men øjnene kunne ikke længere holde sig åbne, de gjorde næsten ondt, de sveg.... og i seng med mig....

Igår blev også dagen hvor Saselines halsbånd/rygsele efter flere timer, kom ned i skuffen med hendes ting... jeg tog det ned af hendes knage, græd over den pelstot der endnu sad fast i låsetøjet.... puttede hele molevitten i min lomme og gik med den der det meste af dagen..... og da jeg besluttede mig for at ligge det i skuffen nu... græd jeg igen... hun er så savnet altså.....

Og jeg tilstår at det første jeg gjorde da jeg kom hjem fra Fyn og Tappernøje var at åbne mit glasskab, tage hendes urne ud og holde den så tæt ind til mig....  Hun var her jo lige.... og alt det fnidder der har været har i den grad overskygget denne sorg og jeg mærker det nu.... Det skal også klares... med kærlighed, for det var så meget kærlighed....

Jeg ved hun har det godt, at hun syntes det var for hurtigt slut, at vi skulle have spillet bold meget mere.... leget meget mere.....

OG at hun har haft det dejligt, at vi passede fuldstændigt sammen på alle punkter.... rolige indeni, sjove udenpå..... og masser af kærlighed til hinanden....

Hvor ved jeg det fra??? En clairvoyant der fik en besked fra Saseline... smiler

Det gør mig virkelig glad og lettet... og at jeg ikke skal føle skyld... hun var jo syg.... Det er bare mærkeligt at tænke på hendes springen rundt også, for hun viste jo ikke i legen at hun var syg.... der legede hun jo bare.... så jeg har haft så mange tanker om at jeg tog det nemme valg.... ja det er jo TANKER alt sammen, men sådan er det slet ikke... jeg mærkede jo om noget at NOGET var galt....

Hun er savnet... så savnet.... og her er stille over gulvet, selvom jeg indimellem hører hende....hihi, fornæmmer hendes åndedrag og tilstedeværelse lige ved siden af mig.... i soveværelset, i sofaen, på gulvet og i gangen... hun ER her i sin fineste form... hendes ENERGI... og jeg elsker hende for det....

SÅ, nu skinner solen dæleme... jeg vil tage en kop kaffe ovenpå det her skriveri om Saselinepigen... åbne havedøren og nyde solen i mit ansigt....

Hav en skøn dag derude.

I er fantastiske alle sammen på hver jeres måde og lad ingen andre fortælle jer det anderledes..... smiler

Med kærlighed

Käthe

2016-12-01 10.50.32

 

 

 

Dagbog d. 19. Februar, 2018

Sen aften her i Hillerød.

En dag med masser af strik på den dragt der skal strikket om til Baby born. Jeg havde nemlig strikket benene for lange i forhold til at der skal en lang rib på... nu har jeg strikket ribben med denne gang og nu kører det bare derudaf... smiler.. så når jeg snart kommer til ærmerne... så piller jeg bærestykket op på den 1. og bruger ærmerne på ny. Smart....

Der er set lidt gode film til alt ligeud-arbejdet og så har jeg været en lille tur ude og gå idag.

Det var lidt mærkeligt efter 6 uger og komme ud her og gå igen, men dejligt.

Var omkring en postkasse med ikke mindre end en tarm-undersøgelse.... så man frivilligt kan deltage i... hihi og jeg må sige jeg lige et øjeblik fik sved på panden..... få jeg pillede papiret af sædet som man skulle og trak ud...... HJÆLP... tænkte jeg... STOD der at det skulle skylles ud??????? Jeg holdt vejret mens vandet steg og steg i kummen..... og SÅ forsvandt det hele og jeg læste så at det blev opløst når det kom i kontakt med vandet... (man skal læse det hele først).... Nå men nu er den klaret.....hihi

Mine bukser er blevet for store!! Dejligt.... men jeg gik i REMA og købte rundstykker til mig selv... til hele dagen.... pyha altså... og det blev til fiskefrikadeller til aftensmad med remoulade og tomater... det smagte skønt med fisk og der var tilbud i REMA på fisk, så der blev købt stort ind... smiler... masser af torskerogn, markral i tomat og tun.

Imorgen står den på frugt igen... og jeg skal have lavet en ordentlig portion råkost til de næste dage... for det der med rundstykker til morgen, formiddag og eftermiddag bliver jeg helt bums af og bøvet i min krop.

Ingen blodnæse idag... smiler.

Den står også på rengøring imorgen og de papstykker jeg har liggende ude på min bænk samt glas og flasker vil jeg få leveret over hvor de hører til. Der skal lige gøre lidt i krogene nu.

Lasse kommer sikkert på fredag og vi skal lave mad sammen og se på farvekort til stuen... vi kikker kun for jeg skal lige have mine gamle nye lænestole ind så jeg kan se farverne rigtigt inden jeg gør noget som helst. (hvis jeg gør altså)

For det bliver et stort arbejde for mig og selvom jeg får det hele til en super pris så er det jo penge og det tager tid også og rodet, for ikke at tale om det.... oprydning i billeder, skuffer og skabe 1 gang til.... flytten rundt igen... JAMEN Käthe altså.... dig og dit altid... griner

På søndag kommer der en og kikker på nogle af mine ting og så bliver der lidt mere plads her.. hihi... Her er ting jeg ikke længere kommer til at bruge og det kan lige så godt blive brugt et andet sted og kommer der penge ud af det... så er det til maling nok....

Jeg er glad og fuld af håb... med foldede hænder endnu.... og derudover er der inviteret flere til pandekagebagedag.. så Maiken, Søren og Lasse også kommer. Kom til at tænke på pladserne?? Men jeg klarer den nok.. der er både spisebord og kaffebord og vi kan sagtens sidde ved begge jo og jeg har aldrig hørt om at naboerne ikke vil låne en stol ud... smiler

Ja, her er alting blevet anderledes nu og uanset hvor meget jeg håber og folder mine hænder... så er det ikke til at vide om det overhovedet kan blive godt igen.... om det tager tid, hvor lang tid... eller om det blev slutningen på melodien.... når der kommer så dybe ridser i musikken, så opgiver man nogle gange eller det løber helt ud i sandet stille og roligt...... for ridserne vil altid være der.... og hvis ingen af os kan overhøre disse ridser.... så er melodien gået helt i stå til ingens glæde mere og der skal så skrives nye noder til ny musik...

Jeg vil være her længe..... tålmodigt.... i håbet.... lige til det modsatte bliver gjort klart for mig.

Der skal gives plads.... så jeg vil forholde mig stille nu og lade tiden læge alle disse sår.... HVIS de kan læges???  og med dette bliver der ikke skrevet mere om Tine og jeg. Jeg pakker det ind... lukker ned... og bær det indeni nu, for mig selv... Jeg er stadig voldsomt berørt over alt det der er sket... og uanset hvor meget jeg beder om tilgivelse for at være fejlsammensat og for meget et åbent menneske.... så skal man også være to til tilgivelse her.... og nogle gange kan man IKKE tilgive....

Denne gang kan være DEN!

Alligevel vil jeg sige TAK for en dejlig dag... en ny dag  hvor jeg igen har været i mine eftertanker og hvor jeg atter må sande at livet godt kan gøre ondt, men at det bliver bedre... dag for dag....

Jeg er fuld af HÅB for hele Verden.... og jeg tror på DIG.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 18. Februar, 2018

SÅDAN.... efter en skøn søndag i venindehyggetegnet hele dagen igennem.....

Tidligt op igen idag.... i bad.... huske ikke spise morgenmad.... afsted til Kirsten og så til RibHouse og spise Brunch. Hendes fødselsdagsgave fra Tine og jeg helt fra 2015.... NU er den brugt og det var vældig hyggeligt.. vi fik spist os bovlamme, må jeg vist sige.... vi var ved at omkomme af tørst inden vi landede igen hos Kirsten. Vi var lige omkring og handle. Jeg fik endelig købt fedtfoder til Spætten i håb om den vender tilbage til min have.... smiler.. jeg fik købt rigeligt nu jeg ikke lige kommer i Plantorama sådan som før... smiler

Vi drak vand og vand.... vand og vand.... og fik fik hæklet en del. Jeg fik startet på en ny klud og Kirsten hækler håndklæder.

Vi spiste lidt igen inden turen gik til Brønby Bankohal hvor resten af dagen skulle gå i håb om en lille gevindst... MEN AK... ingen.... så det var tomhændet hjem igen.... smiler

Det har vel nok været en dejlig dag... total hygge hele dagen.... og så på en søndag. Jeg elsker jo sådan søndage... i godt selskab og morgenkaffe til.... skønt.

Jeg får ofte næsteblod for tiden.... hver gang jeg bukker mig ned for længe... og jeg kan smage at der også er blod i slimhinderne fra halsen.... så nu overvejer en tur forbi lægen... det er jo ikke en "ting" jeg holder meget af og som jeg slet ikke gør noget udaf..... så jeg giver det et par dage mere og så må jeg tage mig sammen....

Imorgen skal jeg strikke hele dagen på heldragten som jo skal strikkes OM.... ribben er klar og når jeg først har beregnet maskeantallet på resten af benet SÅ er det jo bare efter det første på hele resten af dragen... det bliver nemt.... hihi

 

NU vil jeg gå i seng....

Sov sjov.. og pas godt på hinanden derude.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 17. Februar, 2018

Så gik der en hel lørdag... en lørdag i solskin faktisk her i Hillerød.

En lørdag hvor det gik op for mig at dragten jeg har gang i, som jo lige næsten er færdig.... har fået for lange ben.... OG DET VIL SIGE... OMMER.... æv... men ribben er strikket nu og ærmerne kan jo bruges igen... så jeg er igang igen....

Også en lørdag med besøg og rigtig meget snak... super dejligt.

Set den nye Cloverfield også over Netflix.... og en film mere mens jeg strikkede ribber... hihi

Nu glæder jeg mig så til imorgen hvor Kirsten og jeg skal ud og hygge med Brunch. En fødselsdagsgave hun fik sidste år.... den skal bruges imorgen... så skal vi strikke hele dagen og hygge hele aftenen også... så det bliver en hel tøsehygge dag... smiler stort.

Min morgen idag var med dejlig musik og dans hen over gulvet og det trak jeg lige frem igen mens jeg strøg min skjorte til imorgen... har sunget så blokken vist er træt af mig.. hihi... så skruede ned igen jo efter strygningen... smiler.. drukket en del kaffe idag og gik på vægten... for TAK hvor har jeg spist meget god mad med flødesovs og det hele i de 5 uger jeg har været ude... så jeg tænkte at VÆGTEN!!!

MEN... der er ikke sket noget som helst og jeg er glad for det.

Samme vægt.... hvor heldig kan man være ovenpå alt det mad?? Griner

Foderbrættet fik mad ud idag til fuglene, ingen fugle overhovedet... tænker de er møg skuffede.... ingen mad i 5 uger... så ville jeg også finde et andet hotel... men jeg tror de snart er tilbage igen... 

Næste weekend står på sammenkomst med alle dem jeg gik på skole med fra Engleuddannelsen... DET glæder jeg mig vildt til og så fik jeg arrangeret en pandekagedag her d. 10. marts og der kommer min søster og svoger, min nice, mand og Naia og måske Philip.... og så min mor og Jørgen.. jeg tror det bliver en vældig hyggelig pandekagebagedag med is og det hele.....  smiler

Det har faktisk været en virkelig dejlig og glad dag idag med dans, musik, en bunke dejlig snak og kys... hihi.... det er jo flere år siden så havde næsten glemt hvordan man kysser.... og så alligevel...

Det er jo ligesom at køre på cykel... griner....

Nå men sov nu godt derude... og pas godt på jer selv.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 16. Februar, 2018

En fredag er gået... en ikke helt almindelig fredag....

Min kusine er blevet bisat idag og jeg kunne ikke være tilstede.... Jeg kom jo hjem igår og er faktisk ret træt indeni.... men selvom jeg ikke var der fysisk tilstede så VAR jeg der alligevel..... hele tiden....

Tina smiler til os alle, det har hun egentligt altid gjort.... hun var et meget fantastisk menneske der hjalp alle hun mødte på sin vej. Børn og unge, voksne som ældre... hudfarve, religion, rig eller fattig.... UANSET hvem... så var hun der med alt hun kunne.... i omsorg og hjælpsomhed....

Jeg havde ikke et tæt forhold til Tina... men vi likede altid vores opslag og kommenterede og roste hinanden.... Jeg vidste hun var der og hun vidste også hvor jeg var.....

Jeg skiftede ble på hende og jeg gik tur med hende i barnevognen da hun var lille, helt ude på Amager.... på villavejene og i solskin.... jeg husker det som var det igår.... jeg husker mine fridage og ferier hos min moster....

Vi spillede kort... lå på gulvet på madrasser og så film, drak sodavand og jeg fik lov til at spise kager..... min onkel var bager.... I Norgesgade på Amager.... jeg var helt vild med at være hos min moster..... man måtte alt muligt... og vi hyggede os.... så meget.... om sommeren plukkede vi blommerne i haven og åd til vi revnede... og sad på huset meget tit.... griner... Kirkeblommer.... de smagte guddommeligt og hver gang jeg smager en sådan blomme... så er det min mosters have jeg er i.... smiler

Jeg kørte på min minicykel fra Nørrebrogade til Helder Alle nr. 6... en lang cykeltur... en dejlig cykeltur... og idag kan jeg til tider slet ikke forstå jeg ikke syntes om en cykeltur mere....

Turen over Rådhuspladsen var altid vældig farlig og jeg var altid stresset når jeg nåede dertil... men jeg kom over, videre over forbi TIVOLI og ud over broen.... og så ellers bare LIGE UD..... smiler ved minderne....

Der var også BADEKAR... ikke hver mands eje.... og at ligge der og flyde... jamen altså.... så skønt.

Jeg kan huske da min moster var gravid og hun fik en strikkemaskine... det var så TOP at sidde der ved siden af og hun bare lod grebet glide fra side til side mens babyunderbukserne ret hurtigt jo, kom frem over de lange stikkejavertusser som holdt maskerne....hihi

Så hver gang jeg ser hjemmestrikkede babyunderbukser i bomuldsgarn... så er jeg på Helder Alle nr. 6 igen også.....

Det var skønne tider.... og hundene der også var der.... altid sjov og min moster kunne godt lave rigtig sjov... sådan noget sjov man ikke gjorde hjemme..... og når min mormor så kom... så blev der lagt vasketøj sammen i kæmpe bunker.... griner....

Jeg elskede den her tid hos min moster.... og jeg ville ønske at vi talte sammen bare engang imellem....  ikke at jeg tænker der er noget galt... men tiderne blev anderledes hos os alle og vi er alle gået hver til sit.....

Det er blandt andet i de her situationer jeg slet ikke ved hvordan jeg skal geberte mig... for hvorfor blev alting sådan her.. og er JEG en af årsagerne til dette...? Egentligt ikke at jeg tror det, men det er den der lille mindreværdsfølelse der titter frem når jeg står her.....

Vi fik vel egentligt bare travlt med hver vores liv.... og pludselig er man helt væk fra hinanden.... 

Jeg er ked af jeg ikke kom med idag, men det blev for meget for mig..... og jeg ved hun er her og alle vegne og smiler ned til os.... det er altid de efterladte der har det forfærdeligt.... for hvis Tina kunne ville hun stryge deres sind... alle som en.... i en smuk gestus af at alt er godt og det nok skal gå...... og at "vi ses igen"...

Hun er i Lyset, fuldstændig fri og smuk....

Kære Tina....  tak for alt det du gjorde omkring dig for alle de mennesker du mødte på din vej... du gjorde en forskel.... TAK

Verden har så meget brug for kærlighed.... og du gav virkelig kærlighed helt inde fra dit hjerte.... smiler

Med kærlighed herfra "bare mig", så langt væk og dog bevidst om du er alle vegne....

Jeg vil trække til stuen... det har været godt at være på arbejdsværelset idag....  og jeg har et håb om en lille bitte åbning for Tines og mit venindeskab..... jeg folder mine hænder....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 15. Februar, 2018

Kære jer derude i stuerne... Så er jeg tilbage... Tilbage her på dagbogen efter dage i Tappernøje og nu atter HJEMME i Hillerød.

Jeg har hygget med med min veninde Jane og Henrik og deres barnebarn Jayden på 4 år I Tappernøje. Sent i seng og sent op... hihi

Vi har spist god mad.... drukket rødvin.... lidt portvin.... kaffe i lange baner og VANDET glemte jeg indimellem... smiler

Leget med Bibi og Coco og .... tænk sig har glemt navnet på den.... nusset en slange, de har slanger, set TV i lange baner også.... snakket og bare hygget.... Jeg har kun hæklet på et pudebetræk til Christina til fødselsdagsgave til august.. så der er herlig god tid.

Jeg blev kørt hjem af Henrik, lige til døren og det var så dejligt for jeg er godt nok brugt nu men glad i låget.... sådan rigtig glad i låget..

Mine planter var ikke døde da jeg kom hjem og det er jeg vel nok taknemlig for, for her står en af min fars overtaget plante og den ville jeg være ked over at miste. Så enten er det en hjælp fra Tine eller Englene...?? Bare TAK uanset...

Det har idag været en morgen og formiddag med ondt i maven... for at komme hjem er jo længe siden. 5 uger er der hurtigt gået og jeg kan slet ikke forstå der gået 5 uger....

Forfærdelige 5 uger i følelsernes magt..... den ene vej og den anden vej og tilbage igen og forfra HELE TIDEN.....

Forfærdelig ikke bare for mig men helt sikkert også for Tine....

Jeg har fået ødelagt alt på 2 måneder.... lært en masse om mig selv IGEN IGEN... og så er jeg HER i ANDRE følelser ud af det BLÅ....

Jeg vil ikke på nuværende tidspunkt skrive så meget om det... MEN..... jeg har mødt en mand.... som jeg er blevet meget glad for.... og det er også gengældt..... det er meget nyt og derfor bliver der ikke så meget andet skrevet om det... smiler

Vi kender godt lidt hinanden så det er vældig skønt, det er møg spændende og helt stille og roligt.... vi vil gerne lære hinanden mere og kende.... smiler

OG ovenpå alt det jeg fik ødelagt er der kommet en bunke spørgsmål til mig selv..... og dem må jeg tage stille og roligt hen ad vejen... for HVAD var det lige der skete?? OG hvad har jeg egentligt reageret på??

HVORFOR reagerede jeg så voldsomt...???

Angsten for at miste, for at blive forladt, gjorde at jeg måtte forlade til trods for det slet ikke har været mit ønske.... men i følelsernes magt kan jeg miste mig selv HELT, og DET gjorde jeg for fuld udblæsning....

Konsekvenserne af alt dette er mange.... og ingenting kan jeg gøre ugjort!!

Her står jeg.... helt nøgen, i alt min hud med knogler.... og jeg bøjer mig helt ned.... i UNDSKYLD, om forladelse.... og jeg forstår godt hvis ingen tilgivelse der er....

Jeg har fuld forståelse for at mit farvel kan blive det endegyldige...

På bare 10 sekunder... forandrede livet sig igen.... jeg knipser mig i armen... hvad skal jeg tro på.. er her noget at tro på..... og HVORFOR alt dette?????

Jeg har pakket ud, vasket mit tøj og lige hængt det op....

Drukket kaffe med Kirsten.....

OG NU ER JEG VIRKELIG TRÆT!!

Jeg vil finde mit bedste humør frem, tænke positivt og folde mine hænder..... i HÅBET, TROEN og i KÆRLIGHEDENS NAVN, idag, imorgen og alle næste dage.....

For som Tine sagde.... Käthe, hvis du finder en kærlighed så skal du godt nok huske at vise det...!!

Du kan tro jeg vil huske dette dit bedste råd Tine.... Jeg kommer aldrig til at glemme det.... for det KOSTER og man mister på den konto!

SÅ... godt humør og foldede hænder.... for FREMTIDEN for os alle.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog den 9. Februar, 2018

En tidligt opdag.... op og i bad... på med kludene... og så igang med det samme...

Marius og jeg har hygget os hele dagen sammen....

Vi har danset til dejlig musik og HØJ musik... vi har klappet og hoppet. Thomas kom hjem igen for at skifte til udklædning og i den forbindelse pustede han en kæmpe ballon op som Marius og jeg har haft SÅ meget sjov med... Marius løber rundt, JEG løber rundt og han råber.... FARMOR SPARK!!! så vi har sparket ballon, kastet ballon, nikket den skaller, løbet efter den... og når Marius havde for meget fart på landede han ovenpå den så den rullede rundt MED ham og han landede på gulvet.... han har grint og klukket helt ned i maven...

Vi har set lidt Gurli Gris, læst om Giraffen med den alt for korte hals, om alle lastbilerne, gravkøerne og deres larmende lyde så jeg til sidst var næsten hæs og måtte hoste flere gange..... vi har spist frugt, drukket vand og spist gode madder.. Marius Hamburgerryg!! og farmor kartoffelmadder.... smiler

Så har vi leget i haven, jeg har lært ham at få sin scooter på over kantstenen meller terassen og stien, Stræk benene.... hiv op i styret.... skub FREM AD... han stod HELT stille og jeg kan se på hans øjne at han TÆNKER over ordene der rammer hans hjerne og hvordan "billederne" inde i hans hjerne forandre sig til bevægelsen og det han hørte som blev til billeder som blev til handling..... hihi

Jeg lærte ham at sige FANTASTISK og BARNEBARN med en vældig begejstring i stemmen... griner som han så fik sagt til sin mormor og morfar da de kom på besøg her i eftermiddags... smiler stort....

Vi har kørt trillebør... og da han ikke var lige til at få med ind og spise frokost.. spurgte jeg ham om han ville med op og spise HAMBURGERRYG!! SÅ fik han sat gang i bentøjet.... smiler

Ingen ballade, ingen pyller... MEN... han ville så gerne hjælpe mig med at tage brændet op af brændekuven fordi jeg skulle lave en opstart med små træstykker som lå nederst.... og han tabte dette stykke brænde lige ned over min storetå.... og gud, jeg kunne skrige.... vi blev begge SÅ forskrækkede at jeg med det samme vidste at den skulle reddes..... så avav... vi må hjælpes med at puste på farmors storetå.... så vi har pustet sammen og vi har kikket på den... og han gav mig sutsko på igen... DEN ER STADIG GODT ØM... jeg kunne have TUDET... men jeg måtte bide det i mig... griner.. og jeg fik reddet situationen... pyha med en blå tå... hihi

Da jeg nåede klokken 16.30 måtte jeg træde ned i kælderen en tid.. jeg var SÅ træt... en farmor uden gas på ballonen... det var helt sikkert med alt den energi der er kommet fra dagen.

UHHH, hvor kommer jeg altså til at savne ham forskrækkeligt..... så jeg må nok snart afsted igen men altså kun for en uges tid ad gangen så.... griner

 

 

Her er han så igen.... ude på sin scooter.... idag... smiler..

Det har været SÅ dejlig en dag selvom den har været travl omkring Marius.... en virkelig skøn dag af slagsen....

OG det var jo imorgen vi skulle i zoo, men jeg har valgt at vente til foråret..... jeg er for træt imorgen... og søndag rejser jeg videre over til Sjælland....

Heller ingen strik idag.... men jeg kommer nok efter det.... nu skal jeg bruge de næste dage på weekend her med familien og så et par dage eller lidt mere sammen med Jane, Henrik og Jayden... glæder mig.

Så hvis jeg ikke lige får skrevet de dage jeg er i Tappernøje så er dagene bare brugt på veninde, hunde, hendes barnebarn, hygge, gåture og strik.... så der bliver også masser at se til.... eller ingenting at gøre... bare rent slappen af....

MEN SÅ skriver jeg jo ihvertfald når jeg er hjemme igen i løbet af ugen nu der kommer.... smiler stort.

Hav en skøn weekend derude....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Den 8. Februar, 2018

Blev en svær en af slagsen... for alt det her op og ned som jo er op og ned hele tiden må hører op... Og jeg har truffet en beslutning...

En tung og træt en af slagsen.... 

Kontakten til Tine er helt brudt og jeg ved ikke om vi igen kommer til at være venner.. jeg kan det ikke nu.... slet ikke nu.... og jeg har ondt i maven hver dag jeg kommer på facebook.... så jeg måtte gå den tunge vej for mig selv..... Ingen Tine ind over.... tuder..... men jeg må beskytte mig mod alle de tanker jeg hele tiden kommer ud i... om alt muligt og det er lettere slet ikke at se på det.... lige nu...

Det er ikke nemt for nogen af os.... og det er ikke med min gode vilje... men af nød.

Ellers har jeg kun støvsuget idag sammen med skønne Marius... smiler..... Klaret lidt vasketøj og badet til morgen... ingen gåtur.. det må blive imorgen.... hvis vejret holder

Thomas har lige serveret en portvin til mig.. smiler... en dejlig en af slagsen. Kold...hmmmm... skønt

Imorgen skal jeg tidligt op for dagplejen er syg og jeg har sagt JA til Marius hele dagen... og zoo turen lørdag har jeg sat på standby... for en hel dag med Marius og i mit inderste kaos... så har jeg ikke overskudet til zoo... så det er vi enige om vi gemmer til foråret.

Jeg har lige købt min billet til Høje Tåstup på søndag... 222,00 kr... en søndag, en dyr dag... men det kan ikke være anderledes... og så støder Jane til på Høje Tåstrup. Vi kører til Banko... har ikke spillet det i mange, mange år... så det bliver lidt sjovt for mig.. også at opleve lidt andet og når vi tager til Tappernøje skal vi have Yaden, hendes barnebarn, med hjem.... smiler.. han er 4 år nu og er først lige holdt op med at græde når han ser mig... griner.... jeg håber han kan huske vores aftale fra Nytårs aften.... smiler..... At vi godt kender hinanden nu vi både har danset, grinet og fortalt historier til hinanden..... så det bliver lidt spændende.

Portvinen i glasset væk nu.... den smagte skønt....

Lillemanden sover.. her er stille.....

OG MIG.... ingen strik idag igen..... men trangen til at komme hjem og få fingrene i det strikketøj der ligger på arbejdsbordet er kæmpe stor efterhånden... hihi

Sov nu godt derude når det bliver jeres tur...

Jeg har desuden lige meldt mig ind i en ny venneforening på facebook der hedder NVN, Nye Venskaber Nordsjælland som IKKE er en datingside..... DER er jeg nemlig IKKE.... men man kan møde mennesker og måsske få nye venner hen ad vejen.....

OG for det ikke skal være løgn... så har min datter fundet et gratis webinar = undervisning på din egen computer hjemme,  omkring det at få bedre annoncer ud omkring Projekt Saseline... på facebook og på min hjemmeside.... DEN er jeg hoppet på!! hihi- godt Maiken, så kan jeg snart det hele selv... smiler

Med kærlighed Käthe og et dejligt billede af guldet...

 

 

 

 

 

Den 7. Februar, 2018

En ikke helt tidligt oppe dag. Klokken var 8.30 og inden jeg havde været i var den sneget sig ind over 9....

De er syge her i hytten og vi spiste morgenmad sammen efter Marius var afleveret. Hyggeligt...  og så fik jeg strikket et ærme og gjort blusen klar på opskriften.. det er godt.. smiler

Så tog jeg overtøjet på og gik en lang tur... næsten 7km. og med en mobil i hånden... da jeg kom tilbage til startstedet satte jeg mig på legepladsen i et lille overdækket sted med en bænk der var uden sne.... det sneede nemlig meget lige pludselig og jeg var begyndt at blive kold... så jeg satte mig i læ.... men efter 1 time på en bænk blev jeg også endnu mere kold der... så jeg gik hjem over og satte mig så i indkørslen under den overdækkede terasse.. men der var jeg allerede så kold så jeg måtte indenfor.... næsten 3 timers snak.... hihi

Jeg har kikket på billeder idag og igår... fandt billeder af min lille have i solskin og jeg blev så varm og glad indeni... JAAAAA, jeg glæder mig til forårets komme og sommeren... og hvor jeg da bare elsker min lille bitte have.... smiler

Op og spise frokost.... lave varm kaffe.... spise gammel kage fra mandag... griner... og endnu et rundstykke lidt senere fra i morges.... bøvs nu.... hihi

imorgen er det mig der henter Marius og passer og putter ham... det glæder jeg mig til....

Så bliver det jo snart søndag.... og toget kører igen.... smiler

Jeg har lovet at få det nye design til Baby born færdigt.. og det vil jeg kaste mig over nok med det samme... hihi

indimellem må støvsugning, afstøvning og gulvvask så komme... griner... men hvad... jeg har aldrig hørt om at nogen kommer og tager det fra en... men man kan selvfølgelig komme i tvivl om, om nullermændene snart er så store at de bliver faretruende.... griner

Kommer tid... kommer råd.... smiler

Jeg vil tidligt i seng idag for jeg har ikke sovet så godt i nat. Været vågen særlig mange gange.... og jeg er opløftet igen....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Den 6. Februar, 2018

En snevejrsdag her i Espe... smiler

Igår var en rigtig træt dag og en øv dag indeni og derfor var det godt for mig at komme ud og gå en tur selvom den ikke blev særlig lang.... kun lige under 3km. og jeg var så hamrende iskold da jeg igen landede i huset.

Ovenpå fødselsdag og brunch bliver jeg jo træt.. og så er der bare ikke det samme overskud til at holde tankerne og følelserne væk... ikke rigtig noget at stå imod med... bare så hudløs altså...

De kan selvfølgelig mærke det på mig og de spørger også ind til det og igår var så en tudedag igen...

Jeg gider ikke tude mere.. men det gør altså ondt og går ikke bare lige over... det er fint så længe jeg holder mig igang, beskæftiger mig med noget.... er sammen med Marius, laver lidt mad, vasker lidt tøj og gør andre huslige ting... men når så jeg ikke har noget at gøre så kommer det igen...

Jeg tænker stadig over hvad jeg skal gøre... men jeg ved jeg ikke skal gøre noget... så det er så underligt at være i.... som jeg er død på en måde indeni... livet er holdt op indeni mig.... og det er den følelse jeg skal have kikket på.

Jeg har besluttet mig for at få en samtale med Stig Rasmussen når jeg kommer hjem og hertil eftermiddag vil jeg skrive til min læge og bede om en henvisning. Den henvisning som Stig sagde jeg altid kan få igen... og jeg har brug for at få skilt tingene ad... er det mig der er noget galt med eller bliver det afkræftet.... Uanset om jeg selv godt ved det inderst inde så kan jeg mærke at jeg har så meget brug for at få dette her vendt....

Hvis alt dette nu bare var en indbildning ville jeg da aldrig rejse væk... jeg ville da aldrig være SÅ ked.... jeg ville da aldrig føle mig SÅ forladt og ulykkelig.... jeg ville da ikke græde i den mængde jeg er i.... selvom jeg har gode dage, for det har jeg selvfølgelig også... bare jeg holder mig i gang..... jeg ville da aldrig have den her følelse indeni.....

Hjertesorger kender alle til.... og alle ved jo at det ej er rart at sidde i.... nogle bliver helt stille og andre lukker helt af og er man som jeg... så skriver man, man tænker og man sørger i et langt væk... i håbet om at få det UUUDDDDDDDDDDD..... og at det vil gå væk.

OG så nærmer tiden sig at jeg rammer mit hjem... på søndag, Tappernøje og i løbet af den uge kommer jeg hjem til mig selv....

Med masser af gode planer for hvordan jeg får tiden til at gå... smiler... men at jeg udmærket også ved jeg er tilbage i brandpunktet jeg bare så gerne vil væk fra.... så nu må jeg se hvad der sker og hvad jeg gør... jeg ved det nemlig ikke før jeg er der...

Men jeg har klart en følelse indeni hvad der sker.... OG DET SKAL HOLDES FRA DØREN!!

Jeg vil bære mit største MOD og min største VILJE med mig indover min dørterskel og jeg vil OVERLEVE det hele.... med tiden....

Bær over med mig.. jeg er for helvede bare ramt i alt lige nu (undskyld mit sprog)

Og jeg glæder mig også.. for der ligger design og venter på mig på mit arbejdsbord og der er nye ting inde i mit hoved så det er VIRKELIG GODE TING for mig... smiler

En tirsdag idag... efter en mandag.... de er syge her i huset så der er selskab... smiler.. har lige set en udsendelse med min søn om de aminosyre der findes specielt ude i naturen og hos dyrene... vores spirituelle opvågning og det var jo ret skønt at blive bekræftiget i at jeg jo kan tale/føle med naturen/træerne... jeg er altså ikke helt skør... griner

Det er ting der bliver forsket på og er blevet forsket på siden 1960érne og idag ved man at de her syrer er i så kæmpe mængder at vi bliver fyldt med euferi og lykke i naturen..... Stammer i Amazone har brugt de her ting i flere tusinde år.... og da det er blevet brugt til spirituelle seancer og indenfor religion i tidernes morgen så kan det ikke siddestilles med ulovlige "stoffer"... virkelig interessandt synes jeg....

Det skal jeg da lige have læst lidt om... smiler.. og jeg må klart hjem og ud i naturen... ligge mig i skovbunden og bare VÆRE..... glemme alt jeg er i og bare VÆRE.... det er da sjovt at lige en sådan "ting" bliver bragt mig lige som jeg har brug for et godt råd... TAK

Jeg fik i aftes strikket endu en kjole og er på kysen så der ialt er 4 kufferter på vej... smiler

Lige nu vil jeg arbejde på blusen der skal justeres lidt endnu.. det skal være iorden jo.. så det er 3. gang det er OM...

Hav nu en skøn dag. Pas godt på jer.... og husk jeres SMIL.. det er så vigtigt med de her smil..... jeg kan ihvertfald fortælle at igår da jeg gik en tur og faktisk gik og græd for mig selv... satte der sig en kvinde på en snedækket bænk fremme for mig... og da jeg gik forbi smilede vi til hinanden trods mine tårer løb ned af kinderne.... DET HER SMIL.... Glædede mig i mit hjerte..... det var så skønt at mærke hendes smil..

OG da ingen ved hvad mennesker vi går forbi har at slås med... så er et smil en fantastisk vej til noget lidt bedre for enhver...

TAK til jer... tak fordi I er her med mig.... TAK

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Den 4. Februar, 2018

Eftermiddag snart aften og jeg sidder her i kælderen i lidt stilhed for en stund.

Christina er influenza ramt..... vi er alle trætte ovenpå igår.... og der kræves energi til min GuttenGut, Marius....  nu er de lige dem selv for en stund og jeg mig... smiler

En mindre vandskade her i kælderen ved en rørføring som der helt sikkert kommer en og kikker på imorgen...

Thomas og jeg med Marius, har været til Brunch hos Hanne og Poul-Erik.... namnam..... tak for det... og Hanne gik med mig over for at se på de lejligheder jeg er blevet gjort opmærksom på kunne være noget for mig... smiler

3 værelser på 100 km2 på Kirkelykke i Årslev her på Fyn.  med en busforbindelse direkte til Odense lige uden for på vejen.

MEN... jeg skal jo tage det roligt og jeg forstår virkelig ikke hvorfor der hele tiden er noget der hiver i mig... HVORFOR skal jeg flytte NU??? Eller ER det et LØB fra hvor jeg er lige nu i mit liv... jeg aner det simpelhen ikke!!!!

Det hiver og trækker.... først den ene vej så den anden vej..... og hvis jeg ingenting skulle tage hensyn til... ved jeg heller ikke hvad jeg vil.... SÅ jeg må lige slappe lidt af.....

Nu vil jeg jo gerne hjem og lige mærke efter, finde fred med mig selv, male lidt, have de nye lænestole ind og få min nye plads i stuen og arbejde ved.....og så kan jeg da ikke bare flytte.... eller hvad??

RO PÅ.... kommer tid kommer det der skal ske.... smiler

Jeg er selvfølgelig også træt lige nu ovenpå igår... så for mig er det helt naturligt at hovedet giver mange tanker og signaler, også om alt muligt blandet og alt det der slet ikke har mening mere....

OG i alt det her er det måske også på tide så at vende snuden hjem ad.... smiler.. så jeg kan mærke hvor jeg er i mig.... For hvorfor er jeg lige i alt det her?????????????????????

Forleden fik jeg at vide at jeg har mistet min kusine ved en fejlbehandling og gennemgang ved 1813 og kom alt for sent på sygehuset til behandling..... først i 40érne....

Jeg havde ikke den store kontakt med Tina, men vi likede og læste da altid vores opslag og kommenterede når vi roste hinanden....

DET er jeg også ked af.... virkelig ked af... for hvordan kan det gå så stærkt... 1 uge.... og lyset blev slukket.... en blodforgiftning. OG TANKEN om at være mor og miste er så ubeskrivelig sorgfyldt for mig og tanken om det denne gang er min moster, er bare alt for langt ude.... nu må alt dette stoppe..... vi er mennesker og vi kan ikke holde til ALT!

Jeg er så hudløs i øjeblikket og aner slet ikke hvordan jeg skal få hud på mig igen lige nu.... andet end jeg forholder mig til TIDEN ARBEJDER FOR MIG 

Jeg laver nemt aftensmad idag til familien. Rester fra igår... kakkebøffer, ovnkartofler der først var halvkogte så puttet i en pose med olie og salt og så ind i en brandvarm ovn.... bløde løg, championsflødesovs, bønner og hjemmelavet agurkesalat... en rigtig herremiddag... smiler

I stedet for frokost idag indtog jeg LAGKAGE fra igår også.... pyha.. en kvalm fornemmelse det har været og nu er jeg heldigvis ved at være rigtig godt sulten efter MAD... hihi

Jeg har lige måtte bestille lidt medicin til et apotek for jeg har ikke nok med til min diabetes og mit blodtryk....

Nu vil jeg gå i køkkenet og varme rester... sammen med Christina... Minstemanden er sulten... smiler

Pas godt på jer

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Halloooo.... det er den 4. Februar... eller ihvertfald NATTEN til den 4.

Jeg er ved at gå i seng efter en lang dejlig dag med fødselsdagsgæster... gode hjemmebagte boller, lækker lagkage og skøn middagsmad.

Lasse, Maiken, min mor & Jørgen, samt os her i hytten har hygget os hele dagen udover det selvfølgelig har været et stort arbejde, men jeg har fået SÅ dejlig meget hjælp til det hele og jeg er så super glad nu her jeg sidder og er ved at gå i seng.

Her er mine unger og svigerdatter

De griner alle sammen... de er trætte og der er taget en del billeder af dem idag... de 2 af dem på billedet her vil normalt slet ikke have at jeg tager billeder... hihi... men de overgav sig... smiler stort... Jeg ELSKER dem.... og mindstemanden sover jo pragtfuldt lige her på dette tidspunkt.

De har alle hjulpet til... og gjort det så meget nemmere for mig i løbet af dagen... alle har været glade og jeg har simpelhen NYDT det....

Jeg skriver noget mere indenfor de næste par dage... jeg er så træt ovenpå alt det fødselsdag... smiler og imorgen skal vi til Brunch hos Christinas forældre... det glæder jeg mig også til... men det er jo så op og i bad og gøre sig klar og være VÅGEN jo... hihi.. så jeg må overgive mig nu...

 

Sov sjov.... alle sammen derude..... smiler stort men træt.... ZZZZZZ

Med kærlighed Käthe

 

 

Velkommen til den 1. Februar, 2018

En ikke helt almindelig dag- det er nemlig min fødselsdag idag. 54 år.

Jeg blev vækket kl. 06 i morges med flag og morgen sang af Thomas, Christina og Marius.... smiler.... og så var det op til Varme morgenboller, kaffe, frugt, blomster og fødselsdagsgave....

Min gave er en tur i Odense Zoo på næste lørdag.. min 1. tur i zoo med Marius, Thomas og Christina... jeg kan slet ikke med ord sige hvor glad og taknemlig jeg er. Jeg tuder ganske, men af lykke.....

Da de alle gik ud af døren vinkede jeg til Marius, som stod der med en stor hætte i flyverdragten og skævede ud under kanten, smilende og vinkende med begge hænder til mig.... og da jeg hentede ham igår udbrød han igen... MIN FARMOR... jeg er smeltet og ligger indimellem under gulvbrædderne, for jeg bliver så bevæget over ham og over alt det jeg oplever med ham i alle disse skønne dage... vores forhold til hinanden er bare vokset og vokset og han ved udmærket hvem hans farmor er nu.... Lige som jeg lære deres dagligdag at kende her i Espe så jeg på alle tidspunkter kan komme ind ad døren og bare glide ind i den daglige arbejdsgang når man har travlt i et hjem med små børn, fuldtidsstudier og fuldtidsarbejde... smiler

Igår ringede Tine og så var jeg trist igen.... resten af dagen var jeg så ked og hvergang jeg blev spurgt til det græd jeg.... jeg holder det selvfølgelig inde mens Marius er her... men det er rart med en god snak omkring alle de her ting jeg lige gennemgår. Det er jo ting der ikke bare går over.... det er kun tiden der kan mildne det.... Så længe jeg holder mig beskæftiget, ikke har kontakt til hende, så føler jeg at jeg får afstand på og bedre humør hver dag.... MEN igår blev jeg sat noget tilbage og blev lidt bleg over min beslutning over at komme hjem.. men jeg skal jo hjem.... og jeg skal det fordi jeg KAN DET!

Jeg har gjort mig klar til at rejse hjem igen....

Jeg tager til Tappernøje d. 11. februar og sover der et par dage hos min veninde Jane. Hun er også førtidspensionist så vi har aftalt at da hendes mand, Henrik arbejder, så vil vi gå ture, snakke, drikke kaffe/the og snakke endnu meget mere og sikkert også få tudet en del... og en af dagende derefter bliver jeg bragt hjem....

Jeg har det bedre, det er sikkert, og jeg føler mig også bedre rustet til at komme hjem i min lejlighed igen. Jeg glæder mig faktisk til at skulle flytte lidt om derhjemme. Jeg har tænkt mig at den "nye/gamle" kontorstol skal have en plads i solskinshjørnet i min stue og jeg skal finde mig et lille skrivebord til min computer. Så kan jeg sidde der og strikke og arbejde hele sommeren i solskin og i varmen om vinteren.... for der er koldt i arbejdsværelset hele vinteren og der lugter af affald hele sommeren med lange varme solskinsdage.... ingen af de her ting er særligt rare at arbejde i faktisk.. så NU skal der ske noget NYT med mit nye/gamle... smiler og DET glæder jeg mig til..... Så jeg går også og overvejer om jeg i stedet for hele tiden at tænke at jeg skal flytte (der er jeg jo igen) så skal jeg måske bare slappe af og MALE min dejlige lejlighed som jeg  jo elsker højt.... indrette den så jeg igen føler mig rigtig godt tilpas.... smiler

Det ER mange ting for mig, men jeg ER ved godt mod også.....

Ingen kan spå om fremtiden.. heller ikke jeg (godt for det).. smiler

Den er jo også underlig denne dag, for det er 1. fødselsdag uden.... og det er noget trist altså....  så alting er blandet fuldstændig sammen og jeg kan godt have en følelse at at hænge i luften... lige her.. uden nogen som helst følelse af hvad jeg skal... En noget TOM følelse, men jeg har sagt til mig selv idag... at det er helt iorden at jeg hænger der... jeg hænger jo "bare" til tørre lidt..... og vi ved jo at selv det mest våde tøj bliver tørt igen.... og det er da en trøst i sig selv.. og det er TIDEN der klarer det....

Så jeg hænger her bare lige nu... og tiden går jo helt af sig selv og jeg kan ordne min dejlige lejlighed når jeg kommer hjem og så går tiden også der.... og lige pludselig er det FORÅR... og SOMMER... hihi

Til jer derude...

Hav en skøn dag. Nyd dagen for den er DIN... helt din... smiler

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Marts

Dagbog d. 31. Marts, 2018

Sen aften og hjemme i Hillerød igen.

Dejlige dage i Kirke Hyllinge og pasning af Alma. Jeg havde en forventning til at Alma ville køre mig træt med alt hendes adhd krudt... Men det viste sig at hun bare var så dejlig glad og rolig.

Hun var så sød.... og om natten mente hun at hun skulle ligge ovenpå mine ben og hver gang jeg rørte på mig så kom hun op til hovedet af mig og kyssede mig... på næsen og ørerne.... og den lille bitte halestump... den logrede... så sødt.

Hun har været en god hund. Hørt efter når jeg sagde rolig... stop.... så fint.... værsegod..... kom..... ikke bide.... kysse..... kom og få tøj på.... få sele på..... 

Hun har puttet sig ind til mig... hun har gryntet i vilden sky.... pruttet som bare.... lugtet dårlig som følge.... men bare så kærlig.

Her i dag har jeg strikket lidt videre på sweateren til Jægeren men jeg har strikket en mønster rapport for meget så den skal pilles op for han skal da ikke have kjole på... griner

Imorgen skal jeg sove længe.... virkelig længe.....

og ellers ingenting bare.... kun hvad jeg lige lyster....

Jeg har lagt alle mine krystaller ud og rundt om mit lille træ i haven for det er fuldmåne nu og de skal have ny energi. Når de så kommer ind imorgen eller i overmorgen så skal de vaskes i koldt vand og tørres i et rent viskestykke. TIL sidst vil jeg fylde dem med dejlig ny energi fra mig selv også... smiler

Dette var så sidste dag i NARTS 2018!! Tja... egentligt har det jo lige været Jul.... jeg er så glad for det er 3 måneder siden og nu er jeg HER.... 

NU er det så sådan at April åbner ihvert fald 1 dør for mig..... og jeg glæder mig. Jeg aner ikke med HVAD eller omkring HVAD... men jeg glæder mig..... Så nu må I holde øje hvis jeg overset noget... griner

Jeg har ihvert fald en helt klar følelse af at jeg er TOTAL klar til at møde Kærligheden..... jeg er hoppet på en datingside.... og nu ser jeg hvad der sker.....

Jeg ønsker jo at møde ham i det virkelige liv... men jeg kommer ikke helt ud på den måde jo... så jeg må tage lidt midler i brug nu...

Jeg er lykkelig... jeg var lige ved at tro jeg altid skulle være alene.... og at jeg slet ikke havde overskud eller brug for et andet menneske på den måde. MEN DET har jeg..... og nu vil jeg bare nyde og jeg vil undersøge og jeg vil være nysgerrig.

Sidst men ikke mindst.... ÅBEN i mit hjerte så jeg modtager.

Nu går jeg i seng.... jeg er da virkelig træt nu... det må være Alma... og alt hendes kysseri og kravlen rundt ovenpå mig i nat.... zzzzzz

God nat og sov godt derude.

Tak for hele Marts... Tak for alt jeg har og Alt jeg kan..... Tak for jer derude.... 

Med kærlighed

Käthe

 

 

Dagbog d. 30. Marts, 2018

Her sidder jeg i Kirke Hyllinge og hygger mig. Nu helt alene med Alma pigen.... 

Katrine har været her til kaffe og lidt sildemadder. Vi har hygget og og snakket Englesnak fra da vi gik på skole og indtil nu.... det har været så hyggeligt.

Igår da jeg landede, min søster hentede mig, satte jeg bare mine ting på værelset.... Kan I se det..... Jeg har faktisk et værelse hvorend jeg er og kommer... jeg kalder det LUXUS og nyder livet.

Min svoger, Lasse, lavede hakkebøffer til middag og da det var overstået tog min søster og jeg et enkelt glas rødvin mere. SÅ gik snakken ellers.... og jeg skal love for vi har snakket.... og tudet og snakket end meget mere.. lige til klokken 2 i nat. SÅ VAR JEG TRÆT... griner og da jeg lå i min seng faldt jeg hurtigt i søvn...

MEN.. klokken 03:15 Var der 1 der trak vejret ind i mit øre!!!!

SÅ var jeg vågen i en vis fart....

Lå og lyttede... og så ud i mørket... tændte min mobil for at se på klokken.... og jeg var fuld jo....

SÅ gik det op for mig at jeg jo godt ved man ikke er alene i dette værelse og at jeg nu var beruset og ingenting kunne gøre fordi jeg var BERUSET....

Jeg lagde mig ned igen... og den der følelse... uha.... jeg REJSTE mig op og lyste rundt i rummet... ingenting jo.. og hold da magle Käthe altså.. hvad havde du regnet med at SE?

Jeg "ser" jo ikke.. jeg fornemmer og føler og HØRER... så jeg vidste at uanset hvor meget hjælp jeg lige kaldte på så var det slet ikke sikkert jeg FIK nogen hjælp, eller kunne modtage hjælp.... være åben for hjælp...

Alle Englene blev kaldt HID.... og jeg mærkede da at de alle samlede sig omkring mig, men jeg var noget rystet og rejste mig atter, ud af sengen... TÆNDE LYSET!!

SÅ lagde jeg mig og overvejede hvad det lige var jeg var bange for for jeg er jo IKKE bange!!

Beruset, med hjertebanken puttede jeg mig igen under dynen og der gik lang tid inden jeg sov igen. HER er det så godt med et glasøje.... jeg ligger mig bare med med mit seende øje ned i puden så er der MØRKT og jeg faldt i søvn.

Jeg har jo alle mine ting med til at rense med og rummet har fået en let rens... altså en med kærlighed og LYS hvor kun den Guddommelige rene energi kan være....

Det bliver spændende i nat.... helt alene.... med hund. OG DEN skal helt sikkert nok fortælle mig hvis jeg skal vide noget.... og så vil jeg tage fat for alvor.

Inden jeg tog afsted igår startede jeg på Jægerens sweater med sømandsbobler... smiler

Alma sover lige nu og jeg vil se om jeg kan huske hvordan man tænder tvet.... og så vil jeg strikke videre på det sidste ærme til lillepigens trøje.

Lasse havde ikke at forglemme, bagt drømmekage til jeg kom... og Katrine og jeg har skam været der... namnam....

Pas nu godt på jer selv og hinanden.

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 28. Marts, 2018

Hjertelig tillykke med din fødselsdag, mor... smiler

 

Dagen igår gik med at bage lækre boller til Salli og hendes familie. De kom nemlig på besøg og jeg gik her glædede mig så meget. Hvordan ville Salli reagerer når hun kom... smiler

Jo hun hoppede glad ind af min dør og hilste glad på mig. Hun ville op og hun kyssede mig så ned igen og ind i stuen. Hun hentede straks Saselines gamle tyggeben og så lagde hun sig under sofabordet til hun ville op ved siden af mig og tygge videre... hihi... hun er så skøn altså....

Anette og Peter og jeg hyggede med the, kaffe og de her dejlige nybagte boller og så blev der ellers snakket... bare det ikke var for meget for Peter.... sådan 2 damer kan jo snakke.... hihi

Dejligt var det og vi har aftalt at vi skal strikke sammen en dag.

Resten af dagen besluttede jeg mig for kun at strikke på babytrøjen til lillepigen.... og jeg er sørme kommet til ærmegabene og skal nu strikke begge ærmer inden sammenstrikningen... hihi

Jeg så et par film i aftes som jeg egentligt slet ikke rigtig SÅ... jeg strikkede og var i min helt egen stille lille strikkeverden og det var dejligt at være der. Jeg har nemlig en JÆGER i tankerne og jeg har googlet beklædning af en jæger i alle afsygninger og jeg har nu fundet et sæt jeg vil forsøge at sætte sammen. Bukser, støvler, sweater i uld og en vest samt hat og så en RIFFEL, der er hæklet.... hihi

Så jeg legede med farverne i mit hoved, sad og småsang lidt mens filmene kørte.... og strikkepindene knitrede i hænderne på mig.

IDAG skal jeg nemlig ind til Anita Garn... og hente garnet hertil.....

Tine er så flik at hun gerne vil køre mig.... smiler

Imorgen henter min søster mig og så går de næste dage i Kirke Hyllinge med hygge og passe vovse. Alma, en Fransk buldog, med rigelige mængder energi, skal passes... og jeg har sagt JA.

Her kommer så en skoleveninde fra Engleskolen og vi skal så spise frokost, sildemadder, og snakke ørerne af hinanden om fredagen. Lørdag kommer jeg hjem igen og så står der måske lidt aktivitet på programmet.. ved det endnu ikke helt....

Jeg er jo stadig i en ny tid hvor alt er forandret og jeg bevidst øver mig i bare at VÆRE uden at tage så meget stilling... for det er jo mens jeg tænker alt muligt jeg kan komme til at afslå de muligheder jeg kunne få, jo.... vi ved aldrig hvad der er om hjørnet.... men vi kan heller ikke bruge tiden på at tænke over det hele tiden... vi må leve og håbe at vi bevæger os i den retning der er bedst for os selv.... så min opgave må lige nu være at føle efter hvordan jeg har det før, under og efter mine beslutninger er taget....

Jeg er begyndt selv at tro jeg kun derved kan finde fred med mig selv fordi jeg tænker jeg kommer ind til mig selv, sådan... ved at være bevidst om mine tanker og følelserne der kommer deraf...

54 og nærmest på bar bund.... og alligevel slet ikke på bar bund.... for jeg er blevet bevidst. Det er jo først HER jeg har muligheden for at gøre noget andet end det jeg ellers altid ville have haft gjort.

Jeg tager min pc med så jeg kan være på PLETTEN hvis der kommer noget på hjertet... hihi

Jeg ved ikke hvor meget eller lidt jeg kommer på for det er PÅSKE og dermed lidt FERIE... men jeg ER HER!

Jeg vil ønske jer alle en skæppe skøn kyllerylle Påske.... smiler

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 26. Marts, 2018

Sikken en mandag. Nyt design til Corolle på 30 cm. er færdigt. Imorgen tager jeg gode billeder af tøjet, får det presset og lagt fint... smiler

ØJJJ, hvor er jeg bare tilfreds altså.. jeg elsker de her dage hvor alt der tog plads indeni er kommet ud over pindene/hæklenålen og ser ud som jeg forestillede mig.. smiler stort.

Hele dagen er gået med det her sæt og jeg har nydt det... arrrrr, okay, jeg har ryddet op, støvsuget og ordnet mit badeværelse.... for der kommer fineste gæster imorgen.... Salli, som jeg passede og hendes familie til the. Nu er det bare om de er til hjemmebagte boller eller dejlige pandekager? jeg finder nok ud af det imorgen. Jeg er klar ihvert fald.... smiler

Sidder her og hygger mig med at skrive dagbogen og drikker en kop ynglingskaffe... En neskaffe, øko og fairtrade, men lidt sukker og mælk i... hihi

Musikken er lige nu afslapnings meditationsmusik og det giver mig en særlig fred idag kan jeg mærke. For min nattesøvn fik jeg ikke meget af.

Tine var her i aftes og hun spurgte om jeg evt ville komme op søndag når hendes forældre kom på besøg..... det vil jeg jo rigtig gerne fordi jeg savner dem vildt.... men der er sket noget jo... ting er forandrede og nok kun mest i mig... så jeg blev bekymret eller usikker for jeg vil jo blive så glad for at se dem at jeg jo nok tuder i deres favntag for velkomst..... og jeg er måske slet ikke parat til overhovedet at komme op til Tine... DER er der altså sket noget... jeg kan ikke længere sige hvad det er.... men det er meget anderledes... og DET giver mig altså lidt usikkerhed.. så ingen søvn i nat...

Det er jo skønt at sidde i sit rene hjem... rettere, støvsugede og opryddede hjem, for der er ikke tørret støv af... strikkepindene skreg efter mig og jeg "måtte" overgive mig til dem... griner

Nu går lyset på hæld. Der er blevet sommertid...

Jeg vil skynde mig over i min sofa og finde baby strikken frem til lillepingentil sommer... 

OG så har Tine lige stukket hovedet ind igen om vi evt skulle ind til Anita Garn onsdag... YES!! Jeg skal jo have hentet til den JÆGER til Baby born... smiler... for jeg har udtænkt riflen... griner... det kommer jo når jeg beder om det midt om natten ligesom kysen her der skulle strikkes højere midt på samtidig med jeg ville have mønsteret fint uden af man kan se det.... DET ER KLARET! Uh, hvor min håndflade klør nu....

Jeg er så top glad altså....

Hav nu en dejlig aften derude alle sammen.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 25. Marts, 2018

Sidder på en søndag aften og er virkelig glad og tilfreds over weekendens strikkearbejde. Dragten med rumpeflæser er færdigstrikket og har fået hæftet nogle af enderne. De sidste kan ikke gøre noget ved endnu før kysen er strikket. Farven skulle findes til den.. tjek... Banangul!! griner.. jojo... jeg SER det jo så nu ser vi om det går an... farven lyser så skønt op til spenceren og den hvide tøsedragt. Kysen er i fuld gang og lige nu skal jeg finde ud af at strikke bølgeslag- mønsteret højere over midten.... jeg ved jo at jeg bare skal bede om Englene om hjælp over natten, så vågner jeg skam og er helt klar over hvordan jeg skal bære mig ad... så lige nu liller kysen.

Jeg har sørme spist morgenmad med Tine igår.... smiler... det er flere måneder siden det er sket og det var hyggeligt.

Jeg har været noget medtaget i hoften, lysken og især i mine knæ efter de 9 km. i fredags....  ikke engang i min seng har jeg bare kunne vende mig uden jeg skal spænde mavemusklerne og være meget bevidst om hvordan jeg vender mig med min knæ... av for den siger jeg bare.... og der må jeg lige indskyde at det år jeg ikke har spist kød havde jeg slet ikke problemer med mine knæ... og allerede bare 2 ugen efter jeg begyndte på at spise kød igen blev den GAL.... nu overvejer jeg atter at kaste mig ud i INGEN kød igen bare for at se resultatet... for hjælper det er det virkelig dejligt for mig og mine knæ.

Kirsten efterlod jo nogle tørkager i torsdags og hun sagde da hun gik at jeg kunne gemme dem til hun kom igen, men som jeg jo måtte sige til hende... Du ved jo godt det er med egen risiko og at de sagtens kan opleve SPIST når du kommer næste gang... hihi... og IDAG tog jeg et billede og sendte til hende... 1. kage VÆK og TAK for den... griner.... en Florentiner så skøn og en virkelig dejlig kop kaffe ude i haven på terrassen... og da jeg satte mig forsvandt solen.... og I kan tro jeg blev siddende hele kagen og kaffen ud... for tænk om solen atter kom... det gjorde den så ikke og det blev koldt så jeg trak ind.

Jeg havde egentligt lovet mig selv at strikke babytrøje hele weekenden men som det sker nogle gange så bliver jeg SÅ optaget at det jeg lige har gang i så intet andet kan komme på tale... og det blev altså til Corollen på 30 cm.... smiler

Jeg har kastet mig ud i for 1. gang at ligge 3 kort inde på facebook siden Englestøv fra Universet, og jeg vil så formidle det Englene kommer med og de kom med det med det samme... men der skal lige gå et par dage inden jeg kan lægge det op så der er flere der får mulighed for at være med. SÅ bliver det spændende at se om det falder ud som det er ønsket, for mig og for de der har trukket et kort.

Jeg øver mig.... jeg ved jo at jeg kan det, men det er alligevel nyt for mig og især i så stor en gruppe mennesker. Så dette er nye skridt for mig. Jeg er vild med det og jeg har så meget på hjertet synes jeg... smiler... så nu får I lidt søndagstanker fra mig...

 

Mens dagene bare går, ugerne forsvinder så kan jeg komme til at undre mig over om jeg overhovdet er MED eller om jeg står stille.... Jeg kan spørge mig selv om jeg bevæger mig nok.... tager nok ansvar.... gør nok.... ER NOK??

Men hvem er det der skal afgøre dette?

Det er jo kun os selv der er til dette og jeg ved hvor hård jeg kan være ved mig selv og tænker så... Jamen hvis mennesker kæmper så meget med dem selv så er det jo helt synd for dem... for de skal slet ikke kæmpe så meget... kampene er i dem selv.... og man bliver så bekymret af det... man mister sit fokus og man kommer på halv blus hvor overblikket mistes og hvor kærligheden svinder ind til næsten ingenting fordi man kan synes verden er så stor og grum og besværlig og at man er hel alene om det hele...

JEG ved på mine dejlige dage at jeg aldrig er alene.

Jeg ved også på de dejlige dage at jeg slet ikke behøver kæmpe men kan ligge mig og flyde med strømmen i en hvilende stemning... for alt er ikke gjort af MIG... Verden er ikke i udu på grund af MIG.... Jeg ved jeg kan klare mig....og alt dette trøster mig....

MEN når det handler om hvordan andre mennesker har det... så vil jeg så gerne hjælpe dem og forsikre dem om at det er deres tanker der spiller dem et pus og at alt nok skal blive godt....

OG jeg kan blive så ked af at mennesker overhovedet bliver kede af det!!

Jeg ønsker så meget at vi som mennesker, begynder at fjerne os fra hvordan vi ser ud, hvad vi tjener, hvilken hudfarve vi har og hvad vi tror på.....

Vi har fjernet os helt og aldeles fra det vigtigste af ALT..

Vi har glemt hvorfor vi er her på Jorden....

Vi er her fordi vi endnu ej har fundet den kærlighed der er i os alle... vi tror vi skal finde den uden for os selv.... vi tror kun vi kan blive lykkelige med den eneste ene....

Det er ej sandt....

Du kan kun blive lykkelig hvis du er lykkelig for dig selv og dit LIV. Så kommer alting til dig.... og du vil kunne føle endnu større kærlighed med Taknemlighed.

Nogle gange lader vi andre tage afgørelsen for om vi er lykkelige. Vi giver andre magten til hvordan vi har det.

Der er kun dig selv som du skal gøre lykkelig... alt herefter bliver lykke.... for du vil ej kunne miste dig selv.... tabe dig selv..... 

Du vil opleve en glæde fordi du har taget dit ansvar for dig selv helt og holdent.

OG JEG skal lære at at jeg er lige så betydningsfuld som alle andre som jeg jo syntes er så betydningsfulde... hvorfor fratager jeg mig retten til at sige eller føle mig betydningsfuld? Ja... det er noget i mig der gør det og jeg er blevet meget opmærksom på dette i mig for det fratager mig min lykke.... smiler

hmmm... lidt... hihi

Sov nu godt derude, Pas godt på jer... og stop indimellem op og mærk om du er lykkelig eller du har givet ansvaret fra dig.....

Med kærlighed

Käthe

 

 

Dagbog d. 23. Marts, 2018

Halløjsa på denne fredag i Marts hvor jeg tog et skridt mere for mig selv...

Hele resten af dagen igår gik med at hækle Høns.... jeg ville så gerne hækle nye Høns til Marius i Espe. Så Kirsten og jeg hæklede på livet løs igår og idag kunne jeg putte 9 Høns i en kuvert.

Medsendte en lille sytråd og god lille nål så de selv kunne variere længden af trådene til hænge dem i.... smiler

Fik også sendt en printet opskrift til Gitte... som nok ventede på den... smiler

OG så fik jeg sendt den hjemmetest på livmoderhalskræft. DEN voldte mig nogle eller rettere MANGE tanker for det var jeg en vejledning så lang og jeg syntes der stod så mange ting... men det gik nemt alt sammen... og nu kan jeg slappe af fra den.

Jeg lovede mig selv igår da jeg gik i seng at jeg ville gå en tur til Hillerød by helt for mig selv. Jeg ville for det første begynde at gå ture igen og så ville jeg komme helt ind til Posthuset i Føtex hvor jeg kunne aflevere min post så Marius når at få sine Høns INDEN Påske... hihi

Musikken i ørerne, æbler, strikketøj, breve, pung, mobil... i nettet og så på med vandrestøvlerne og afsted det gik. Mærkede godt min fart og satte den straks ned igen for det er over 1 måned siden jeg sidst gik lidt langt. Jeg vidste at jeg kunne tage bussen hjem hvis det hele blev for meget for mig men jeg VILLE gøre et forsøg for mig selv.

Mit forsøg har idag været at skulle sidde helt for mig selv på en cafe og strikke og drikke kaffe uden at vente på nogen, uden noget som helst andet formål end at VÆRE tilstede på en god mod for mig selv.

SÅ... det var at trække vejret for mig selv... øve mig i ikke at tænke på hvad andre kunne tænke om mig og at jeg sad der helt alene og strikkede og i lang tid.... Jeg indrømmer at jeg skubbede min lænestol i en vinkel så jeg kunne se ud på gaden ud mod slottet og da jeg jo ikke kan se på venstre øje, så var jeg "alene" i mit eget lille felt. Jeg indrømmer at jeg efter bare 20 minutter igen satte musik i ørerne fordi der var så meget snakken og musikken i cafeen virkede lidt irriterende på mig... jeg vidste jeg kunne skabe mig et "rum" at være i... så min egen musik og så strikkede jeg til lillepigen... jeg skal nemlig strikke en lang buet kant først som jeg skal tage masker op langs til start på trøjen... så det var små masker, på en lille rund cafe med aldeles dejlig kaffe, 2 kopper ovenikøbet, som jeg stadig kan tillade mig efter pasningen af lille Salli... TAK igen Anette.. hihi.. gemmer jo lidt på dem så jeg sådan kan nyde det ekstra, ekstra... hihi

Øvelsen i at side der og ikke føle sig i vejen. At give mig selv lov til at VÆRE og så også trække vejret roligt på samme tid.. griner.. multitasking kan det være for mig jo... smiler

Jeg vil snart gøre det igen....

Da jeg kom ud besluttede jeg mig også for at gå hjem. SÅ musikken atter i ørerne og så det ene ben frem fro det andet i et roligt tampo. Landet hjemme og træt i benene men vældig tilfreds med mit "arbejde" for denne fredag inden weekend som står uden nogen som helst aftaler.... hihi

Så med masser af frisk luft, røde kolde kinder der nu er varme og som føles lidt stive i det... hihi... så vil jeg lave mig en god mad nu. Jeg er sulten.. SÅ sulten nu....

Herefter vil jeg atter strikke på flæsedragten til Corolle 30 cm. Jeg er allerede vild med den og jeg kan simpelhen SE hvordan den kommer til at se ud færdig... så der er lidt travlt nu....griner

Jeg vil ønske jer alle en dejlig weekend. Jeg ved ikke helt om jeg får skrevet dagbog i weekenden, men ellers er jeg der jo mandag igen.

Jeg elsker jer.... I er helt perfekte alle sammen. TAK fordi I er her med mig.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 22. Marts, 2018

God morgen derude... smiler.. ja det er rigtig nok.... det er tidligt at være klar på dagbogen... griner

Dagen igår var så FANTASTISK.... i ALT hvad der skete.... med ALT hvad der ER.... jo nu skal I bare høre....

Jeg havde overvejet om jeg skulle gå til Corallernes koncert i Hillerød Kirke i aftes..... ondt i maven, bævrende hjerte.... sved på kroppen....

Jeg havde forleden valgt et kort i en spirituel gruppe på Facebook på Din Livs Vej.

Kortet jeg valgte var nr. 2 og det blev så vendt igår... og mit kort betød at der ville komme en budbringer så smuk med gode nyheder....

ALT igår var smukt!!!!!

Jeg talte med Bettina fra Bornholm... hun inviterede mig til evt et bo hos hende et par dage og så kunne vi hygge os vildt med snak, håndarbejde, hunde og hest og de nye fugle i volieret i hendes have...

JA TAK, Bettina... til sommer skal jeg derover og jeg skal med bussen dertil... det kan jeg sagtens, siger jeg.

Jeg talte med to veninder fra min Engleskole.... guiede den ene og fik lavet en aftale. Mens jeg ringer og skal guide sker der altså noget i mig... jeg træder ligesom lidt i baggrunden og en "anden" kommer frem.... jeg var så meget klar over hvad det VAR der skete igår... det var min inderste visdom der gik i arkiverne og guidede så smukt... en overvældende opdagelse fordi jeg så klart mærkede overgangen indeni mig.....og den anden lagde kort for mig som bare passede så vildt på mig.... Jeg smilede simpelhen hele dagen.....

Jeg fandt tøj frem til koncerten... gik i bad og gjorde mig klar så jeg vidste at jeg var top fin og parat til hvad jeg måtte opleve.

Jeg har ikke set koret eller medlemmerne siden november...

Jeg fandt bustider og så valgte jeg at åbne min hoveddør og låse den efter mig.. altså... jeg tog virkelig afsted... alene... 

Jeg hopper gerne på bus 302 hvor jeg kører de sidste 2 stoppesteder med til endestationen i stedet for at stå at fryse...

Der var kun mig i bussen og ved endestationen gik charfføren ud for at holde pause....

DER... lige DER mens jeg lige havde fisket min mobil op af lommen uden nogen grund for musikken havde jeg sat i ørerne og jeg var top klar til køreturen... min mobil var fyldt med 11111111111 taller..... og SÅ STOD der ihvert fald EN hos mig..... faktisk er jeg sikker på jeg havde en hel skare hos mig som bare stod og JUBLEDE over jeg sad der i bussen.... og i det samme mærkede jeg LYSET der totalt omsluttede mig og jeg kom til at smile så der kom lyd på.... hihi

Mine "vinger" var foldet HELT ud.... og så kom tårerne af total vild LYKKE og TAKNEMLIGHED....

Midt i en tom bus..... helt alene..... og jeg var badet i lys og deres vilde jublen over mig og min beslutning....

For om formiddagen skrev jeg til min korleder og spurgte om jeg måtte vende tilbage efter sommerferien..... for da jeg vågnede fik jeg en besked.....

Käthe, det handler ikke om om de andre.... det handler kun om DIG.

Og der kom min beslutning... jeg elsker at synge med Corallerne og DET SKAL JEG SELVFØLGELIG....

Jeg er helt 100 på det er DET det hele handlede om.... at jeg tog det gode valg for MIG og valgte at se udover de ting der lå til grund for jeg ikke deltog denne sæsson....

På hele busturen havde jeg hjertebanken og jeg smilte til ALLE der kom ind i bussen.. jeg havde LYSET omkring mig hele tiden og jeg følte mig så Velsignet og Beskyttet hele vejen....

Da jeg stod af bussen og gik over gaden til Kirken begyndte jeg at ryste lidt og jeg begyndte at tale til mig selv for at berolige mig.

Jeg fandt en plads midt i kirken og så smilte jeg for mig selv.... for mine vinger bevægende sig så smukt stille og roligt som om jeg blev vugget til fredelige følelser mens jeg sad og ventede på de jo ville opdage mig..... Corallerne.

Jeg fik næsten et kram af dem alle... de var glade for at se mig.... OG JEG DEM.

Det var så smuk en aften og jeg sang som havde jeg aldrig været væk derfra... der midt på kirkegulvet mellem stolene.... og mit hjerte smilede SÅ HØJT (hvis man kan sige det sådan).. smiler..

Da det var slut spurgte en af mine coraller om hun skulle køre mig hjem... det var så betænksomt af hende..... men jeg havde besluttet mig hjemmefra at gå når det sluttede og tage hjem som jeg var kommet dertil... for frisk luft ville gøre mig godt.

Lasse havde ringet.... han var glad..... Thomas havde ringet om jeg kunne have Marius et par dage i april her hos mig.... JA det kan jeg da...... Bussen kom 10 minutter efter.. så der var ingen lang ventetid.

Bussen hjem og jeg stod af i mørket og gik gennem mørket på stierne fra bussen med musik i ørerne og jeg sang.... jeg smilede bare hele tiden og jublede over alle disse ting der var opstået i løbet af dagen....

Da jeg låste mig ind skrev jeg lige til hende der ville have kørt mig hjem... Jeg takkede hende for hende opmærksomhed og at jeg var rørt over det.... smiler

Jeg satte mig med en god kop kaffe... og jeg takkede så meget for dagen.... og da jeg gik i seng fik den lige en gang til med Taknemlighed....

OG hertil morgen smilede jeg stadigvæk og endnu faktisk.....

Jeg føler mig SÅ UENDELIG GLAD OG FRI INDENI....

Idag skal jeg hjælpe med en husrensning, vi er to om den.... og jeg ser frem til det. Der sker så mange ting i øjeblikket og jeg er begyndt at forstå dette er 2018 hvor jeg tager kvantespring....

Nu vil jeg slutte for Kirsten har lige meldt sin ankomst over middag. Hun har lige lavet lasagne til os... til i aften... namnam...

 

Jeg ønsker jer alle en vidunderlig dag selvom der er godt med sne lige nu.... bare vent.... det bliver et skønt forår og en fantastisk sommer....

Glæd jer....

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 20. Marts, 2018

Så blev det Godaften i stuerne på endnu en vidunderlig solskinsdag.

Vasketøjet blev taget af stativet og intet nyt vasket... smiler ... kun min dug...

Dagen har stået på lidt rengøring, så kom Liv, som er min forhenværende Bostøtte. Hun kom og hjalp mig gennem flere år mens jeg var så syg og den dag vi sagde farvel til Bostøtteordningen var i 2010.. altså nu snart 8 år siden og jeg klarer mig virkelig fint. Liv og jeg ses indimellem... vi snakker og alt muligt , hvor vi kommer fra sidst og hvor vi er nu... begge to. Det er herligt og jeg har slet ikke følelsen af at hun har været ansat til mig engang... griner... lidt sjovt, for det kunne nemlig sagtens have været sådan. Liv hjalp mig med at forstå mange ting. Hun lyttede til alt mit ævl og kævl, dengang, hun trøstede mig... forsøgte at forstå mig og mit syge hoved dengang og hun opgav mig aldrig!!

Jeg er hende SÅ Taknemlig over hun var der..... og blev der.... lige til jeg selv sagde at jeg nu gerne vil flyve selv... smiler

Jeg tænker ikke tit, men indimellem på dengang. Det var DENGANG jeg havde det sådan og så er der NUET, hvor jeg flyver By My Self...

Alt det jeg har lært siden... og alt det jeg stadig lærer.... det er ret fantastisk alt sammen hvad tanker, handlemønstre og de "rigtige" mennesker kan lærer hinanden... Jeg vokser stadig og jeg ønsker at vokse endnu mere... kunne flere ting, gøre flere ting og det, bare at kunne tage en telefon en dag og ringe hvor det skal være... eller bare springe på et tog ud til ingenmandsland..... eller bare gøre lige hvad man vil en dag..... uden at være bange eller først være så stresset over jeg skal noget.... kunne være helt afslappet i det jeg har gang i....

Men, jeg holder mig til det jeg ved jeg kan og det er jeg glad for at jeg overhovedet kan og at jeg VED jeg KAN det.

Alle de gode historier vokser jeg af.... de giver mig mod.... og til sidst tør jeg måske det hele.... hvem ved??

Aftenen er gået med små høns ovre hos Kirsten, til kreativ.... jeg tænkte, dem skal jeg da nok få lavet nogle stykker af... griner 1 er det blevet til.... Havde glemt hvordan og jeg fik ovenikøbet læst forkert i opskriften... haha

Cirkel Høns... hihi

Tænker at Barnebarnet da skal have dem over og hænge i grenen inde i stuen... smiler... kan lige høre det for mig mens Thomas står med Marius på armen... Hva det??

Thomas: Det er små høns, dem har farmor lavet til dig...

Marius: Farmor Høns.... hihi

Uhhh, jeg elsker ham bette fyren min GuttenGut på snart 2 år. Tiden flyver og vi andre må bare følge med.... og forstå slet ikke jeg sad der i bilen på en parkeringsplads d. 14. Maj, 2016 formiddag... og ikke anede hvor jeg skulle gøre af mig selv... alting vred sig indeni... MIT 1. Barnebarn... og da jeg så ham.... JEG VAR SMELTET OG DYBT FORELSKET FOR ALLER FØRSTE GANG I MIT LIV.... jeg lovede ham med stemmen inde i mit hoved at jeg altid vil være der uanset HVAD.... at han ALDRIG skulle gå og føle sig ensom, forkert, ulykkelig, mindreværd, usikker, bange, fejlslagen..... Jeg vil guide ham så han præcis ved hvad han er VÆRD og hvordan han til enhver tid vil kunne klarer sig og hvor smuk en sjæl han bærer på.... og jeg lovede ham at se på stjernene om natten en sommer når han er gammel nok... og jeg vil fortælle ham om alt det smukke derude.... på en sådan måde at det bliver husket for altid så han engang kan fortælle det videre til sine børn at hans Farmor fortalte ham alt dette... og hvad det bragte ham af "bedstebagage" i hans lange vidunderlige smukke liv.... smiler....

Alt hvad Kærlighed gør... er at sprede sig.... det smitter, de fejer efter en på gaden, det flyver med støvet, med fjeren og med tankerne vi har indeni.... Kærlighed.... er Universtes fineste og eneste energi, og da energi aldrig kan forsvinde.... vil selv en bortgået Farmor altid være TIL... og det vil jeg være... UANSET... bare kald på mig.... lyt, vær stille.... og du vil vide du aldrig er alene....

Smukke barn, smukke væsen.... Smukke DIG.

At være følelsesberørt eller "naiv" som det kan kaldes... er ej at være svag... DET ER STYRKEN I MIT VÆSEN DER VED HVORNÅR DET ER KÆRLIGHED og den kærlighed har vores Verden så meget brug for derude.... vend aldrig dig bort for den kærlighed du møder... eller det "svage" "naive" væsen der viser sine tårer.... det er styrken i at vide noget er forkert eller smukt, alt efter situationen.

Igår kom der folk og beskar mit træ... som står lige herovre ved skolen..... mit hjerte stod stille og jeg stod på tær.... alt gik i stå... selv tiden.... jeg holdt øje med deres maskiner i lang tid for HVAD skar de i.... de skar alt den nye tilvoksning af mit træ væk så det igen står uden en trævl på stammen.... stakkels træ.... det græd... men det bevarede sit liv.... de fleste vil mene jeg er virkelig fjollet af en 54 årig... men jeg MÆRKER og HØRER disse træer.... og det GØR ondt i mit hjerte.... nogle gange så ondt at jeg selv kun komme til at hulke højt og blive så ked af det. Ked af at ingen endnu ved hvad det er de gør, når de behandler naturen som den behandles....

Jeg læste lige idag på Facebook om en ældre kvinde der studerer naturen og om hvor social naturen er... så det var optur for mig... JAAA JUBIIII... jo mere videnskaben kommer med omkring dette jo mere legalt bliver det for mig at italesætte dette tabuemne uden at blive helt latterliggjort.

Jeg er hjemme igen efter kreativ og skriver nu de sidste linjer for idag her på min dagbog.

Det har været en travl dag men en dejlig en af slagsen for mig...

Min yngste har fået nyt job, som han ønskede sig.... hvad kan være bedre? Solen har skinnet? Jeg har klaret alle mine aftaler idag... og jeg er træt nu... smiler....

Sov nu godt derude.

Har du noget du ønsker hjælp til... så sig det højt.... til dig selv, til dit spejlbillede på badeværelset.... mens du laver din mad eller spiser den, mens du putter dig herligt under din dyne... bare sig det HØJT...

Jeg har brug for hjælp.... og sig så TAK....

Dine Engle venter kun på at få lov til at hjælpe dig....

PRØV...

Med kærlighed

Käthe

 

 

Dagbog d. 19. Marts, 2018

God formiddag på endnu en SÅ SMUK dag med solskin her i Hillerød hvor jeg har været oppe siden klokken 5.... der var stadig mørkt udenfor og jeg hoppede bare i min morgenkåbe og satte mig til stuevinduet og nød stilheden med et stort glas vand og et lækkert ÆBLE... smiler

Her sad jeg til 6.30 og så gik jeg igang... vaskede min 1. maskine for idag og har lige hængt den i haven. DET er FORÅR når jeg hænger vasketøjet ud efter vinterens afslutning.

Jeg har siddet flere gange igår i haven og drukket kaffe og misset til solens vidunderlige varme stråler når jeg sidder i læ i havedøren... selv Solsortene er ikke mere bange for mig.... de kender mig og ved det er mig der fodre dem med nødder og melorme... og selvfølgelig godt alm. vildfugleblanding ved siden af og kun i mængder jeg ved der bliver spist op..... for vi vil ikke have rotter.... hihi

Katten er kommet frem igen og sidder på lur lige bag læhegnet klar til at fange den 1. lille fugl der rammer brættet... de er heldigvis hurtigere end katten... men et par gange er det lykkes katten og snuppe en stakkels fugl.... Saseline blev altid så GAL når den fik en fugl... den skældte katten ud med høje og vrede gø....

Jeg blev jo med-administrator af en spirituel side på Facebook forleden ... den hedder ENGLESTØV fra UNIVERSET og er startet af Becca, som jeg har gået i skole med på Engleuddannelsen... jeg har allerede fået et par beskeder og lagt kort og skrivet og jeg er så glad for det... for hvordan kommer jeg ind med det her på Projekt Saseline.... det er måske lidt udenfor selve projektet og derfor er det gået helt i stå for mig herinde. Ret ærgerligt.... egentligt....

MEN så er jeg jo bare super glad for at Becca bød mig indenfor.... smiler.

Jeg fik skrevet den del af opskriften til Baby Corolle 30 cm. ind til der hvor jeg er kommet til og jeg er nu klar til næste step.... sidste ben og FLÆSER til rumpen..... for de skal kunne anes når dukken sidder ned og hendes spencer går lidt til siden.... hihi.. jeg tror den bliver så fin altså.. jeg kan ihvert fald se det hele for mig... griner

Igår fik jeg vasket mit nye gamle skrivebord og har sat mig her.... her sidder jeg i solskin, varmen og det herlig lys jeg har så meget brug for. Det er god energi og jeg mærker det sagtens... smiler

Jeg har det godt.. jeg har mange ting der er nye omkring mig hvad der angår både mennesker og gøremål og jeg har fundet fred mig selv det meste af tiden..... for alting er jo fint.... det handler bare om at vende det til det mest positive hver gang jeg "falder" i grøften, for det gør jeg indimellem.... Jeg er jo kommet på en datingside... og hver gang nogen skriver... det gjorde de så tit at jeg valgte at fjerne mine billeder og starte hel ny profil UDEN billeder, ja så skriver jeg.... jeg skriver lige nu med en anden..... for jeg er der slet ikke.... så mærkeligt.... og egentligt ikke ... for jeg er stadig mærket jo, og selvom jeg er blevet ret glad for en mand så kan selv det være svært for mig....

Jeg bruger SÅ meget tid på eftertanker.... hvordan gik mine ægteskaber lige? Kunne jeg gøre noget andet nu?

OG DET TROR JEG nu nok jeg kan.... jeg er da blevet meget klogere og stærkere i alt det her.

Jeg oplever det lidt som OPRYDNING og KLARGØRING af noget jeg endnu ikke ved hvad er...

Men med så meget skidt i bagagen... så kan der da kun være alt det bedste tilbage... og det skal ikke spildes på fnider og fnader...

ER man her... eller er man IKKE??

Og jeg er KLAR til at forsøge mig på en helt ny og meget mere rolig måde, ærlig måde og afslappet måde nu.... Ting skal jo bare have lov at vokse og lige i alt det her skal jeg igen forsøge at lukke et menneske helt derind hvor jeg er skræmt for at nogen kommer igen....

Det gør nemlig så ondt at sige farvel....

OG måske behøver jeg aldrig mere sukke sige farvel og måske tillader jeg ham at komme indenfor for altid..... uden at vide at det sker....

DET vil jeg glæde mig over når jeg opdager det.... hihi

SÅ.. jeg har det godt og jeg er så taknemlig for alt det jeg har og alt det jeg kan.... for mit gode helbred, min krop, min vægt, som er under 98kg..... (det har den ikke været siden 1987), jeg er glad for jeg føler mig smuk, både indeni og udenpå.... det er aldrig rigtig sket før.... JO, jeg er begyndt at tro på rigtig og ærlig kærlighed til mig..... 

DET ER STORT FOR MIG.... og jeg ved det jo kan pilles ned på 10 sekunder... så jeg arbejder på at stabilisere disse skønne følelser så de bliver totalt integrerede så jeg aldrig kommer til at vælte igen som jeg kom til i dec 17.

Livet er så skrøbeligt og så fint på samme tid.... jeg ønsker at blive så meget bedre Käthe.... det vil forandre mit fremtidige liv og det har jeg i den grad brug for at se frem til.... jeg ved jeg er fuld af fejl.... og vil sikkert altid have mange fejl... men jeg vil se dem som naturlige lærepenge for det jeg nu skal ud og gøre i mit liv.. det er erfaringer jeg er blevet SÅ klar over at jeg skal benytte mig min viden fra så jeg er bedre rustet og undgår disse faldensammenting....

OG jeg tror faktisk også at alt faldt sammen af en årsag!!

JEG SKAL VIDERE NU.... alt blev hevet væk... jeg mistede mig selv fuldstændigt, kunne ikke se en meter frem... og var så tæt på at opgive det hele.... 

MEN nu er jeg HER og ser lyset så meget bedre, nok bedre end nogensinde.. og det er jeg SÅ TAKNEMLIG over..

TAK 

Jeg vil gå ud til min vaskemaskine igen... 2. maskine er færdig... BHerne... griner....

Pas godt på jer selv og nyd de solstrejf I finder.... det er ren magi lige nu..

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 17. Marts, 2018

God lørdag eftermiddag her fra Hillerød

Jeg var tidligt oppe og lå og kikkede mod mit gardin... SOLEN skinnede..... Så dejligt og så lurede jeg den næste time på om jeg ville lukke øjnene igen eller gå i bad.

Jeg stod op lidt efter og gik så i bad.

Dagen er gået med at ligge i min seng on and of.... men hertil eftermiddag er jeg kommet på benen eller rettere i sofaen med kaffe en hindbærsnitte og så strikketøjet til Corollen på 30 cm.

Jeg har sat en film over.... endda en trist en af slagsen, om Hitler... tja, jeg ser den jo egentligt ikke, jeg skriver i stedet....

Jeg går og glæder mig til forårets kommen.... til solen atter begynder at varme og at mit græs atter begynder at vokse..... til at jeg i næste måned kan klippe min sommerfuglebusk, fjerne gammelt ukrudt, sætte løgene ned efter endt smukhed fra de billige forårsblomster ovre fra REMA... de skal i jorden i år så de kan smile til mig til næste år.... De skal huske mig på at jeg har været et sted hvor alt var mørkt men nu endelig er blevet LYST.... en ny måde at se lyst på.. se livet på... en ny måde at leve livet på... ganske enkelt.

FRIHEDEN, jeg var så bange for, har givet mig plads til at se at jeg har brug for kærligheden. Kærligheden mellem 2 mennesker...

Jeg er begyndt at elske mig selv... det er aldrig sket før.... jeg er begyndt at se mig selv som et menneske med hud og hår i  ALT hvad jeg ER.... jeg har altid set andre som mennesker og med årene gav jeg jer alle lov til at være jer.... uden undtagelse.... jeg har tilgivet alt og alle fordi jeg i tilgivelsen, tilgav mig selv og fik fred.....

men jeg kom aldrig til at elske mig selv.....

Det er begyndt at ske nu.... og følelsen er så FRI fordi jeg giver mig selv lov til at være den jeg ER, den jeg ser ud til i kød og blod og den jeg hører kalde når jeg kalder på hjælp.... jeg er begyndt at hører mig selv og min indre stemme klart og tydeligt... og DET er FRIHED.

Jeg læste mit årshoroskop igår og der stod at hele mit liv indtil nu har været en skole og at 2018 er forvandlinges år..... året hvor jeg gør mig klar til at "modtage" og hvor Englene sørger for mig på den mest fantastiske måde....

Og jeg må sige at 2017 sluttede på den mest skrækkelige måde jeg på ingen tid kunne forstille mig.. og alt dette vender nu til at dejlige ting og sager.

Det er så klart for mig indeni.... og jeg er SÅ TAKNEMLIG... smiler

Så dagen igår og idag er brugt på tanker og stilletid.....

Jeg tror på MIRAKLER... og jeg tror på DIG 

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 15. Marts, 2018

Ugen hvor der endelig kom svar på tarmundersøgelsen.... en besked i E-Boks.... ind og læse den... de skriver at de endnu ikke har modtaget den..... ØV, så jeg ringer.... og det viser sig at jeg jo ikke satte MÆRKATEN på med mit navn.... så den er røget ud med alt det andet "lort"... griner... jeg må på den igen.... der er ikke andet for... og der kommer gudhjælpemig også en livmoderundersøgelse ind til selvtagning.... jo... jeg har travlt i alle "ender og kanter" for tiden... griner

SÅ er jeg hjemme igen. Den 1. vask er færdig og hængt op.... Nemlig.com er lige gået ud af døren. Varerne er sat på plads... min 1. kop kaffe drukket.....

OG så har jeg vasket mit nye gamle skrivebord og krammet det med stearinlys på hele skuffen og hullet til skuffen... så det kører bare.. hihi... ser lige om jeg kan få husket at sætte billede ind imorgen af det... smiler

Jeg har jo haft en lille forespørgsel ude på facebook omkring Corolle 30 og 36 cm.

Hvilken dukke vil I have tøj til??

Det står lige med de synspunkter jeg har med i min mailbakke så lige nu vil jeg færdig gøre det til 30 cm. og så vil jeg forsøge at få fortsat den der hedder 8B til 8A til 36 cm. Anorak og sko. Men da det er meget længe siden jeg startede dette er det ikke helt sikkert at jeg kan finde ind i opskriften igen... nu må jeg se

Blomsterne jeg fik af min søster i lørdags har fået nyt fint vand.

Mens jeg var i Tappernøje fik jeg hæklet savlesmække til en ny lille pige der kommer til sommer... smiler, 2 nye karklude og fik hjulpet Jane igang og færdig med 1 elefanthue og vanter til hendes egne børnebørn.

Den har stået på virkelig lækker mad i alle dagene OG en tur til frisøren. Jeg havde jo passet Salli og der faldt en virkelig god skilling til mig, som jeg slet ikke havde set komme.. så jeg næsten løb til frisøren.... smiler.. og atter TAK, Anette..... hihi 

Jeg er så glad for alt det jeg har og alt det jeg kan.... hvorfor se på det jeg ikke er god til... når jeg kan vælge at nyde alt det jeg KAN og alt det jeg HAR... smiler

Imorgen kommer Becca fra min Englegruppe. Vi skal tale sammen om det samarbejde vi skal have over Facebook med kortoplæg. Jeg glæder mig til det.... for så er vi 2 og ingen af os er alene om det... hihi

OG så er der bud efter mig.... hundepasning i Kirke Hyllinge.... barnebarnspasning i Espe, Venindevisit og meget mere de næste uger... jojo, jeg er blevet en travl kvinde... og jeg vil forsøge at holde skruen lige i vandet... DET skal nemlig til... smiler

Sommeren er sat af til Espe helt for mig selv.... 

MEN jeg vil have mit design med mig... jeg kan se det for mig....

Sommer, Sol, Stilhed, Kaffe og herligt STRIK... hihi

Lige nu venter jeg på at mindstesønnen ringer.... så jeg vil finde lidt mad til mig mens jeg venter.

OG så vil jeg finde en dejlig film, tror jeg...

Hav en dejlig aften alle sammen.

Jeg Elsker jer.... alle sammen..... smiler

Medkærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 11.Marts, 2018

God formiddag derude på en søndag efter en Pandekagedag med familien.

Jeg havde jo klaret badeværelset og støvsuget og dækket det meste bord fredag aften så jeg bare kunne stå tidligt op og bage pandekagerne så de lige skulle i ovnen inden gæsterne kom.

Bagte fra 9 til 12.30... og lille Salli lå i sofaen og kimsede med øjnene når jeg gik rundt i lejeligheden, for at se efter mig... smiler

Salli klarede det så flot at her var så mange mennesker og Naia var her jo også og hun og Salli blev hurtigt rigtig gode venner. Naia fik kys på hænderne og et enkelt på kinden så Naia blev noget overrasket over... hihi

Tine var også inviteret og hun kom også. Vi skal jo finde ud af hvordan vi kan være sammen igen og vi har jo været "familie" så min familie blev virkelig glad for at se hende. Jeg håber at hun hyggede sig. Jeg syntes det var rart at hun kom og var med denne dag.

Jeg har bare endnu slet ikke modet til at være sammen med Tines familie endnu.... jeg elsker dem jo og alt det her kludder mudder og gjort mig så bange for at gøre ting forkert, sige forkerte ting, opføre mig mærkeligt og jeg ved jo ikke hvad der er sagt... det er alt for mærkeligt for mig endnu... og jeg ved også godt det nok bare er mine tanker, men jeg må gå igennem det og så må jeg se om det igen kan lade sig gøre... bare på en anden måde.....

Fordi jeg jo havde styr på det hele kunne jeg også slappe af... og det var dejligt. Jeg havde rigtig godt ro på mig selv uden at mine tanker var alle vegne hele tiden. Så jeg nød det hele... smiler

Lige nu dufter her.. for jeg har varmet 3 møllehjul til min kaffe nu her. Jeg har ryddet min seng, lagt nyt på, pakket min kuffert og mangler nu bare håndarbejdet og min computer.

Jeg bliver nemlig hentet hertil eftermiddag og så skal jeg være nogle dage i Tappernøje hos Jane og Henrik. Det glæder jeg mig til. Jeg har lovet at lave mad den ene dag til dem så jeg skal lige i tænkeboks... hihi

Sallipigen bliver henter inden jeg skal afsted og her kommer til at blive tomt IGEN! MEN det nytter ikke noget.. ingen hund til mig foreløbig... som før skrevet... ingen hund så længe jeg er single. Jeg VIL ikke have ansvaret alene.... og jeg VIL kunne tage min kuffert og rejse når jeg vil nu.... det giver mig frihed til at tage ud og opleve i stedet for jeg bare sidder her altid. DET er slut. OG kærligheden kommer jo ikke og banker på i nr. 192, vel...... så jeg må ud....

Nå men alt igår forløb jo fantastisk og Lasse blev et par timer mere. Her lagde vi kort... eller rettere JEG lagde kort.. for mig selv og for ham. Og for 1. gang så jeg AURA klart og tydeligt uden at være efterladt med en tvivl.... optur... hihi

Det blev sent inden jeg lå i min seng for jeg valgte at rydde helt op og vaske glas og sætte bordet på plads også inden... så jeg kunne slet ikke se der har været nogen som helt... ikke på pandekagerne... for de blev ædt... alle sammen..... Lasse og jeg tyggede de sidste i os sent i aftes... hihi

Nu pakker jeg computeren ned... jeg er her... jeg tager noget håndarbejde med... både til den lille dukke men også snakkehækletøjet... hvor jeg ikke skal tænke.. hihi

Hav det godt til vi skrives igen... Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Dagbog d. 9. Marts, 2018

Jamen altså.... jeg har en lille "fis" til Salli i pleje lidt... og jeg må sige jeg er forelsket.... totalt forelsket i hende....

Hun sover tæt... helt ind unde halsen på mig og hoved mod hoved... og når jeg så vil stå op så kysser hun mig og vrider sig længere ind i sengen og gerne under dynen.. altså... hun vil gerne sove og putte mere... smiler

Igår da jeg halvt sad på gulvet og gav Salli tøj på inden hun skulle ud, gik ud med hende og kom ind igen... heldigvis kun fra haven!!! Så jeg at der var masser af blod på gulvet... jamen er hun da i løbetid.... fat i vovsen... nejnej... men hun havde blod på ørerne og hovedet... kikke på hende... og jeg kommer til at gå forbi mit spejl i gangen... HJÆLP.. jeg har så meget næseblod... og jeg troede bare at min næse lige løb lidt... men jeg fik da tørret det godt ud i hele kraniet på mig selv, dryppet på gulvet, jo, og fordi jeg jo kysser en del og krammer den her lille fis... ja så lignede hun en hel ulykke.... griner... vi blev vasket og jeg blev opmærksom på min næse... hihi.. og helt afslappet!

I aftes fandt hun ud af at hun godt turde tømme Saselines hundekurv, som jo stadig står her med alt hendes legetøj og bamser i... så hele kurven blev langsomt ryddet og lagt ind under sofabordet... og kødbenene.. dem tog hun med i sofaen og tyggede og tyggede med en energi der var helt vild. OG da hun var træt af det syntes hun at hun skulle knurre og bide for sjovt i mine fingre.... avav... sagde jeg og så stoppede hun.... 

De små gåture dem ryster hun på... det er sneen... kulden og de korte tynde ben selvom hun har frakke på er det koldt for sådan en lille pige. Når hun så er hjemme igen og har fået tøjet af så logrer hun med halen og smiler til mig.. og hopper ind til alle legetingene under sofabordet... En ren fornøjelse.... for mig.

Idag skal hun opleve min støvsuger... bliver spøndende at se hvad hun siger. Jeg håber ej hun bliver bange.... jeg vil ihvert faldt tage hensyn så godt jeg kan.

Her kommer nemlig en stor familie imorgen.. min egen faktisk.. hihi.. til Pandekager, is, marmelade og sukker.... flødeskum, hvis man er til det... og kaffe/the/saftevand og der vil være et par enkelte øl som ikke kom i pandekagedejen... hihi

DUGEN til bordet havde jeg helt glemt så den er lige blevet vasket og maskinen står derude og skriger så jeg løber lige....

Sådan...

Om en lille time kommer Nemlig.com med mine varer..... for det første ville jeg ikke kunne slæbe dem hjem selv og for det andet så i det her vejr....Jeg sparede godt på toiletpapiret og på alt isen så prisen er nok den samme som havde jeg handlet i REMA. Det tjekker jeg altid ud... for det kan hurtigt blive dyrt.

Mødte Tine på lufteturen og hun ser om hun kan nå ind til Anita Garn idag ellers mandag med den nye til Baby born. Jeg har spurgt hende om hun vil finde en dag vi kan tage derind sammen for der er bestillind på en JÆGER til Baby born og jeg vil faktisk gerne forsøge med med udfordringen.... smiler

Igår fik jeg lanceret opskrift nr. 5 til Baby Corolle på 20 cm. og jeg fik strikket en spencer færdig til Corolle på 30 cm. Fik strikket på kjolesæt til Baby Corolle 20 cm. og de der Julegavekufferter... så der skete en del igår... det var en TOP torsdag.

Sneen vælter ned her i Hillerød men jeg har læst at det er den sidste sne inden foråret... tror I lige jeg er opløftet?? DET er jeg.. JUBIII. Jeg kan simpelhen SE solen for mig og mærke VARMEN....

Jeg vil nyde den lille Salli endnu mere idag som i går og jeg vil klare mit hjem og glæde mig til de lækre boller jeg også får ind af døren fra Nemlig... lige til kaffen lidt senere... lige nu er det jo æbler....hihi

Hav en fantastisk dag og en skøn weekend. Jeg tager jo til Tappernøje og tager min pc med.... så jeg ER her skam... hihi

Jeg har lovet at jeg gerne vil forsøge mig med afdampning af tapet... og så må jeg se hvad det bliver til.. jeg må forsøge jo...

Griner.. jeg får godt nok kastet mig ud i mange ting i øjeblikket... og jeg får derfor også oplevet en bunke... det er godt for mig jo.... og måske bliver jeg mere modig med tiden... hvem ved....

Jeg vil starte med at gøre badeværelset rent nu... 

Med kærlighed

Käthe

IMG_0581

 

 

Dagbog d. 7. Marts, 2018

god aften derude.... endnu en dag med snevejr her i Hillerød.

Det har været en helt fantastisk dag selvom jeg kom i uføre med min computer. Jeg installerede nemlig den sikkerhedspakke som Yousee ville have at jeg skulle gøre... det der er i det er så bare at den sikkerhedspakke ikke så godt kan "tale" med de to andre jeg har..... øhhhh....hmmmmmm... LASSEEEEEEE!!!!

Jeg fik heldigvis hjælp af Lasse og efter lang tid kunne jeg genstarte og SÅ var jeg på igen. Jeg kunne nemlig slet ikke komme ind i mine opskrifter... og altså heller ikke skrive på den jeg havde gang i.... eller rette noget som helst... jeg var panikken igen... men det er så fantastisk med en sådan søn der lige ved hvornår han skal skrive VENT!!!! til mig på telefonen... griner.... og det var godt lige at vente inden jeg igen fik trykket på flere knapper... for det er jo det jeg gør... det skal VIRKE jo når jeg tænder.... griner

Endnu en opskrift blev færdig og klar til salg. Baby born nr. 73. En Påske kanin vist... smiler

OG lige nu har jeg gjort endnu en færdig til Baby Corolle på 20 cm.

Den skal have sat billeder ind imorgen og så skal der læses korrektur på den... men det ser I jo nok... hihi

 

Lige om lidt kommer der en lille vovse ind af min dør på bare 2 kg. Jeg skal lige passe den de næste 3 dage og jeg glæder mig til at have en lille vapse inde igen... bare lige de næste 3 dage......

Så der skal gås tur.... hihi

Jeg har ryddet op på arbejdsværelset, printet opskrifter til Anita Garn, ryddet op på sofabordet og spisebordet efter de her 2 designs. Nåle, pinde, kuglepen, papir, regnemaskine, garn, garn og mere garn og i mange farver... knapglassene stod hulter til bulter... for hvilke knapper skulle jeg sætte i..... saks... hæklenål, enderne der var klippede.... Jo der var noget at se til og nu er her fint igen.

Jeg vil ønske jer alle en dejlig aften derude.

Her bliver der LIV de næste dage.... smiler

Med kærlighed Käthe

Opskrift nr. 73. Baby born

Opskrift nr. 73. Baby born

 

 

Dagbog d. 6. Marts, 2018

Godaften ude i stuerne. En tirsdag er væk, forsvundet, borte og ude af rækkevidde. SÅ hurtigt går det... man knipser lige med fingrene, eller gør en opskrift klar, SÅ er dagen gået.... MEN sikken en opskrift det er blevet til.

Jeg jubler.... og imorgen går jeg hele opskriften igennem for fejl og SÅ kommer den frem i lyset.... 

Opskrift nr. 73. til Baby born 43 cm. JUBIIIIII.... det vil sige jeg har designet 75 Opskrifter til Baby born kun..... wauuu siger jeg bare. Så fint et tal.... 75 stykker + alle de andre til alle de andre... griner... det bliver virkelig mange jo... hihi

I aftes ville jeg se hvad jeg havde i fryseren... og det skulle jeg aldrig have gjort... for jeg kunne ikke komme i midterste skuffe for IS. SÅ jeg måtte til at afrime min fryser sent i aftes og idag er det jo bare skønt at vide det er klaret.

Idag stod jeg op kl. halv 8 og fik både klaret en healing, sendt mails, handlet og lukket Kirstens katte ind samt gjort rent også.... og så er hele dagen ellers gået med færdiggørelsen af det nye til Baby born og opskriten er sat op og klar til tjek. Hertil aften har jeg været til Kreativ hos Kirsten og der var kun hun og jeg så der gik snak i den og det blev ikke til meget kludehækling.... MEN alle æbleskiverne fra Julen af, som lå i fryseren tog jeg med... så vi har tygget æbleskiver i os og drukket, for mit vedkommende, rigeligt kaffe.

Så hjemme igen og jeg er bare så glad altså... endelig fik jeg en opskrift færdig og jeg har en liggende til Corolle 20 cm. som er lige ved at være det også... virkelig dejligt for mig når nu der har været alt det palauer med mig og mit humør. Godt det er overstået HELT... griner.. sikken jeg dog kom til at reagere.... jeg kan kun undre mig... men denne gang blev jeg bevidst og det var DET jeg skulle blive.

Jeg har igår fået brev fra Politiet.... jojo.... nu må jeg gerne bo i Hillerød og bruge våben i Espe Skytteforening.... der var politiet hurtige til at sende brev og bekræftelse.... så enten har de meget tid... eller også er jeg bare særlig "kedelig" og ingenting at komme efter... Tror det er det sidste... griner

For her sidder ærlige Käthe, der praller ud med ditten og datten når der sker noget. Ingen er i tvivl..... hihi

Endnu 1 Healing har jeg klaret hertil aften..... og inden jeg går i seng vil jeg lige rense mig. Det skal man jo så man ikke selv bliver syg. OG jeg er jo sund og rask, slank og normalvægtig, smuk udenpå og indeni og har alt hvad jeg skal bruge.

TAK Kære Univers.....

Sov nu godt derude... og glæd jer til imorgen..... ny opskrift på vej udover nr. 192 her i Jørgen Poulsens Have i Hillerød.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 5. Marts, 2018

Sikken en morgen siger jeg bare.....

Jeg har ikke kunne ringe ud og ikke modtage opkald... foreløbig 2 timer har jeg brugt på at finde ud af det... og hentet hjælp til det... og endelig skriver yousee på deres egen side at der er fejl..... jeg har været helt i panik over det... for var min mobil i stykker nu og skulle jeg til købe ny??

Hvordan kommer jeg ud og køber mobil i det her vejr... og hvor længe vil der gå inden jeg igen kan få ringet og modtage?? Alle de spørgsmål var ved at få mig til at tude..... og en anden gik helt i panik over jeg ikke ville tale.... og ikke ville tage mobilen??? Der var da helt PANIK.... Nå men jeg får altså forbindelse igen på et tidspunkt og jeg er lettet over det ikke er mig og min mobil.... pyha....

SÅ nu drikker jeg simpelhen kaffe og trækker vejret igen.... PYHA... smiler

Dagen igår gik med endnu mere hækleri. Kirsten kom over middag og vi drak lige kaffe og så gik turen til Brøndby Banko.....  Det er for dyrt så det skal der tænkes noget mere over. Købte kun for 78 kr. plader.....

vandt 25 kr. på indgangsbonnen.... hihi Og Jane vandt denne gang 500 kr.... sidst var det 800... hun kan... giner og som hendes mand siger... Det bliver en llaanngg tur hjem... griner

Nå sikken et vejr det er nu. Det vælter ned med sne her i Jørgen Poulsens Have... uhhh der er vaskemaskinen... øjeblik...

SÅ er kogevasken i tørreren og HBérne i vaskemaskinen... hihi storvaske idag....

Kaffen er drukket og nu kan jeg endelig få skrevet dagbogen og slappe af med indskrivningen af ørerne til huen på opskriften også... smiler Jeg regner med at huen bliver færdig idag... hihi...

Sikken en morgen altså, den tog næsten vejret fra mig.... nu kan jeg bare vente på at kunne ringe ud igen....

Da Kirsten og jeg kører i bilen igår sad vi helt stille og pludselig brød vi ud samtidig.... pludselig en morgen så har træerne fået et andet look... de får farve... den spæde lysegrønne farve der bare forandre ALT langs vejene... det bliver så skønt. Smiler

Jeg går allerede og gør mig klar til Pandekagedag på lørdag her hos mig.

Mor og Jørgen, min søster, svoger, niese, mand og Naia, Maiken og Søren og Lasse måske.... og så mig jo... hihi.. Så der skal bages pandekager fra tidlig lørdag morgen og jeg skal ud og låne siddepladser... måske.

Jeg satser på godt vejr i slutningen af næste uge for jeg skal en tur med mig selv ind til Anita Garn med den nye opskrift og dukke... det er længe siden jeg har været derinde men jeg har haft "talt med hende" så hun ikke tror jeg er sunket i jorden... griner FOR DET er jeg IKKE... tværdigmod.. jeg er LYSLEVENDE.... og det er da skønt.

Projektet går godt og det gør mig SÅ lykkelig også.

 

Dagen idag skal kun stå på huen skal gøres færdig. Opskriften gøres så færdig som muligt. Vasketøjet skal klares og SÅ skal jeg se film iaften.... helt for mig selv.... med benene oppe og nyde at jeg ingenting skal andet en kikke på det jeg har gang i til 30 cm. Corollen...

Altså en ret god dag faktisk.

Jeg vil finde øret frem, skrive og strikket et mere....

Hav en dejlig dag og vær forsigtige i vejret derude... Bedre sent end aldrig... og man kan altid komme for tidligt "hjem"... så rolig derude....

Vær hjælpsom hvis I ser nogen have brug for lidt ekstra hjælp derude.... det kan være naboen ikke kan komme ud i dette glatte vejr. Bare vær opmærksom på jeres områder.... og et smil smitter.... selv når det er hundekoldt.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 3. Marts, 2018

En kold dag igen og også en dag hvor jeg kun har været indenfor.

Da jeg stod op, sent, havde været i bad og fået tøjet på, gik jeg rundt og åbnede vinduerne i stuen og da jeg kom til havedøren... STOD DEN ÅBEN!! Ja, JEG havde ihvert fald ikke åbnet den... så det synes jeg var meget mærkeligt... 

Kirsten kom og havde et skønt brød med så vi drak formiddagskaffe og så gik vi ellers igang med at hækle. Kirsten ville gerne lære C2C og vi skulle ellers brodere julekalenderne vi har gang i, men ak... vi har kun hæklet og strikket.

Jeg startede en ny hue op til heldragten og nu er den der... hihi.... det sidste på huen bliver færdigt mandag. Og så kommer opskriften til at blive skrevet ren i løbet af ugen og den skal jo tjekkes....

Så skal jeg bare finde ud af at komme ind til Anita Garn med den nye opskrift.... smiler

Kirsten er lige gået for en halv time siden og nu skal jeg godt nok i seng.... mine øjne kan næsten ikke holde sig åbne... smiler

En glad Käthe er på vej til tandbørstecentralen og så går det ellers til liggen-på-langs-briksen lige til imorgen... smiler

Sov sjov derude og pas godt på hinanden.

Jeg elsker jer... intet mindre.... hi

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

Velkommen til Marts måned.... Tiden løber... og jeg er ikke helt sikker på om jeg kan følge med lige nu... smiler

 

Dagbog d. 2. Marts, 2018

Jeg er landet hjemme igen hertil først eftermiddag og jeg er så super glad.

Turen med toget gik godt, trods forsinkelser... så det tog lige omkring 4½ time fra Espe til Hillerød.

OG da jeg stod i hillerød magtede jeg ikke mere... så jeg tog en taxi det sidste stykke. 

Da jeg satte min rejsetaske var jeg bare så glad..... Hjemme igen og jeg ved også at jeg snart må afsted igen... for den der lille guldklump altså.....

Alt den kærlighed og da jeg sagde farvel til ham til morgen var jeg lige ved at tude..... hvis jeg kunne holde så fast at jeg aldrig slap ham... så gjorde jeg det..... MEN det kan jo ikke lade sig gøre og skal heller ikke..... hihi... ligesom når jeg kysser ham på kinden.. så kan jeg få helt lyst til at bide i de kinder der... griner.. Han er for lækker!

Den ene aften han skulle sove.... kaldte han FARMOR!!... mens han pivsede... et øjeblik... og jo han har fået dræn i ørerne og han var lidt pjevset i tirsdags resten af dagen. Onsdagen gik rimeligt og vi morede os også... og igår var han i dagpleje igen og jeg hentede ham og han blev glad at se på... FARMOR!!... griner...

Der er allerede aftalt nye dage for pasning ude i fremtiden og den sidste weekend i Maj kommer han her til en overnatning helt alene mens mor og far tager ud for sig selv... jeg glæder mig vildt allerede også... smiler

Igår da jeg havde hentet Marius i dagplejen sagde jeg til ham.. kom, vi går ind til naboen, hende der sælger garn, og køber en is og måske lidt SLIK og så går vi hjem og hygger os indtil mor og far kommer hjem..... ØV der var ingen is og ingen slik for butikken skulle laves om kun til at sælge cykler... men vi kunne jo gå i Espehallen og købe den is og se på slikket... så jeg tog Marius ved hånden en gang mere og vi gik ned til Hallen... ØV ingen døre kunne vi komme ind af så vi måtte gå helt forgæves hjem igen og far var kommet hjem... Vi fortalte alt det øv og han foreslog at bage pandekager... så Thomas bagte pandekager, Marius sad på køkkenbordet og jeg stod ved ham og så blev der ellers smagt på den 1. pandekage... smiler

Det blev til takeaway mad... og pandekager sent på aftenen med is... Marius sov så der var ganske stille.....

Idag stod jeg så op klokken 6.30 og skulle være klar til afgang klokken 8.

Thomas kørte mig til Ringe og han hjalp mig med en billet til Odense ved automaten. Toget var forsiket på grund af vejret og et spor der skulle flere tog ind over... på Odense station gik jeg op og købte en billet til Hillerød med pladsbillet. Der var en halv time til næste... men pyt... satte mig på bænken oppe så jeg ikke stod i kulden nedenfor.

Toget kom og jeg tog med det. Fandt min plads og der var roligt på hele rejsen. Sådan kan jeg bedst lide mine rejser.....

Da jeg landede hjemme var det bare at få tømt rejsetasken.... sat noget varme på..... og spise æbler.... æbler... æbler..... 

Imorgen kommer Kirsten og vi skal brodere julekalendere til de børnebørn der forhåbentligt kommer på et tidspunkt.... griner... det er godt at være i god tid jo... smiler

Kan lige nu ikke huske om jeg har fortalt mit gode resultat til skydning i onsdags?? Jeg skød simpelhen så det sang... hele 278 ud af 300 mulige..... 6 mere end min søns rekord.... smiiler... haha...sjovt jo....

Jeg vil lige nu sætte mig og kikke på den hue en gang til til den heldragt... jeg ikke rigtig nu nemlig.... er den god nok, eller skal der noget helt andet til??

TJA det må denne aften gå med... smiler

Hav nu en dejlig weekend derude... jeg har planer for næsten hele weekenden og jeg er så glad indeni... hihi

Med kærlighed Käthe

 

 

 

April

Dagbog d. 30. April, 2018

Hjemme igen efter dage med Marius i Espe.... selvfølgelig også min søn og svigerdatter... smiler

Dejlige dage...

Her er han så....enhver "bedstes" yngling... og selvfølgelig en farmors vidunder der bringer mig ufattelig meget glæde, lykke og Taknemlighed....

Da han tog mig i hånden fredag aften... Farmor... med op og sove... og så gik vi hånd i hånd op på hans værelse for at putte ham.

Han bestemte selv hvilken historie han ville have... (de 3 små grise), så sang jeg 2 sange jeg altid synger kun for ham..... så lagde han sig og jeg aede ham over håret og sagde... Farmor Elekser dig... han sagde JAAA..... Jeg sagde, Farmor vil altid passe på dig.... han sagde JAAA.... Jeg sagde Farmor vil altid hjælpe dig.... han sagde JAAA.... jeg sagde alle Englene er hos dig... og han sagde JAAA.... jeg sagde Kan du nu sove godt... og han sagde JAAAA.... og så sov han altså!!!!

FØLELSEN.. da jeg gik ned ad trapperne var så uendelig lykkelig.... lige i de her sekunder var jeg jordes lykkeligste Farmor..... Midt i alt mit ØV.... JUBLEDE ALT... smiler

Vi har danset, sunget, løbet med siden til i et to fat.. og pludselig stopper han og siger.. NEJ Farmor, Den anden vej!!... så måtte vi den anden vej jo... hihi, vi har set tegnefilm, været i bad, fået børstet tænder, læst historier, bygget lange bilkøer i LEGO, kravlet på knæene med en traktor hver til jeg måtte kapitulere med ondt i knæene... så satte han sig og tog sig til sine egne knæ, Vi har gynget, ruchet, ordnet have, leget med deres nye kat, Dagmar, kørt ræs omkring haveskuret og vi har set hinanden dybt i øjnene og blinket til hinanden....

En total top skøn mini ferie.... som om 14 dage bliver gentaget når han bliver 2 år... 2 år!!!

Jeg lærte ham at sige natnat-skatskat..... hihi.... han huskede jeg har lært ham at han er mit barnebarn.... og denne gang fortalte jeg ham hvad jeg hedder... Käthe.... og han kan sagtes sige GuttenGut,, hihi

Han siger alt.... han lytter når vi taler til ham.... og nu beder han selv om at komme op og sove... mens Dagmar hugger hans sutter og bider dem i stykker... eller kaster rundt med dem... og man kan høre at hun sutter på dem...!! Så der er røget et par sutter.... og Dagmar holder meget af at sovesammen med Marius i hans seng... og rutche ned af rutchebanen med Marius... griner

Vi var på skolens legeplads om fredagen og Thomas og jeg vippede.... jeg har ikke vippet siden jeg var dagplejer i 1997.. og jeg grinede og Marius grinede og han gloede godt nok noget at far og farmor morede sig på den vippe....

Jeg er så glad for at være på Fyn altså....

Turen derover startede som den altid gør.. med stress og jeg havde jo planlagt at hygge mig når jeg kom til Ringe.. men der havde været en personpåkørsel ved Fruens Bøge, så alt var indstillet og forsinket og jeg kunne ikke komme videre fra Odense så jeg måtte slå mig ned og vente på Thomas kunne hente mig.... og da jeg tog hjem idag startede jeg med skolebussen klokken 10.15, fik en lang snak med charføren som glad satte mig af lige udenfor toget... så op og nå toget mod Odense, op og bestille pladsbillet til Hovedbanen, men der var taget flere vogne af togstammen så ingen pladser andet end dem jeg kunne finde.... på Hovedbanen købte jeg et brød med hjem, så fandt jeg toget til Hillerød og SÅ tog jeg en TAXA hjem... NU KUNNE jeg ikke klare mere....

Hjemme og her er TOMT....

Jeg ser frem til min lægeaftale fredag med henblik på min psykiske situation... 

Jeg har haft lange samtaler med min søn og der er kommet flere forslag op på hvordan jeg nu skal komme videre....

Jeg har jo en del "arbejde" at få gjort inde i mig selv og uanset hvordan jeg vender og drejer det hele... så er det vist helt uundgåeligt det her...

Man skal ønske at danse sammen... ellers bliver det aldrig en dans...

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 26. April. 2018

Halløjsa til jer derude.

Der er ikke sket så meget de sidste dage andet end jeg har pakket min rejsetaske og nu er klar til toget...

Jeg er jo ferieramt og kan først kontaktes igen tirsdag i næste uge. De her dage skal kun gå med Marius. Ingen arbejde og bare alm. strik når han lige sover... smiler

Jeg fik ikke gjort noget ved min have så den venter bare på mig lidt endnu.

Jeg har vildt ondt i maven over jeg skal med toget men jeg gør det!!

Jeg tager afsted nu her, så jeg har god tid.... sikkert alt for god tid... når jeg først bliver hentet klokken 17.30 på Ringe station.... men min mave fortæller mig at jeg må gøre noget.... så jeg når både at købe billet på hovedbanen og sikkert også en god kop kaffe... hihi.. sikkert toget FØR og sikkert et tog til Ringe hvor jeg må have ventetid.... 

tænk sig at alt dette er nødvendigt bare for en rejse på 2½ time??

My God... jeg må lige strikke et par pinde ellers bliver det jo TIMER jeg er før fremme.... måske jeg kan kikke lidt i Ringe... der skulle være en garnbutik!! Måske sidde på en cafe og se på mennesker?? JA.. det kunne jeg jo og så er jeg jo fremme og kan slappe af igen.... for rejsen er overstået.... og skal kun vente på at blive hentet.... smiler.. og SÅ skal jeg kysse på Marius.... smiler stort

Jeg kravler jo... men det er OP ad nu... smiler stort. I kan sagtens se det udfra mine skriverier.... det går langsomt... men det går FREM!

Jeg vil ønske jer alle dejlige dage og jeg er igen på tirsdag...

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 24. April, 2018

Her er jeg så... i meget bedre forfatning.... Jubiiii... for det betyder at jeg igen trækker vejret meget mere roligt og lig mig... så smiler igen

Jeg har i weekenden været hos min søster i Kirke Hyllinge og hjælpe med at ordne hendes fantastisk smukke have. Plantet nye blomster, sået, revet, lagt ny jord, renset selvvandingspotter og systemer (den store videnskab) opsætninger af diverse vandtønder, vasket drivhuse (i flertal)... griner, min søster er så god altså til have... og hun har lært mig en del bare på en weekend... så jeg fik 2 sække jord med hjem samt 2 hothensiaer til potter.... og så har jeg fået instrukser til hvordan jeg sætter 4 bitte små indendørsplanter til at gro så de er klar når jeg får sat vandrøret op foran vinduet hvor planterne skal hænge ned fra... et slags levende gardin.

Min maling er kommet i aftes til den del af stuen der skal shines op.... og jeg glemte atter at ringe til manden med mine gamle nye stole... men jeg må forsøge at huske det næste weekend... hvis jeg kan... for jeg skal over til lille Marius på torsdag og der vil jeg være til mandag. HER har jeg valgt ingen pc at tage med. Det skal kun være hygge, stille og roligt med Marius og altså ingen "arbejde" som sådan. Heller ingen salg af opskrifter.... en rigtig farmor/GuttenGut mineferie... smiler

Imorgen har jeg bestilt varer fra Nemlig.com og jeg har planlagt at jeg skal hygge mig med rundstykker og morgenkaffe fra klokken 8... helt mig selv agtigt.. hihi... mens jeg skal gå og pakke det sidste til Espe. Jeg vil ikke have alverden med. Jeg vil for en gangs skyld KUN bære på 1 taske.... de har jo vaskemaskine!

Nogen gange må jeg bare overgive mig og ligge mig flad ned... tankerne er de værste.... MEN når jeg rammer BUNDEN af mig selv så VED jeg der kun er EN vej.... og det er OP....

Jeg rejser mig op nu.... jeg vil kun tage de små skridt.... for jeg vil være sikker på det er de rigtige jeg tager nu..... smiler

Hav en skøn blæsevejrsdag.....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 19. April, 2018

EKG er helt normalt... så det er jo dejligt...

Håber I nyder solen.... smiler

Kærligst Käthe

 

 

Dagbog d. 14. April. 2018

Jeg har idag modtaget svar på tarmundersøgelsen og jeg er RASK... smiler stort.

Med kærlighed Käthe

 

Dagbog d. 13. April, 2018

Har været til lægen og jeg har et fantastisk blodtryk.... jeg er så glad.

Når jeg om 3 måneder har fået et celleskrab er jeg RASK.... jeg er så glad.

Har gået 10 km idag.

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog d. 12. April, 2018

8 års fødselsdag her på dagbogen og ikke en eneste at fejre det med.... hi...det blev sådan... men så skinner solen heldigvis og det vil jeg nyde med frakken på i haven i stolen lidt senere idag.

Igår fik jeg talt med et menneske, hvor man kan få gode råd og en der lytter... 

Jeg er vist i en situation, hvor jeg helt er gået over kammen følelsesmæssigt og derfor er jeg rådet til at slå det hele fra.

Hvordan gør man så det??

Jeg skal slukke alt omkring mig. Jeg vil hele tiden være på mailen og besvare og sælge opskrifter. Jeg skal se frem til ungerne kommer i weekenden og at jeg ingen aftaler, udover helbredsaftalerne, har det næste stykke tid. Jeg skal lave det håndarbejde jeg har brug for og lyst til at lave uden at føle pres for noget frem for andet. Jeg skal sørge for madtider, vandtider, sovetider og gåture.

Jeg skal lukke tankerne hver gang de kommer til at handle om...

Handle på at finde mit gode humør igen istedet for at vedblive med at være i det.

Med musik, gåture, cafebesøg og måske en middagslur... så meget jeg kan være ude i luften ihvert fald.

Her på min dagbog har jeg det med at gå i selvsving jo, så den kommer desværre også på pause lidt... det må vi lige leve med...

Det er kun fordi jeg skal få det godt, handle på det, lære at blive lidt stille med mig selv og finde ud af jeg ikke behøver være så følende hele tiden for det kommer jeg også til at blive hver gang jeg skriver.

Det bedste ved alt det her lige nu er at sommeren kommer, foråret er her og det bringer altid lys med sig og for mig er det virkelig af betydning.

Hvor jeg kommer hen eller hvad der kommer til at ske omkring alt det her aner jeg ingenting om. Jeg skal nemlig heller ikke længere tænke på det.

Jeg skal KUN finde fred med mig selv.

OG HVIS jeg kommer til at skrive vil det kun handle om Projekt Saseline og hvad jeg laver der, når og hvis jeg laver noget.

Så det bliver ingenting eller korte beskeder det næste stykke tid indtil jeg har fået samlet mig så meget at jeg kan trække vejret roligt igen.

Ingen følelser. Ingen tårer. Ingen kampe mere.... før jeg igen er så meget i balance at jeg kan sortere i dem... den er nemlig helt forsvundet og jeg har fået kørt mig selv helt over.

Hvorfor skriver jeg alt det....?

Jer der følger med, kan få en følelse af at kende mig fuldstændigt, I kan blive kede af det ved alt min skriven om de her ting. Jeg er lykkelig for at der sidder mennesker rundt omkring i landet der lytter til en som mig. de sidder der kun for mig og jeg har brug for dem. Der er nemlig mange mennesker der kan opleve ting som jeg og det er slet ikke alle mennesker der kan forstå at man kan komme så langt ud.... men det kan man altså....

Ulykkelig kærlighed... come on..... men sådan er det ikke blevet for mig.... jeg har simpelhen fået brug for hjælp, for jeg er tæt på at være rigtig syg af det....

Jeg vil så gerne vise jer at jeg kan så virkelig meget.... at det går så godt....

MEN nu kan jeg ikke længere sige det....

Jeg trækker mig lidt herfra dagbogen. Her bliver nok larmende stille men det betyder ikke det samme som at jeg er gået i hundene!! Husk det.... det betyder bare at jeg lige har brug for tid til at koncentrere mig om MIG så jeg kan vende skuden og finde livet igen, for selvfølgelig er der kærlighed til mig også.... bare ikke lige nu....

Jeg er ærgerlig over det lige er på 8 års dagen her på dagbogen... for det ville jeg så gerne have fejret....

Vi ses snart igen

Kærligst Käthe

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 11. April, 2018

En solskinsmorgen på en onsdag og den har bare handlet om at bestille tider hos lægen med en ventetid på over ½ time over telefonen.

Det er blevet til 6 tider....

Igår da jeg fik skrevet med min læge kom det frem at min hjemmetest for hpv er positiv for virus.

Det er en seksuelt overførst virus som de fleste mennesker får på et tidspunkt og de fleste af dem forsvinder helt af sig selv igen og ofte har man slet ikke vidst det.

Den kan ligge i dvale i ens celler og pludselig komme til udbrud så det kan være helt tilbage til mine unge dage.... og det at være seksuelt aktiv er jo ikke det samme som at have mange partnere... der skal bare 1 til!

Jeg har ikke været aktiv i mange år... kan man sige.... men jeg er altså testet positiv!

Så ingen sex til mig de næste 3 måneder. Om 3 måneder skal jeg så have et celleskrab og så kan vi se om det er gået væk eller jeg skal have fjeret livmoderhalsen som bare er et mindre indgreb.

Det KAN jo blive et forstadie til livmoderhalskræft... men det behøver aldrig udvikle sig.... så gode tanker.... og jeg vil holde mit ansigt opretholdt i at alt bliver godt... hvordan skulle jeg ellers kunne blive over 100?

Har hjertebanken som jeg til tider tænker er alarmerende, men jeg handler sgu ikke på det altså.... blodnæse og blod i halsen, som jeg tænker er fra alt for tørt indeklima, stress og derved søvnbesvær, ondt i tarmene fordi jeg spiser hvidt brød, tænker jeg, har lige lavet en ny tarm og afføringsprøve som jeg får svar på om ca. 14 dage, ondt i mine knogler og især i knæene, som sikkert skyldes gigten og den gamle faldskade på isen, et alt for højt blodsukker som absolut er en selvfølge ved min kost som også indeholder kager.... mit sind der virkelig driller mig... op og ned... er en klar indikator på at jeg ikke tager mig og mit liv alvorligt!

Jeg fiser jo bare der ud af på en lyserød sky og siger jeg er beskyttet og velsignet....

SÅ JO.... jeg skal tage ansvar nu!!

Jeg har fået lavet tider til blodprøver, ekg, andre blodprøver, diabetesaftaler, lægesamtaler for mit heldreb og lægesamtale for mit psykiske pres jeg er i og en henvisningsaftale til psykiater.

Det er mange ting og jeg ved at bare der er disse 6 aftaler i min kalender så bliver jeg TRÆT... men jeg ved også at jeg bare har stået til i lang tid.... for jeg ved jo udmærket jeg ikke har det godt og ikke har haft det i flere måneder.... hverken fysisk eller psykisk....

Så NU bliver det afklaret i alle henseener og det skal holde mig oppe. For nu handler jeg og står ikke længere stille... helt herud skulle jeg... hvorfor??

Tja, det er sådan det blev for mig.... og nu kan jeg sørge for det ikke længere kom til at gentage sig....

Jeg har ikke brug for at jeg igen ligger alle mulige ting på jeg skal gøre hver dag... jeg vil blive bedre til at gå flere ture.... af de lange....og jeg vil sørge for at jeg får lidt mere mad af den gode slags....

 drikke mere vand....

nyde solen, sommeren, naturen, glæden i livet og så tage 1 dag ad gangen....

Jeg har igår fået skattepenge tilbage... 1500 kr.... og jeg har til formiddag ringet og talt med min bank så jeg har overført de 1000 kr. af dem over på det lån jeg tog til min uddannelse... smiler... så selvom det kun er 1000 kr. så er det ikke bare 2 månders mindre afdrag, det er også næsten 800 kr. mindre i renter!!!!!!!

14000 tilbage at betale.... smiler...

Jeg skal til at bestille mad over nemlig.com til ungerne og barnebarnet, som kommer fredag aften til søndag morgen... smiler

Jeg fik heller ikke strikket til baby born igår.... det blev bare til at hækle på Janes grydelapper til hendes fødselsdag... en færdig, de er dobbelte, mangler nu bare 1 del til at samle den sidste... smiler

SÅ lige nu ser de næste dage sådan her ud....

måske strikker jeg.... får klaret så meget rengøring, støvsugning og gulvvask inden fredag.... og modtagelse af varerne fra nemlig....

Fredag tager jeg tidligt afsted på gåben til lægen for at få taget blodprøver, så vil jeg spise morgenmad inde hos city bageren og gå en tur og tage til samtale med en sygeplejerske kl. 11.15. Så hjem og gøre det sidste som at vaske sengetøj og gøre mit soveværelse klar til de kan sove derinde med Marius. Jeg skal sove på min sofa disse 2 nætter....

Lørdag står på en gang aftensmad til hele striben, generalforsamling her i projektet og så tager de afsted søndag morgen kl. 9.

Søndag..... SOVER JEG!

Så nu er ked igen og lukker for idag.... jeg skal have mit humør op....

Der er så meget inde i mig der skriger..... men jeg er jo igang med at få orden på det hele.... så jeg vil holde om mig selv lidt.... jeg er god nok og jeg er på rette vej....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

 

 

Og der.... fik jeg gjort min sidste vilje færdig. Den skrev jeg for 5 år siden og nu da Saseline ikke skal afsættes, så syntes jeg der var noget der lige skulle redigeres.... Klaret og atter lagt på plads. <3

Dagbog d. 10. April, 2018

 

KOM NU VIDERE....

Intet søvn i nat... vadet rundt, drukket vand.... tudet endnu mere...

(hvor kommer alt det vand fra?)

Nå men nu er jeg endelig stået helt ud min seng og klokken er blevet 13. Jeg har været i bad og jeg har klædt mig virkelig pænt på.

Jeg ryster i hele kroppen, jeg har hovedpine, hjertebanken, har det som om jeg har tømmermænd, men det er jo ingen søvn og sult... jeg har lige spist et æble og drukket vand. Taget mit blodsukker... 13. Fy for...

Min krop er så meget ude af balance og har det derefter, så nu har jeg bestilt tid hos lægen, bestilt tid til blodprøver og henvisning til den nye psykiater....

Det går ikke længere!!!

Hele min krop er stresset.... jeg har nemlig den her følelse af at jeg dør lidt hver dag, det er DEN jeg skal reagere på .....og idag kommer jeg til at bande... Hvor helvede kommer det fra?? Hvorfor fanden kan jeg ikke bare slappe af?

Ikke at jeg forestiller mig jeg skal til at indtage medicin, for det kommer slet aldrig til at ske!! MEN jeg har brug for at få vendt en kæmpe masse sager med en udefra der forhåbentligt har forstand på en som jeg..... og måske finde værktøjer til hvordan jeg kommer videre herfra med mig selv... for det er der følelsen kommer fra, at jeg føler jeg dør lidt hver dag.... når alt er væk, når ingenting er mere, når alt håb er ude og man stå der helt for sig selv.... Hvad kan jeg så gøre for at lette mig selv og atter finde ind til glæden...

Jeg ved ikke engang hvordan jeg skal holde mig oprejst indimellem...

MEN jeg står jo op faktisk! Jeg klarer mig jo faktisk! OG ingen siger det går så galt! Kun TANKERNE.. og de er jo de værste... smiler... ved jeg udmærket.

SÅ 1 god ting idag... jeg har bestil tid til det hele....

2. gode ting idag... jeg er stået op...

3. gode ting idag... vægten er stadig nedadgående..

Jeg vil lige spise lidt rugbrød og sætte mig lidt i haven.. så ser jeg hvad jeg så gør.... måske skal jeg bare tage bussen og se hvor jeg kommer hen....

My Life Is Upside Down.... for denne periode...

Kæmper med alt jeg har og som jeg VED jeg HAR.... jeg har intet at tabe mere....

Så kan man selvfølgelig også gå all inn... enten vinder man eller også taber man-det man ikke havde i forvejen....

Man kan også kalde det de sidste krampetrækninger....

De sidste ord....

Det endegyldige....

Jeg vil ikke kalde det noget som helst... jeg vil have mit håb lidt endnu lige til jeg heller ikke kan finde det....

Nok om det... det er slet ikke mig at have det sådan her.. og jeg vil have det bedre nu....

Jeg skal nok klare mig jeg har klaret meget.... og det her klarer jeg også! Nu arbejder jeg bare på metoden/vejen for mig...

Den skal være god, afslappet og tryg... 

Idag er det igen med Kærlighed

Käthe... det var det ikke igår!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 9. April, 2018

Jeg ved godt at alt sammen er helt normalt at være i....

Jeg ved det godt...

Min dagbog er jo MIG, alt hvordan jeg har det og hvordan jeg tænker, hvordan jeg forsøger at arbejde mig ud af alle de situationer der kan opstå lige i mit liv...

Det er med blod sved og tårer.... det er modgang, opture, smil, vild jubel og de sidste 4 måneder... altså med mange tårer og bekymringer...

Jeg søger ikke medlidenheden, jeg ønsker ikke at være opfattet ynkelig..

Men jeg ønsker så meget bare at få lov til at skrive uden at blive set ned på eller at jeg skal tage mig sammen... for lige nu har jeg ingenting at tage mig sammen med!

Saseline har fødselsdag idag.... smiler... hun ville være 10 år.... smiler igen....  tja, jeg sover stadig med hundes tudedyr.... det er jo det eneste jeg har, det eneste der kan være bare lidt med til at trøste mig i alt det her... før var hun har, hun var her når jeg var ked og trist, hun rejste mig humør.... og jeg elskede hende for det.... hun var altid og nu er her ingen.... ingen vovse der løber mig i møde selv jeg bare har været i REMA..... ingen at sige godnat til... ingen godmorgen til... ingen til at sidde ved mig i sofaen....

Hun er elsket højt og aldrig glemt.

Jeg finder HÅB i små bitte ting... og så alligevel mister jeg håbet, igen, igen og igen....

Jeg havde sagt til mig selv at der ingen dagbog blev idag.....

Men jeg har brug for at skrive....

så har du ikke mere lyst til at få en følelse af at blive ked og trukket med ned... så læs noget andet et stykke tid.... for idag er det også bare øv.....

Jeg forsøger virkelig... stod op, gik i bad, spiste mine æbler...

Tine hentede dukke og nye opskrifter til Anita Garn, som hun ville sætte op derinde, jeg tog overtøj på, Bettina ringede.... og så spørger hun jo bare hvordan går det.... og jeg piver ellers ikke i mobilen til Bettina.. men idag kom jeg til det....

Käthe, sommerhuset er ledigt til 1. maj?

Men jeg kan ikke overskue det.... en bus, ganske vist hele vejen og på færgen... og jeg ved at naturen ville gøre mig så godt... vandet, skoven, stilheden.... men jeg er jo helt alene.... og skal jeg være helt ærlig.... så tør jeg ikke.

Jeg tør ikke tage derover og være så alene, så er det bedst at blive hjemme... jeg ved det godt, jeg er i "flugt" igen....

Idag har jeg været i Rema.... og da jeg nåede min hoveddør stod øjnene ud af mig..... jeg har ligget i min seng, resten af dagen.... jeg stod op og spiste en frokostmad og skred direkte i seng igen....

Solen har ellers plaget mig, for den har skinnet og jeg elsker at være ude i min have i solskin... men altså ikke idag.

Jeg har forsøgt at finde de virkelig positive ting...

Min økonomi er fin.

Projekt Saseline vokser....

Resten er et stort rod... en følelse af at LIVET render ud af mig... jeg kan næsten ikke bære mere....

Jeg har tudet og tudet i en uendelighed idag.... nu har jeg drukket en kop kaffe og har sat musik på.

Jeg brækker mere og mere sammen lige nu og jeg ER opmærksom på mig! Jeg ved godt når jeg skal have hjælp!

At være i en sådan larmende TOMHED er blevet alt for meget nu... jeg kan ingenting gøre.... andet end at være i det.. men jeg holder det ikke ud meget længere....

Spørgsmål som.. hvad er bedst for mig nu....

Jeg ved jeg skal tude færdig og at det kun er den vej jeg kan blive forløst, når der ikke er flere tårer.... mit HÅB svinder mellem fingrene på mig...  altså livet forsvinder mellem mine fingre.... jeg mærker så voldsomt at jeg ikke længere kan klare det... jeg klamrer mig til de små bitte ting... for er her ingen HÅB ved jeg jo at kærligheden forsvinder og det er lige det jeg mærker....

Kærligheden forsvinder stille og roligt ud af mig, den løber i en klar stråle lige ud af mig, jeg har intet ønske om at det er det der skal ske.... og jeg ved også at lige pludselig er end ikke HÅBET her mere... og så er det væk... så er der ikke mere at HÅBE på, tro på... 

JEG kan for f..... ikke lukke den dør!!

Her var glæde, jubel, grin, oplevelser, ferier, samtaler, trøst, opbakning, galde der kom ud, svigt, frustationer, trykhed, samhørighed, samme tanke, samme ord, kreativ udvikling, at blive lyttet til, at føle sig forstået, at føle sig god nok uden hele tiden at skulle gi, at kunne være helt afslappet.

Ikke engang i mine ægteskaber!

Og nu mærker jeg hvordan alting siver ud af mig.....

Så er der bare mig.... Käthe, der skal finde ud af at leve selv... og finde trøst i det jeg nu kan finde... sommeren, solen, musikken og mit håndarbejde....

Der vil sikkert komme mange dage med de samme skriverier.... og kan du ikke se at det skulle være nødvendigt for mig at skrive alt dette.... så læs noget andet, for jeg er ikke andet lige nu....

Jeg er nødt til at være i det... gå det igennem.... og leve med udfaldet af det....

Det er noget af det mest rædselsfulde jeg har været i.... og jeg kan godt sige at jeg ALDRIG kommer hertil igen... ALDRIG!

Aldrig vil jeg miste igen på denne bekostning af at være bange for at sige det højt....

Det tager tid at komme sig... jeg ved godt det er 4 måneder vi lige taler om... men for mig er det LIVET der forsvandt på 10 sekunder... et liv jeg aldrig kan få tilbage.... og som jeg nu skal forsøge at leve videre fra....

De bedste år i HELE mit liv..... løber ligeså stille ud af mig.... uden at jeg kan gøre noget som helst for det ikke sker....

Jeg ved godt det er en frygtelig trist dagbog idag....

jeg lover at jeg kommer mig... men jeg kan ikke love hvordan eller hvornår....

Jeg må bare stå op igen imorgen.....

Ikke en eneste pind er strikket, en eneste række hæklet.... 

Bær over med mig.. eller læs noget andet....

Käthe

 

 

 

 

 

Dagbog d. 8. April, 2018

Ja...

Dagen før Saselines 10 års dag...  

Nå, men solen skinner vidunderligt og jeg har siddet i haven og spist varme møllehjul og drukket morgenkaffen. Hæklet og taget sommertøjet på... for SOL... det skal jeg have.... sidder lige på pletten uden vind, kun varme... ahhhh... smiler

På lørdag skal der være generalforsamlig her i projekt Saseline.

Thomas har en evt udvidelse med til Projektet..... Foredrag!

Nu skal det lige tales igennem sådan rigtigt og så bliver det spændende alt sammen for jeg skal kunne følge med...

Jeg selv... er bare Käthe... jeg er bare mig.... andet ved jeg ikke for tiden....

Jeg ved at jeg har en masse ting der rør sig i mig og jeg ved det gør så skide ondt, men ved også at det er "bestilt arbejde" for at jeg kan blive en god kæreste engang. Mit handlemønster er sat under LUP og jeg er vildt opmærksom på det og ja.... det skal ikke længere være DET der gør jeg ikke har en kæreste.

Jeg er jo blevet så opmærksom på de her ting at jeg virkelig er sikker på jeg ER en dårlig kæreste... og derfor har jeg ingen kæreste... jeg ved jeg ikke er godhele tiden og derfor tør jeg slet ikke have en.

At skulle bryde op og blive skuffet, og vide at det er blandt andet MIT mønster der gør forskellen.. er ikke rar at have... 

Jeg kan godt forstå de mennesker der ikke har kærester og savner det... nogle af dem føler sig ikke værdige... mindre elskelige... grimme... ikke gode nok... for tykke... for tynde.... for fattige.... for besværlige... for følsomme.... for negative... så problematiske at være sammen med....

Med alle de her energier smasket på ydersiden af vores menneskelige statur... ja så bliver vi nok slet ikke opdagede.... og det er kun MED til at bekræfte alle de tanker man kan have om sig selv

At jeg ikke har været et sandfærdigt menneske overfor Tine (sorry jeg nævner hende igen) har bragt mig så meget smerte... og alt var kun for at beskytte mig selv.. men det er så fejlslagen opfattet..... 

jeg mistede kun....

Til jer derude.... vær jeres sande jer... vær ved jer selv... sig hvad I ønsker, VIS hvad I ønsker, støt op om det I tror på og lad være med at udsætte det til imorgen...

DET ER NU DU ER HER....

Og det gamle ordsprog... Man ligger som man selv har redt!

Jeg ved at når jeg igen en dag får lov til at elske... så ELSKER jeg med HELE mit hjerte.... og uanset hvordan jeg lige har det... så GLÆDER jeg mig til det.... for der er også kærlighed til mig.. den slags Kærlighed som kun JEG kender og jeg vil aldrig mere være i tvivl om om jeg er god nok... for når jeg finder helt derind hvor Käthe sidder, for trøstet hende, for gjort hende helt tryg i livet, for 1. gang nogensinde.... SÅ ved jeg at jeg er helt som jeg skal være.... Og vil elske at elske igen....

Mine dage er op og ned hele tiden, men dog bedre.... absolut bedre... for jeg ved nu hvorfor mit liv er alt det her... hvorfor jeg går gennem alt det her....

Når man ikke rigtig ved hvem man sådan rigtigt ER så kan man jo klart heller ikke mærke hvornår man går forkert.... og man vil gå mange gange forkert... og alle de gange vil fylde så meget indeni en at man optjener point i at være mindre værd.... for det er følelsen man får og man vil kunne komme til, som JEG at reagere så uhensigtmæssigt, at man kaster alt væk fra sig... det har jeg været særlig god til... ved jeg nu.... og når jeg nu ved det.... SÅ kan jeg handle på det fremover!

DET er udvikling der vil noget... og det er så kærkommet i mit liv... TAK (selvom det er til at tude over) for det gør så ondt jo...

En dag ad gangen... er mit motto det næste lange stykke tid.... Jeg skal ingenting.... jeg behøver ikke være noget andet mere og jeg kan nu slappe af, være ærlig, modtage de skrald jeg har fortjent, for det har jeg.... og så starter jeg på en frisk NU....

Skraldespanden er vendt helt på hovedet og endnu et gammelt udtryk..... Intet er så galt at det ikke er godt for noget!

SÅ Kære fremtid, kære dejlige nye kæreste... jeg glæder mig SÅ meget til at modtage dig, for jeg ved i mit hjerte at jeg vil være SÅ klar.... smiler

...........................................................................................

Igår.. gik en lang tur faktisk... til Vivaldi og hjem igen.... Endomondo skaber sig og virkede ikke det meste af vejen dertil, men hele vejen hjem... så 10km. på gåben.... endna ikke helt ødelagte ben efter turen.... 

Luften, solen og bevægelsen i at gå... gjorde mig godt.. musik i ørerne og så bare det ene skridt foran det andet.

Jeg havde taget en klud med at hækle på og drak god kaffe i et par timer mens jeg nød at være til blandt mennesker, selvom der ikke var mange, men bare det at jeg gjorde noget andet end at sidde med ondt i maven fordi alt igen gør ondt... var så godt for mig.

Jeg er lidt i "flugt" indimellem fordi det er svært... jeg er glad, så ked, så glad, så ked.... så er det optur over over de beskeder jeg får om min "vej" og udvikling som bare giver så god mening for mig. Giver mig en følelse af at være RIGTIG.... og på den rigtige vej nu....

Så sorry... jeg er bare ikke mig selv jo... og det her jeg lige har mistet har trukket alt væk under mig... det er ikke for at skulle være hykler eller køre i det.. men det giver dog en forklaring af hvorfor jeg er op og ned... med så korte intervaller.. der er ingen balance trods jeg har det bedre.... det er stadier jeg begiver mig ind i hele tiden af nye faser... igen, igen og igen.. og det må jo være fordi jeg SKAL gennem det... at jeg så får hele gøjemøjet på en gang... er ikke ret pænt gjort af Universet... sorry, Univers.... selvom jeg godt ved jeg "kun" vil blive budt det jeg kan klare...

Det er simpelhen i overkanten af hvad jeg kan bære!!

SÅ hvis det handler om jeg skal pines til at jeg kan sætte mig og få mine ting på plads indeni... så sidder jeg NU, jeg lytter, jeg er Opmærksom... og jeg bare ER NU.

Sikken en søndagsskriv.....

Jeg ville aldrig gøre som jeg har gjort, igen...

Jeg ved jeg vil gøre alting anderledes....

I bagklogskabes lys.... endnu en gammel en.... hihi

NU vil jeg pakke opskrifter og finde et sæt tøj til Baby born som skal ind til Anita Garn... det er nemlig sådan at jeg har fået stjålet en hue og rejsetasken inde i butikken så den stakkels dukke ser sørgelig ud....

Tænk at gøre sig til TYV for lidt dukketøj.... Jeg håber at der en der er blevet glad for at modtage det... Uanset. Jeg ved nemlig hvilken energier der er sat i det... smiler... de er fyldt med kærlighed af den virkelig gode slags....

Hav nu en dejlig søndag i solskin.

Med kærlighed

Käthe

 

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 6. April, 2018

Godaften ude i stuerne.

Det har da været en vidunderlig solskinsdag hvor jeg har kæklet næsten en hel grydelap i Vaffelmønster i SORT farve... slet ikke mig at arbejde i farven sort altså... syntes slet ikke jag kan se arbejdets masker og det er ikke så godt for mig... smiler... men jeg har en veninde der de sidste 2 år har råbt på sorte vaffel-hæklede dobbelte grydelapper fra MIG!! Jeg har gentagne gange sagt GLEM det... det er sort og jeg gør det IKKE!!!

Men nu har Jane snart fødselsdag og jo... jeg er igang for selvfølgelig skal hun da have sorte grydelapper i dobbelt... altså det er den 3 lap jeg er på og garnet smitter vildt af så jeg er helt sort på fingrene... griner... de skal så hækles sammen to og to til sidst.

Hvis man råber i 2 år.... så må det være fordi man VIRKELIG ønsker dem.... hihi

Jeg bagte atter boller idag..... heldigvis kom Kirsten og så kryds faktor... griner... med mig... så vi nød boller og kaffe...

Så fik jeg en mail fra Kirsten, en anden Kirsten altså... hun har fundet 2 fejl i opskrift nr. 73 til Baby born.

Tjek ind på Fejl i opskrifter og find den der eller rekvirer en ny redigeret.....

Der er blevet vasket 2 maskiner tøj idag og det er tørret udenfor i solskin, min kaffe er drukket i solskin og har NYDT hver eneste solstråle i mit ansigt. Jeg har siddet og drømt om en lille ferie.... ja, jeg drømmer om en lille ferie... bare for mig....for hvem i hulen skulle dog tage med?

Det bliver virkelig mærkeligt og bare det at drømme om ferie og at det er helt alene er jo helt ude i skoven for mig.... for hvem skal jeg nu opleve det med? hvem skal jeg nyde det med? hvem skal jeg snakke med det om? OG.. kan jeg overhovedet være på ferie ALENE?

Ja, der er så mange ting jeg pludselig skal gøre alene.... og har jeg lyst til det?? ER det bedst for mig bare være hjemme? Eller....

Her kommer der ingen og ringer på døren, jeg bliver jo nødt til at gå ud hvis jeg skal møde mennesker.... og hvor går jeg hen?

Hvor er alt det sjove.... hvor er alt det jeg delte... morede mig over, tænkte over, følte noget omkring?

Det er væk... ihvert fald lige NU... jeg håber så meget at finde en der kan komplimentere mig igen så fint så følelsen af lykke og at høre TIL atter bliver en hjemstavn i mit hjerte.... en rolig, sikker plads, en tilstand af balance, forudsigelighed og tryghed der bringer mig glæde i livet igen. Kærligheden der giver mig de hjertelige spark som jeg også har brug for.... en at holde i hånden, både når det er virkelig skønt men også når jeg bliver tung i mit usikre sind....

en der kan bære mig når jeg mest af alt har brug for det... og en jeg elsker at kunne bære når det er lige omvendt....

Idag har jeg grublet en del over hvem jeg ER??

Jeg har meget gennem hele mit liv været ude over mine egene grænser så jeg slet ikke er bekendt om hvor mine grænser ER og derfor vader jeg lige ud over kanten igen igen og igen.... 

Nu er det bare sådan at jeg er blevet OPMÆRKSOM på de her "ting" de sker.... og så tænker jeg at jeg er nået LANGT..... nu er jeg bevidst om det sker og nu kan jeg begynde at finde ud af hvornår og hvorfor det sker?

Måske er det derfor jeg ikke gik helt i sort og PANIK forleden inden mit opslag på Facebook.....

Selvom jeg er 54 så er det umuligt at navigere i livet når jeg slet ikke kender mig selv helt.... jeg har tænkt.... har jeg bare gået og løjet for mig selv.... altås sparket tingene fint og elegant ind under gulvtæppet, sagt at jeg selv har skylden, selvom jeg ved bedre, tilgivet men slet ikke tilgivet men kun været så ked af ingen andre at have haft, at det at lukke ned og glemme blev min udvej for at kunne leve med mig selv?

Tja.... jeg ved ikke mere....

Jeg ved jeg hedder Käthe og ikke helt ved hvem jeg er mere... og det er ikke fordi jeg er gået fra at vide hvem jeg er.... nej.... jeg har vist aldrig vidst det og derfor går det op og ned i en uendelighed.... derfor er jeg så fyldt at tanker om mig selv og andre og hvordan jeg bliver set på, lyttet til og talt om....

Jeg taler for meget... jeg føler for meget.... jeg reagerer for meget.... Jeg skriver for meget.... jeg elsker for meget..... jeg tuder for meget.... jeg tænker for meget....   ELLER?

Tanken har været her en tid... HVEM ER Käthe?

Jeg tro det er en storskrald jeg har gang i..... griner af mig selv her...

Sov nu godt derude.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 5. April, 2018.

God virkelig sen aften herfra stuen i Hillerød.

Jeg er tilsyneladende i et ret godt udviklings stadie, for det virker som om jeg der slet ingen panik er mere.... og den der ked af det hed er blevet stille igen. Det er dejligt at mærke lettelse hvor jeg lige troede at jeg var atter var på vej i et "hul"... men det viser sig så at det er resterne eller slutningen af alt muligt jeg de sidste måneder har været igennem. Den sidste udrensning. kan jeg måske sige.... tårerne er ihvertfald væk og min følelse indeni er en lettelses følelse.... (der kom ingen storm)... ingen Vandfald og ingen hærværk... ingen gale sider, ingen sure miner, ingen skaben og ingen overarbejde af tanker i mit hoved, som jeg ellers lige troede på var DET der fulgte med "stormen" der pludselig var under opsejling....

Hvor er det bare GODT altså.... 

Jeg mærkede hvor lille jeg blev igen, at panelerne atter var mit håndfang og at tårerne sprang fra klipperne i kæmpe fald og overøste mig med (du er bare ikke god nok) tanker... MEN sådan blev det slet ikke.... det har føltes som en renselse... en følelse af at det sidste skulle med ud....

Nu er det midnat... jeg har haft besøg af 2 af mine Englevenner fra skolen. Vi har snakket og hygget os og vi har fået åbnet for alt det vi ikke siger til andre i skræk for de tænker vi ikke er helt på "længde"... griner... det er vi jo, vi oplever bare ting anderledes og vi SER ting anderledes og kan se hvordan det kunne gøres anderledes og det bringer os hver i sær så meget forståelse for vores egen tilgang til der hvor vi nu lige er....

Ret fantastisk forum at kunne være i.... hihi

Jeg strikker jo på Jægerens sweater og jeg har lige nu strikket til det ene ærme næsten er færdigt. Det bliver spændende at se imorgen hvor langt jeg kommer.... smiler

Jeg har tjekket op på min kalender og den er TOM for de næste mange dage. Det er så dejlig en følelse at jeg slet ingenting skal.... jeg kan bare strikke og så har jeg læst mig til godt vejr... så en god gåtur kommer vel på tale...

Og lige en ting mere.... For 1. gang igår mærkede jeg et HÅB som jeg ikke har mærket de sidste 4 måneder.... der har bragt mig RO.

Jeg skal ikke være andre end mig selv... så det vil jeg være... Käthe.

Jeg drømmer så meget om en ferie.... jeg trænger så meget til ferie.....

Hvad skal jeg så lave på en ferie????

For jeg vil jo tage mine strikkepinde MED... og jeg vil drikke kaffe.... og hygge mig... lige som jeg vel gør herhjemme??? Jo jeg hygger mig da herhjemme, det gør jeg da... men en ferie med gåture ved vandet... i skoven.... se foråret springe ud.... solen der skruer op for varmen.... lysten til at danse.... drømme og filosofere.... måsske fortælle en lille historie...uha.. klokken er nu 00.00

Så måske er det godt med søvn nu... smiler

 

God nat og sov sjov

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 4. April, 2018

Så blev det en helt anden "udsigt" fra bare to dage siden... igen....

Ja jeg har jo lavet et opslag på min private facebook side. Ikke så meget for at skulle være ynkelig, men der er så meget snak om at vi kun bruger facebook til vores "glansbilleder" og da jeg pludselig blev ramt af NU ER NOK, NOK....

Så valgte jeg helt bevidst at gøre det åbenlyst for alle... For jeg er meget mere end bare at altid går godt og jeg kan det hele, agtigt... jeg ville ihvert fald gerne have det sådan, eller vil jeg?

Jeg er ked af det.. ja, men det går over.... 

Jeg er ikke PANIK som jeg var for bare 3 måneder siden og helt til skrotten.... nej.. jeg er bare virkelig ked indeni mig.

Jeg ved jo godt at har fyldt alt muligt i min kalender, jeg rejste til Espe i lang tid.... jeg har forsøgt mig med alt muligt for at holde mit gode humør og min TRO på at alt er i orden oppe for at kunne være til stede egentligt.... til stede med mig selv velogmærket.

OG selvfølgelig kan man kun holde vandet fra døren så længe det holder sig under dørtrinet... og når det så begynder at løbe under døren og man lægger klude på og vander af alt det man nu kan.... så kommer der gerne en naturlig begrænsning... når der ikke er flere klude og ikke mere at vande af med.... så kommer VANDET..

Nu er det her billedligt fortalt... at jeg helt sikkert har kæmpet en brav kamp for at holde mig selv oppe og glad... og så kom faldet fordi jeg slet ikke kan undgå det. Det ville være kommet uanset hvad jeg ville have gjort... for jeg skal igennem det her.

Hvad er det så jeg skal igennem?

ALT!

I forsøget på at være "klar" og tilgivende har jeg måske bare lagt låg på?

I forsøget på at komme mig over venindeskabet har jeg måske bare lukket øjnene?

I forsøget på at komme videre efter Saseline har jeg måske bare beskæftiget mig med noget andet?

I forsøget på at være STÆRK, vise mig som stærk, glemte jeg måske at trække vejret imens?

Jeg ser at jeg har det bedre en ved årets start helt klart... og jeg ser også at jeg har brug for at komme mig uden at skulle være hverken mere eller mindre Käthe...

Jeg skal bare VÆRE....

Idag stod jeg sent op. jeg vendte et kort i en kærlighedsbunke hvorpå der stod: Veninder er 2 kroppe med 1 sjæl.

Så lukkede jeg DEN!... griner lidt af mig selv... for det er i sandheden det kan gøre ondt. Det er i sandheden jeg skal lære noget om mig selv.... og nu vil jeg LYTTE...

Jeg har klart lukket min datingprofil... for jeg er jo slet ikke klar og jeg har intet ønske om at starte et forhold hvor jeg slet ikke er helt tilstede. Så det er besluttet at jeg tager det HELT ROLIGT fremadrettet..

Så er jeg sikker på alt bliver fint og at kærligheden nok skal melde sig når tiden er for mig.... smiler

Efter en god nats søvn er jeg ret sikker på jeg ved hvad der skal til.

Frugt, rolige dage og strikketøjet....

Lidt fra mig.... som I nok kan se så kan den ene dag være helt virkelig og den næste helt uvirkelig og så kan det godt være svært at finde hoved og hale i nogen ting overhovedet... og JA... jeg kan ikke navigere i det her... så jeg sætter mig.... jeg går ingen verdens steder hen.... jeg behøver jo ikke fare mere vild... så jeg sidder her.... lige til jeg føler jeg kan tage de næste skridt.... hihi

Jeg vil tage en frokostmad nu.... 

Jeg elsker jer uanset.... smiler

 

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Velkommen til d. 2. April, 2018 her på min Dagbog.

En forrygende solskinsdag at vågne op til. Jeg elsker disse morgener hvor solen byder min ud over sengekanten i en skøn sindstilstand af en forventning af så mange gode ting IDAG....

Dagen igår vågnede jeg omkring klokken 9 og jeg satte mig bare i mit nattøj i min morgenkåbe og drak vand og tog strikketøjet i hænderne. En stille morgen hvor savnet af Saseline absolut var til stede.... ingen poter over gulvet, ingen der skulle ud og gå tur, ingen der bedte om et klap og kæl, ingen der lagde sig ved min side i min sofa mens jeg strikkede.... en tåre løb.... og jeg husker ordene....

Käthe, Saseline har det godt, hun syntes bare det godt måtte have varet lidt længere.... I passede så godt sammen.... I ville være sammen og I ville være stille sammen... I vidste altid hvor hinanden var og Saseline vidste at du altid ville være der for hende..... Hun siger alt er godt og helt i orden alt sammen....

MEN alligevel savner jeg hende så meget....

Måske er det fordi jeg er blevet lidt træt nu.... måske fordi jeg går her og "rydder op" i mit sind, i mine tanker, i mit liv at jeg er så følsom lige nu.... Jeg ved bare jeg i den grad gør mig klar til at møde kærligheden... Jeg er parat syntes jeg og jeg ved at resterne fra alt muligt skal sendes ud af mig så jeg kan modtage det der kommer til mig.... Jeg glæder mig for jeg ved nu at jeg skal leve med et andet menneske som jeg kommer til at elske højt og inderligt.

Processerne kan jeg ikke springe over og ønsker det heller ikke...  jeg vil have det hele med, det rigtige, det ærlige og det skønne ved en gensidig forelskelse...

Jeg er på vej.... smiler

I aftes gik jeg over til Kirsten. Jeg havde ellers en løs aftale med Tine og hendes forældre, som jeg bare savner SÅ mega meget....

Men jeg kunne mærke at jeg slet ikke er der og i stedet valgte jeg at gå over til Kirsten og hækle og drikke kaffe. Vi så den Grønne Mil... og hold da magle vi tudede.....

I aften kommer min yngste og jeg har planer om at bage lidt boller til os så vi rigtig kan hygge... og Lasse er vild med sin mors boller... griner....

Jeg vil gå mig en tur i solskin nu.

 

Hav en skøn mandag og nyd endelig vejret... de siger at solen kommer NU til os alle....

hihi... selvfølgelig gør den da det...

Jeg elsker jer.

Med kærlighed Käthe

Maj

Dagbog d. 20. Maj, 2018

Det er søndag og Pinse med sol.

Hjemvendt fra Espe efter dejlige dage med barnebarnet og den ældste fødselsdag. Thomas 34 år.

Dagene gik blandt andet med farmor Marius dag, hvor han holdt fri fra dagpleje og jeg havde ham hele dagen for mig selv. Det gik rigtig godt og han vokser simpelhen så meget på bare 14 dage altså...

Han havde fået en trampolin i fødselsdagsgave og det er da også endt med at JEG har hoppet i den... hihi

Idag har jeg sovet det meste af dagen. Jeg har været SÅ træt i alt i mig... 

Min arm, som jeg har fået overbelastet ved skydningen, gør, at jeg ikke kan lave håndarbejde for tiden. Den er simpelhen så overanstrengt at den bare ikke vil og gør ondt.. så den har ro og her sker jo ikke det vilde så på designerfronten. Jeg kommer forhåbentligt snart dertil igen hvor jeg kan tælle masker og se mønstre igen. Lige nu driller armen, hånden og hovedet jo... smiler

Jeg vil bare fortælle jeg er hjemme igen og jeg tager en dag ad gangen.

Hav en skøn Pinse derude.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 16. Maj, 2018

Velkommen herfra Espe af. I husets skønne køkken.

Jeg rejste jo herover igår fra tidlig morgen. Tine kørte mig til toget og det var jeg vældig glad for. Toget mod hovedbanen var stille og rolig, toget til Odense var stille og rolig og da jeg trådt ud på parronnen til toget mod Ringe... kørte det.... Det var det eneste tog der gjorde at jeg kunne nå skolebussen mod Espe. ØVVVV-

Måtte å desværre ringe til Thomas og han hentede mig og så blev jeg taget med til hans eksamen... han læser til Pædagog (tror det er indenfor noget specielt).. smiler og han bestod jo.. smiler lige igen.. For tillykke med det Thomas... så er der bare 1½ år tilbage.... hihi

Jeg gik over og hentede Marius hos dagplejen og han så noget overrasket ud men ikke ked.. hihi.. Han kravlede op i sin barnevogn og satte sig (har aldrig set før) så jeg vidste at han godt ville med hjem og lege i haven. Det gjorde vi så resten af dagen faktisk. 2 år.... han blev glad for dukken som hans oldemor og oldefar og jeg har været sammen om... en corolle badedukke og så fik han jo den paraplyklapvogn af mig.. han så billedet udenpå kassen og hans øjne voksede sig vældig store og så smilede han... griner

Thomas satte grillen over og Christina lavede mad og jeg legede med Marius... så dejligt.

Thomas og jeg tog til Søfælde for at skyde og han syntes at jeg skulle skyde en 600 serie... 60 skud = 600 mulige point.

Den sidste 300 serie var jeg blevet træt i armen af pistolen.. men... den ene var på 269 og den anden på 275 altså RET godt gået... de sagde at der ikke var andre i klubben der skød så godt!!!

Okay... wauuu, jeg kan skyde altså... hihi

544 ud af 600 mulige. Så jeg var jo helt glad... hi

Idag har jeg talt med en mand der skriver om ensomhed og da jeg havde fortalt mit og svaret på spørgsmål er det blevet til at han kommer hjem til mig på tirsdag med optager... det bliver spændende... 

Alting handler jo om følelser og følelsen af at være ensom er også tilstede selvom jeg er sammen med andre... nogle gange mere end andre jo.... men hvem kan se det på mig?

Det vil jeg se frem til... smiler

Nu vil jeg klare lidt vasketøj i kælderen og lave mig lidt kaffe og riste et par boller, tror jeg...

Hav en skøn dag derude.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 14. Maj, 2018

Helt ærligt altså... jeg ved da slet ikke at jeg ikke har skrevet i 2 dage...... Ja der kan man se når hovedet står lidt af.... nå, men her er jeg på en tidlig mandag morgen hvor den står på lægebesøg i eftermiddag.

Dejligt med endnu en solskinsdag og så er det mit barnebarns 2 års fødselsdag.... smiler

Hjertelig Tillykke Marius...

Jeg tager til Espe imorgen tidligt og har sat mig for at forsøge hele vejen altså afslutningsvis med skolebussen fra Ringe.... nervøs?? Det kan du tro.... men jeg har Thomas i huset jeg kan ringe efter når jeg evt står på Ringe.... Vil bare så gerne blive endnu bedre til det offentlige trafik altså....

Mine forældre var her i lørdags til eftermiddagskaffe og vi snakket og spist dejlig jordbærkage... smiler... i solskin i haven under parasollen.

På 1 hel pille nu og jeg forsøger at mærke efter om jeg kan mærke forandringer... måske en smule... græder ikke lige så meget.... Græder ikke det halve af natten mere... Men jeg har svært ved at føle sådan rigtig glæde indeni.... andet end når jeg tænker på Marius... hun gør virkelig noget ved mig... smiler

Jeg fik jo undertøjsdragten færdig forleden og er en opskrift nr. 15 til Baby Corolle på 30 cm. Den blev ret fin... hihi

Der er hæklet flere klude og dem kommer der vist flere af for hovedet har lidt svært ved at samle sig i disse tider... men det gør ingenting... en klud kan gøre underværker... bare vid hvordan det er at MANGLE en... smiler

Thomas og Christina skal have en del over denne gang og min yngste er ved at købe hus så hans klude, der har ligget og ventet længe, er også klar... så bliver skabet vist tomt tror jeg....

Jeg har været i bad og gjort mig klar til gåturen til lægen i byen. Jeg er træt bare tanken om jeg skal rejse imorgen... jeg ønsker så meget at have det bedre med de her ting, for det er så svært. Jeg kan godt have en følelse af at være ingensteder og altså heller ikke hjemme når jeg er det... fordi jeg snart skal afsted igen jo.... 

Jeg ønsker jo ikke at gå glip af noget med Marius men jeg må sande at det er sådan det er... hele tiden...

Jeg kan godt have følelsen af at der bliver hevet i mig fra mange sider og jeg ved også godt at det er min egen usikkerhed og uafklarede situation der gør det....  skal jeg flytte? Skal jeg blive boende? Skal jeg slappe af? Skal jeg begynde at pakke?

Flugten er her endnu og selvom lægen sagde INGEN store beslutninger de næste 3 måneder... så har jeg det som om jeg er på vej væk hele tiden.... så trækker jeg vejret når jeg ikke længere kan være i følelsen, falder til ro igen og SÅ er jeg i flugt igen... det gør ondt indeni mig... det dræner mig... giver mig uro og angst..

Så den der JÆGER jeg har gang i til Baby born... den ligger stadig..... Den skal nok komme for jeg kan se den for mig.... så derfor ved jeg den kommer.... Men ting tager tid nu... og jeg er nødt til at være i det hele, gennemleve det der skal leves ud og få styr på mig selv... 

Jeg er ved godt mod... det er jeg faktisk... der er bare så mange ting jeg slet ikke kan finde ro i og øvelsen må være at få ro på tankerne for det er tankerne der skaber følelserne.... smiler

Så her arbejdes skam... hele tiden....

Jeg havde aldrig forestillet mig at skulle stå her!! Aldrig!!

OG når det er sagt så må jeg jo videre... og det koster arbejde med mig selv... derfor er her noget stille på designerfronten...

Jeg vil finde noget morgenmad nu og så vil jeg tænke på at gå afsted...

Hav en skøn mandag i solskin.

Med kærlighed

Käthe

 

 

Dagbog d. 11. Maj, 2018

God aften derude... efter en noget køligere dag end igår... Torden i aftes og regn, men ikke som jeg har læst om fra andre stedet i landet.

En dag hvor jeg fik gjort undertøjsdragten til Baby Corolle på 30 cm. færdig og nu bare mangler billeder på opskriften.

OG en dag hvor trøjen til samme dukke blev færdig til Marius. Der kommer ingen hue for den bliver væk... han bliver jo kun 2 år... eller rettere... HELE 2 ÅR!! Allerede... smiler

Jeg har nogle travle dage foran mig inden jeg rejser til Espe til fødselsdag og jeg kan mærke at det begynder at stramme lidt til nu.... Så jeg er ude i 1 ting ad gangen nu.... Så går det nok alt sammen.

Her har været meget stille idag.... dejligt faktisk... stille og roligt og jeg er glad for jeg fik klaret det strik til Marius. Imorgen kommer mine forældre med det tøj til dukken som jeg skal have med derover og det glæder jeg mig til.

Søndag har jeg en rengøring og en aftale uden tid.... og tøjvask.

Mandag en ny lægesamtale og en tur i SlotsParken kl. 14. som er en aftale også og pakken taske....

Tirsdag skal jeg rejse tidligt hvis jeg skal nå en bus mod Espe Skole fra Ringe.

Jeg er træt nu... virkelig træt.... og jeg ser frem til jeg lander i Espe. Ikke at jeg ikke ser frem til alt det her andet, for det gør jeg, det fylder bare i mit hoved. 

Tankerne øver jeg mig i at gøre noget ved.... I stedet for at tænke en god tanke og så hagle den ned efter... øver jeg mig i at beholde den gode tanke... gentage den gode tanke og finde ting jeg er glad for... (et værre arbejde) ganske vist... griner... men jeg har ladet mig fortælle at det skulle hjælpe mig.... Så jeg er PÅ... smiler

Jeg håber at I derude har nydt en enkel eller 2 fridage og så går en weekend i møde med lunere temperatyrer end idag... smiler

Jeg vil gå i putkassen... Sov sjov..

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 10. Maj, 2018

Godmorgen derude på en Helligdag hvor jeg har overhørt mit vækkeur for 1. gang. Det var sat til klokken 6 fordi jeg så ville gå til lægen og få taget den famøse blodprøve og så ville jeg spise min morgenmad hos bageren hvis ej jeg bare tog et par rundstykker med hjem.... Men jeg har ikke hørt uret og da jeg stod op nu her tænkte jeg... jeg står da bare op nu så har jeg god tid...

Klokken vise 7.36!! Og jeg kikkede på uret.... længe....

Jeg gik på badeværelset og så slog det mig at det er Helligdag.... griner

Tænk om jeg var gået derned... og havde stået foran en låst dør....

Nå, men jeg havde lidt rundstykker i min fryser så de er lige hevet ud af ovnen nu og dem vil jeg hygge mig med lige om lidt.

Jeg sad her igår og ventede på at klokken skulle blive så jeg skulle gå... jeg havde jo en aftale med et menneske jeg slet ikke kendte på Irmatorvet klokken 16.30, hvor vi så skulle føjges til Bibliotektet til Fællesspisning... på min gåtur mod Irmatorvet mødte jeg Charlotte, havde lige mødt hendes søn.... og vi fik lige vendt et par ting og klokken gik....... NU måtte jeg videre og jeg kunne mærke at stressen igen ramte mig.. men så ringede Tina som jeg skulle mødes med at hun var forsinket og jeg bare skulle gå helt til Biblioteket så skulle hun nok være der... PYHA, slappede af igen... men var SÅ spændt på den her aften fyldt med fremmede mennesker...

Tina spottede mig med det samme og vi drak en kop kaffe inden vi gik udenfor og fandt pladser.

Så kom der nye til og jeg fik hilst på dem.... 

Tina sagde... Ulrikka kommer også og hun er spirituel, Käthe..

Så kom Ulrikka.... og da jeg så hende kendte jeg hende.... griner

Hun var min 1. Bostøtte, da jeg tilflyttede Hillerød, så snakken gik jo herefter.. vi grinede og hyggede os...

Det endte med at vi var 4 tøser der gik på Cafe og drak efterkaffen i solnedgangen ved slotssøen.

EN VIRKELIG skøn aften i nye menneskers samvær og det er ikke sidste gang jeg ser dem... 

Tina og jeg fulgtes til Irmatorvet hjemover og da jeg lige tjekkede bustiderne var der kun 6 minutter til næste så den hoppede jeg på. Da jeg sad hjemme igen var jeg så opfyldt af glæde i mit lille hoved. Mødet med disse mennesker, mænd og kvinder, som jo er helt fremmede for mig, gav mig en lyst til at ville mere.... Så jeg har besluttet at jeg igen skal til fællesspisning om 14 dage på Biblioteket og så ser jeg hvem der så kommer... smiler

Jeg får øvet mig i at være mere åben overfor nye ting og mennesker og det er rigtig godt for mig... mennesker som ikke kender mig og som jeg ikke kender selv.... At skabe nye venskaber.... Det har jeg brug for.

Jeg har vendt og drejet mig, syntes jeg, hele natten, men uret har jeg ikke hørt!! Det er da alle de oplevelser jeg der har fået... smiler

OG her sad jeg 1 time før jeg skulle afsted og overvejede at aflyse... GODT jeg hev mig selv frem.... for det blev en rigtig god aften.

Nu vil jeg lave mig et glas kaffe og spise mine varme rundstykker...

Hav en skøn Helligdag derude... dejligt at solen atter er her....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 9. Maj, 2018

Onsdag og den er nu 10.26

Jeg smiler stille indeni idag....

Der skete nemlig noget med mig igår....

Jeg havde en aftale hos frisøren til bryn og klip. Jeg var der i god tid (som altid) og Gry var klar med det samme, så jeg fik plukket bryn og vasket hår...

Hvor er Ludvig? Han er der da... Jeg kan bare ikke høre ham? Han er blevet så god...

Käthe, jeg har sådan tænkt på dig siden du var her sidst. Kan du huske at jeg spurgte dig med hensyn til kærligheden og om den snart kommer?? Ja.... og jeg var lige ved at sige lige om lidt... men jeg ville kunne skabe forventninger og det ønskede jeg ikke....

Han kom kort efter og vi lever sammen idag....

Det er 1 år siden jeg sidst var til frisøren her hos Gry.

Hvor er det skønt tænkte jeg.... og jeg blev helt glad på deres vegne... smiler

Da jeg skulle betale fik jeg bryn gratis... og hun fik et stort kram og jeg susede en rød slikkepind som jeg straks tog i munden på turen videre til Føtex, efter en pakke garn til nye klude, som jeg havde bestilt til levering ved døren og betalt for det.. og yderligere har en flexordning så de skal ligge min pakke selvom jeg ikke åbner!!

Nå men jeg gik videre mod Føtex, hentede min pakke og gik over på cafeen for at slappe af. Der var så mange mennesker så jeg satte mig indenfor hvor der kun sad 1 udover mig... der var roligt og en let brise så det var virkelig afslappende for mig. Pakkede min pakke op... ÆV. jeg har bestilt helt forkert garn... jeg har bestilt det tykke bomuldsgarn!!

Det er simpelhen fordi jeg ikke lige tænker i øjeblikket.... jeg plejer nok at have styr på det her... Men jeg kan slet ikke overskue at returnere det så jeg finder på noget... med tiden.... hmmmm..

Jeg gik kun halvvejen hjem så det blev vel til 7km. Tog bussen det sidste stykke og da jeg kom ind af døren græd jeg... jeg var blevet så træt...

Jeg lagde mig ud i solvognen og lukkede mine øjne... så skete det....

Käthe, du ved godt selv at du kører op og ned, ud og ind og rundt på så mange forskellige måder i dit liv og ikke kun lige i NUET, hvor du kæmper....

Giv dig selv lov til at spise den pille altid hvis den hjælper dig!!

Hvis den nu giver dig mindre tanker i din hverdag.... Hvis nu det bliver lidt lettere at rejse til Fyn med toget.... Hvis du vil kunne opleve at komme lidt i balance i din hverdag..... Hvis det nu giver dig overskud til at gå ud og opleve noget mere eller andet eller hvis det giver dig mulighed for at turde møde nye mennesker.... Hvis du nu ikke længere behøver at tænke at du føler dig så besværlig at være sammen med at du altid bare skal være alene fordi ingen vil kunne holde ud at leve med dig..... Hvis nu du bedre kunne koncentrere dig og samle dig om det du gerne vil med dit liv og din hverdag... Hvis du nu kunne slippe for at være flere steder på en gang i dit hoved.... Hvis du nu ville kunne mærke RO indeni dig??

Hvad vil denne lille pille så betyde for dig og dit videre liv??

Jeg græd... ikke fordi jeg var ked af det, men mere af lettelse og det at mærke jeg giver slip nu....

Jeg behøver ikke længere holde så fast... for hvad bringer det mig at holde så fast??

Jeg rejste mig og gik ind...

En rolig følelse er gået igennem mig siden.... og Gry sagde til mig.. Käthe har du set der er en gruppe på Facebook der hedder SMILET og som er for alle mennesker, som gerne vil hinanden og som kender til ensomheden og alle de ting vi kan komme ud for gennem livet?

Jeg slog den op i aftes.... læste på siden og meldte mig ind...

Der var straks en admistrator der tog godt imod mig og foreslog fællesspisningen der er gratis i aften på Hillerød bibliotek... og hun møder mig på Irmatorvet så vi følges....

JA, jeg ved godt det her ville jeg aldrig ellers have kastet mig ud i, men noget sagde mig at det skulle jeg.... for hvorfor siger Gry sådan og hvorfor bliver jeg mødt omgående og hvorfor mærker jeg fred til det??

Jeg ved det ikke.... men jeg ved jeg kan gå dertil og jeg kan altid gå hjem igen.... jeg kender byen, biblioteket og jeg kan altid tage bussen hjem...

Nu har jeg været i bad.... sommerkjolen er på og jeg vil stille og roligt finde tøj til i aften... og gå i god tid så jeg når det hele....

Tænk jeg sidder med en god følelse.... 

Så der skete noget med mig igår.... og til morgen lå jeg og tænkte... altså pillerne kan umuligt hjælpe allerede..... Men der skete noget altså....

Min egen accept nok.... smiler stille...

Hav nu en dejlig dag derude.

Med kærlighed Käthe

 

 

Dagbog for d. 8. Maj, 2018

Det er morgen her i Hillerød og jeg er klar til turen til frisøren. Venter nu igen bare på at klokken bliver så jeg kan gå... sjovt... som TIDEN og KLOKKEN fylder.. nå men jeg ser frem til sommerhåret igen og når nu jeg skal Marius 2 års fødselsdag i næste uge.

DER har jeg min pc med for det er flere dage....  rejser tirsdag til mindst lørdag og måske et par dage ind i næste uge efter... smiler.. nu ser jeg.

Jeg aftalte med Thomas igår aftes at vi tager ud og skyder på Søfælde den ene aften. MEN vi ser jeg også lige hvor meget overskud jeg har til det.... for jeg er jo noget træt som er helt normalt i min situation lige nu.

Jeg er på en halv pille fra idag og tænk sig at jeg skal sige... det er godt for mig!!

Jeg nyder solen i haven men mest under parasollen for jeg blunder ofte og så skal man lige passe på altså... masser af kaffe.... har bestilt frugt fra Årstiderne til imorgen så jeg kan begynde at gøre noget godt for mig selv igen i stedet for alt det hvide brød og smør, heller ikke  selvom jeg ELSKER det... smiler

Mit humør er meget ned og lidt op hele tiden så alting står noget stille og det er derfor jeg ser frem til at medicinen kommer til at virke på mine tanker/mit hoved for jeg længes efter fred derinde.

Og så skal jeg vist videre....

Alting har en tid...

Jeg er begyndt at tænke at det er helt galt jeg har skrevet alt det jeg har skrevet det sidste halve år... 

MEN.... hvem ville ellers kunne forstå hvorfor jeg er sådan den ene dag og andet den næste dag... og hvis man er bare lidt skarp vil man jo heldigvis kunne opleve at jeg kommer mig selvom det ser langsomt ud hele tiden.... Jeg er jo bare et menneske... og sådan her er jeg lige nu...

Jeg er elskelig alligevel.... og så er jeg faktisk modig. Modig fordi jeg tør stå ved det.... og måske er der bare en derude der opdager at han/hun ikke er alene... INGEN er nemlig alene.. det er vores verden der er kommet til at se sådan ud... vi er blevet bange for at tale om det, bange for at gå til de mennesker der ikke har det så godt.. for hvad skal man sige??

Prøv med.... Hej.... skal vi snakke lidt og drikke en kop kaffe??

Eller et kram.... et medfølende smil og måske en hånd at holde i...

For vi er bange nogle af os... virkelig bange....

Hvad sker der? Hvor kommer vi hen? Hvor skal vi gå hen? Bliver det aldrig godt igen?

Her er så mange bange følelser og tanker og nogle gange er det jo for ALT omkring en...

For.. HVOR GÅR MAN HEN, når man ikke ved hvor man skal gå hen??

Jeg holder fokus i at når nogle døre lukker, åbner der sig sprit nye og spændende og jeg ser der er nye døre derude... og jeg tænker virkelig over dem.... modet.... skal lige til.... så flyver jeg, det er jeg sikker på.... og den dag kommer... jeg mærker det så fint og det gør mig vildt bange og sårbar på samme tid..... for nogle gange skal den gamle dør jo lukkes helt! KAN JEG DET??

At opleve sig selv famle i blinde, falde hele tiden, tænke ned om sig selv og mærke at lysten til at skubbe væk er voldsom og lysten til at holde fast samtidig.... er ubærlig... kroppen gør simpelhen ondt!

SÅ her skal der medicin til, foreløbig for en periode....

Det er en kæmpe "rejse" jeg er på, jeg ved det godt selv og det ER godt for mig at få ryddet op og ud....

Gamle mønstre... der slet ikke tjener mig mere... hvad holder jeg fast i dem for?? JO, det er dem jeg har kørt på autopilot på... det har været min genkendte skikkelse, mit eget spejl som jeg kunne pakke mig selv ind i i den tro jeg beskyttede mig selv fra det udefrakommende...

MEN sådan sker ting ikke....

Når vi skal "bevæge" os videre får vi nogle gange sparket fordi vi ikke kan handle selv på det... og jeg er virkelig blevet sparket fordi jeg ikke kunne handle....

NU skal jeg tilsyneladende videre... og det må jeg så.... koste hvad det må koste.... for alting bliver godt, alting får en balance igen.... også selvom det er hele ude i skoven alt sammen, for DET ER DET HER HOS MIG... jeg vedkender mig det hele.....

Alt det totalt barnlige... skabede, hysteriske, voldsomme følelseudbrud og de skide tanker altså.... sorry mit udtryk.

I syvende og sidste...

SÅ ER JEG BARE PÅ VEJ JO..... SMILER

Og lige nu vil jeg gå ud i solen og trække vejret godt ind. Lytte til fuglene på min gårtur og se frem til kaffen når jeg atter lander herhjemme.

Jeg ER ved GODT mod!

Tak fordi I er her sammen med mig....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

 

 

Dagbog d. 6. Maj, 2018

Efter en søndag i total solskin er igen ved godt mod... Kirsten har været her til aftenskaffe og så bliver jeg revet lidt ud af alt mit virvar i hovedet. Det var rart... smiler

Dagen er gået med morgenmad og kaffe i haven, men jeg har haft så ondt i min mave af TANKER så jeg har været slået helt ud og i flugt igen.... jeg gik i seng.... slukkede min mobil og lå der henad 3 timer... så ked af det indeni altså... 

Men jeg er kommet frem til at jeg skal tage mig af mig selv først nu.... Jeg kan ikke længere bekymre mig om alt mit ØV, jeg må tage mig af mig selv og skabe freden i mit hoved og så forsøge at være "ligeglad" med Tankerne.... for jeg  overlever altså.....!!

Har siddet i min solvogn og nydt musikken, har lyttet til kortoplæg fra Youtube og hæklet en smule på en ny klud.

Sent hertil aften har jeg strikket det ene ærme næsten færdigt til Mariuss dukke. Det ser ud til at hans dukke får tøj på... dejligt.

Vandet mine krukker, ryddet op igen efter solvogn med hynder og tæpper og ellers ikke lavet noget som helst andet.... Bare MIG.

Min mor er selvfølgelig bekymret for mig selvom jeg siger hun ikke skal være det for jeg passer på mig selv alt det jeg kan... og idag sagde hun... Käthe, du må sige til hvis jeg kan hjælpe dig med noget... 

Og der er jo ingenting at hjælpe med... for jeg er heldigvis så bekendt med mig selv og mit inderste og de "værktøjer" jeg skal bruge, at jeg klarer mig...

MEN EN ting har slået mig idag.....

Jeg trænger så meget til KRAM, at blive HOLDT om og at nogen fortæller mig at det bliver godt igen.... også selvom jeg tuder mens jeg bliver holdt om..... for det kommer jeg til.... jeg er så følelsmæssigt tynd i huden og i underskud af KRAM at jeg kan krølle mig helt sammen i ensomhed....

Tja... sådan ved jeg der er mange mennesker der også har det.... udover mig.... de fleste siger slet ikke noget om det.... de bær det hele indeni dem selv.....

Og hvor går man hen når man ikke ved hvor man skal gå hen??

Imorgen er sidste dag på 1/4 pille, så hedder det ½ pille .....

Ja I ved jo sikkert at jeg afskyr medicin af enhver slags... men HER er jeg kommet til kort... NOGLE gange kan medicin være godt!!

Ingenting går hurtigt her.. hverken med Jægeren, de andre "bestilte" designs..... eller trøjesættene til julegavekufferterne... MEN det kommer.... jeg ved det...

TIDEN vil arbejde for mig.... og når en dør lukkes... åbner der nye døre... så jeg skal vel egentligt glæde mig over at alle disse døre smækker lige i rumpen på mig... jeg har nemlig ikke selv fortand til at lukke af mig selv... og de højere magter har tilsyneladende noget de gerne vil bringe mig.... og når det er DEM der er på banen.... skal jeg vel bare smile og tage imod.....

Selvom følelsen bestemt er svær at hamle op med.....

Jeg tager det roligt lige nu og vil gå i selg.... Der er en ny dag imorgen og jeg vil tage så godt imod den som jeg nu kan...

Tak for idag. Tak for alt det jeg KAN og Tak for alt det jeg HAR.

Tak for alle jer derude.... Tak

Med kærlighed Käthe

 

 

 

Dagbog d. 5. Maj, 2018

Lørdag i solskin. Jeg nyder det selvfølgelig i min solvogn.. hvad skulle jeg dog gøre uden den?

Der har været en smule vind så jeg har haft trøje og tæppe på noget af tiden. Rykkede under parasollen på et tidspunkt for solen blev meget varm og jeg havde ikke taget solcreme på... som er Koldpresset, økologisk kokosolie.

Jeg var oppe lidt over 8 og gik i bad, klædte mig på og gik til REMA efter mælk til kaffen og et par rundstykker til mig selv. Der kom også en hængende have med hjem.... og den er sørme fin der på hegnet ind til naboen.

Fik vasket en kulørt vask og hængt i haven og har nu taget det ind...

En virkelig stille dag men også afslappet dag... og jeg har brug for det.

Jeg har ryddet op efter mig i haven, vandet krukkerne, taget puder og tæpper ind samt dugen og nu er jeg gået indenfor.

Her er så stille, bare mig... jeg bruger meget tid på at standse tankerne og jeg er kommet godt fra det idag... det er jeg opløftet over for her er mange ting jeg kunne få en "skæv" af... men jeg skal kun fokusere på mig selv nu.... SÅ der er strikket lidt til en dukketrøje til Mariuss nye dukke. Min egen opskrift så jeg skal ikke tænke... smiler

Jeg synes det er positivt at jeg har erkendt jeg lige nu har brug for den pille og jeg nu ved at der er bedring på vej..... jeg er taknemlig over det er den her årstid jeg er havnet her i.... det gør det nok meget nemmere for mig... jeg ved det bare ikke endnu... for ingen ønsker at stå HER.... Men som jeg før har skrevet... når man når bunden er det faktisk positivt.... for så er der kun 1 vej frem.... og det er OP!

Så babysteps.... stille og rolige dage fremme for mig.. ingen vild postyr.... kun MIG og hvad jeg har lyst til og kan overkomme, så skal det nok gå alt sammen....

Jeg er ved godt mod.... skal I bare vide....også selvom jeg får tudet en del stadigvæk... det skal jo UD for pokker.... der skal ikke gemmes noget til senere... nu er det UD med skraldet så alt det nye smukke kan komme ind.... smiler

Hav nu en skøn lørdag aften derude... pas på jer selv og på hinanden...

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 4. Maj, 2018

Nå... så blev det dagen.....

Udover jeg slet ikke har sovet i nat, vandret rundt med hjertebanken og i FLUGT/panik... så skulle jeg jo tidligt op og afsted til lægen.

Jeg VAR jo oppe og gik bad og klædte mig fint på. satte mit hår rigtig fint også og rygsækken på med æbler i og hækletøj til når jeg havde været hos lægen, så ville jeg sætte mig på cafe og hækle til eftermiddagen i sol....

Jeg var alt for tidligt i Hillerød by og satte mig ind hos Bageren og drak en kop kaffe af de små og spiste en myslibolle med smør og ost....

Jeg var stadig i panik.... mens jeg hele tiden fortalte mig selv at alting nok skal gå fint... det er bare en henvisning.... hun skal bare lige være sikker på at jeg kan få en...

Mens jeg sad i venteværelset kæmpede jeg med gråden... hvorfor skal der gå så længe inden man kan få hjælp??

Så blev det min tur.... og da jeg ramte sædet i stolen kom alle tårerne.... 

Nå, Käthe, vil skal tale lidt om hvordan du går og har det?

OG jeg anede ikke hvor jeg skulle starte andet end jeg græd og græd.... hun hold mig i hånden og trøstede mig så godt hun kunne og SÅ KOM SKEMAERNE på bordet... afkrydsningsskemaerne....

Da jeg endelig havde sat alle mine kryds.... viste de klart hvor jeg var henne.... En Depression...

Mens jeg sad og satte krydser gik det op for mig hvordan det egentligt står til.... og jeg var skræmt igen....

Vi gennemgik krydserne/skemaerne og så kom det ud af hendes mund......

Käthe, som du selv sagde... hvor går man hen når man ikke ved hvor man skal gå hen!!?

Du er kommet til mig og jeg anbefaler dig den her lille pille!!!!!

Vi gennemgik det her længe for jeg vil IKKE tage piller!!! ALDRIG!!!

Men ved gennemgangen af de her skemaer vidste jeg udmærket hvorfor jeg skulle sige JA TAK til de piller....

Og jeg skal slet ikke til psykiater... jeg skal til psykolog og kan først komme det når jeg har været i behandling i ca. 3 måneder så der er mere ro på mig så jeg kan arbejde med psykologen....

ØV!!!!!

Nå men jeg tudede hele vejen hjem... ingen cafe idag.... og jeg var så ligeglad med alle menneskerne på min vej idag.. JA jeg tudede og tudede....

Min læge lavede en seddel til mig....der står...

IKKE FARLIGE!

Lovet Pernille at tage dem hver dag i 3 månder!!

Jeg kan altid skrive til Pernille!!

Sedlen har jeg hængt op ved mit skab... og som hun sagde.. Käthe når du har slugt din pille så slå tankerne HELT fra og lav det du er så glad for at lave... så skal det nok lysne igen...

OG tag ingen afgørende beslutninger de næste 3 måneder!!!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Lige nu har jeg siddet lidt ned efter jeg fik slået det sidste græs i haven, fejet det sidste og sat tingene på plads i haven igen. Janus hjalp mig med at spænde parasolfoden og nu er min have bare så fin... smiler, og jeg fik gået 10 km. som jeg næsten ikke opdagede....

Jeg er vildt sulten nu..... klokken er 16.13 og jeg må have noget mad...

Jeg er fortrøstningsfuld.... det skal nok blive godt igen... alt sammen....

Total nederen at skulle være her igen efter så mange år uden medicin.... men jeg vidste det da jeg sad der og satte krydser... Den er sgu helt gal Käthe.... og NU FÅR DU HJÆLP!!

Jeg vil lave lidt madder, lidt kaffe nu og sætte mig i haven og høre fuglene der faktisk synger....

Endelig kom jeg hertil.... endelig overgav jeg mig.... og nu bliver det igen lyst snart...

Hav nu en dejlig weekend derude.... smiler lidt alligevel her i Hillerød.... det går alt sammen....

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Dagbog d. 3. Maj, 2018

En herlig dag hvor der endelig kom energi til haven og det at få hentet græsslåmaskinen op fra kælderen.

Jeg tog også min solvogn og min store parasol op... smiler

Min dag er gået med besøg af Anette og lille Salli vovsen... smiler.. hun vidste hvilken dør hun skalle ind ad...smiler

Vi spiste frokostmadder og fik the og kaffe... vi hæklede og strikkede.... og snakkede... hihi

OG da Anette var gået kom solen for alvor frem og jeg fik kløen i fingrene... jeg måtte UD i haven og starte....

Alle potter fik ny jord og lega i bunden. Blomster sad i. Vandet. Fjernet ukrudt, slået græsset på den ene halvdel, alle kanter klippet... Ret godt gået, Käthe.. hihi

Og det er alt sammen fordi der er lovet sommer og sol den næste uges tid.... jeg kan lige se mig selv i solvogn og det hele....

Men kun til klokken 19 må man larme med maskiner så nu er jeg trådt indendøre og skal vist have kaffe nu og endnu et stykke restekage.. griner.. selvom jeg har så meget halsbrand... 

Imorgen skal jeg til lægen og jeg går derind.... 5km.... skal være der klokken 10 og så skal jeg vel hygge mig lidt... hvis altså jeg har humør til det, for det er imorgen vi skal drøfte min psykiske situation... en ½ time og så skal jeg have den henvisning....

Det bliver godt for mig at få løst op for alt det her.... jeg har mod på det, for det er virkelig uholdbart for mig det her.... hellere blive virkelig ked og så komme op på hesten for alvor igen....

Det skal nok gå alt sammen... for det at stå i mudder til knæene.... det er jo kun til solskin tørrer det ud og igen kan få fodfæste....

Såååååå..... solskin, solskin, solskin.. TAK.... smiler

Jeg tænker heller ikke længere at jeg er så LÅST/blokeret....

Jeg ved nu at jeg kan flytte mig.... men jeg har brug for at være stabil hvis jeg skal det.... for jeg ønsker ikke at sidde et nyt sted og fortryde jeg rejste fra min lejlighed..... fordi jeg var så meget ude af den....

SÅ, nu går alt ting igang.... og så ser vi hvor jeg havner med tiden... smiler

Har fået varme og vand penge tilbage idag.... næste 4000 kr.!!!! OG straks tænkte jeg HVAD skal de da bruges til...

JO... en del til mit skolelån i banken... og resten til sommerferie... tror jeg.....

Nu vil jeg tænde for tvet... finde strikkepindene frem og hygge mig med det... stille og roligt. Gå tidligt i seng så jeg er møjfrisk til 5km. imorgen..... og sikker 5 hjem igen.. hihi

I SOLSKIN JO!! 

Hav det skønt til vi skrives igen.

Med kærlighed Käthe

 

 

 

 

Velkommen til den 2. Maj, 2018 her på Dagbogen

Dagen igår havde jeg slet ikke lyst til at stå op... jeg skulle ingenting.... og var egentlig træt og jo ked af det... alt det her op og ned..

Men solen skinnende ind af mit vindue og det bød mig op og ud på badeværelset.... jeg ville lige kikke lidt på min have og se om jeg kunne få sparket mig selv i kælderen efter slåmaskinen... men... der kom en sms... Det var Kirsten... Godmorgen Frue, er du stået op.. jeg er sulten?

Gud nej altså... så var det jo denne tirsdag Kirsten og jeg havde aftalt morgenmad sammen..... kunne bare slet ikke forstå at hun allerede ville være hjemme efter efter ferie i (glemt landets navn)... men det viste sig hun kun havde været i malaga i 5 dage.... griner højt lige nu.... 

KOM BARE.. jeg var lige blevet færdig med at få tøj på og da jeg skulle rydde spisebordet for garn og strik og tøj og rejsetøj så fik jeg slået en af mine ynglingslysestager til smader på gulvet... så frem med støvsugeren og og så dække bord og så, og så, og så... tjeps det gik og så kom Kirsten med morgenbrødet. Jeg havde sørget for ost og smør og marmelade og da jeg lige havde lidt æg kogte jeg blødkogte æg til os.... vi fik da virkelig hygget os... hihi

Vi fik strikket og hæklet... og vi fik snakket om ferien hun havde været på og min i Espe... smiler

Kirsten inviterede mig på Marks spisehus i Frederiksværk ved Havnen til stegt flæsk og persillesovs og så en isvaffel af de gammeldags... og igen... gik vi sammen ud af døren med alt for fyldte maver... smiler

Hjemme igen alene og jeg fik talt med Tine. Nogle dage er bare bedre end andre og det her blev en sådan.... smiler

Jeg fik købt Mariuss fødselsdagsgave over nettet igår hos LIRUMLARUMLEG.. og det bliver sendt direkte til deres nabo som har sådan noget pakkeforsendelse... smiler... jeg skal ikke slæbe på det og det er altsammen pakket ind... smiler

Han ønsker sig brændende en klapvogn han selv kan lege med.... og så købte jeg en Baby Corolle 30 cm. badedukke dreng, så den skal have et sæt tøj og den kan komme med i bad i haven... godt min mor og Jørgen er med på denne dyre pakke... pyha....

Jeg har sovet bedre end virkelig længe...

OG mit humør idag er virkelig meget bedre også.....

Idag ser alting anderledes ud på en meget mere forstående og smuk måde... hvis jeg kan sige det sådan... ting er jo, som ting er.... og jeg føler en indre ro idag jeg ikke har mærket i snart ½ år....

Det er jo skønt og så skinner solen vildt ind på mig mens jeg sidder her og skriver... Jeg er så Taknemlig....

Imorgen kommer en af mine læsere på besøg. Hun har lidt madder med til frokost og jeg vil sørge for kage til kaffen... glæder mig....For Lille Salli er jo med... hihi og vi skal snakke og strikke... smiler

Jeg vil lukke for nu... gøre lidt rent og kikke lidt på haven og den slåmaskine i kælderen.. hihi

Med kærlighed Käthe

 

Kontakt os

Dagbogskommentar